病むことと不登校

　７月が始まりましたね、暑いですね。

　小６の時いじめられたの機に、年をとるにつれ、病むことを日常化していきました。人の視線が怖くなり、後ろで聞こえる笑い声すら、わたしのことを笑うような声に聞こえるのです。

　夏場でもマスクをしていないと外を歩くことが耐えられません。前髪も伸ばして片目を覆っています。

　中２のとき、初めて自傷というものを知りました。知らなければよかったと思います。

　死にたいから自傷するわけじゃないです。大半の人はそうです。耐えられない精神的苦痛を肉体的苦痛に変換するのです。

　自傷はアルコール依存症に似ています。

　病む→切る→すかっとする→罪悪感→病むの繰り返しです。イライラして切ることを繰り返しているうち、イライラ→切りたいと思うようになり、自傷癖が悪化することもあります。

　未だに私は完全にやめられずにいます。　

　自傷と一言にいっても、リスト（アーム、レッグ等）カット、オーバードーズ（大量服薬）、髪を抜く、引っ掻く、突き刺す、などいろいろあります。

　私は、主に自分の首を絞める事、引っ掻くこと、アームカットです。

　病むたびにやっているわけではありません。昔はそうでしたが今は違います。

　一度、死のうと思って首を絞めていた時、走馬灯を見ました。そしたら死にたくないって思って力を緩めてしまいました。その時、私はまだ死にたくないんだと思いました。

　このままではいけないと、改善しようと訓練しています。その結果が今です。

　病んでも、切らないようにする。その練習です。使っていたカッターを目に見えるところからできるだけ外すようにして、イライラしても深呼吸して一度落ち着くようにしました。そうしたら、どんどんとアームカットをする機会が減り、最高で１年切らなかったです。

　タイトル、もうひとつの話題、不登校について。

　専門学校に進んでから私は完全に不登校化しました。原因はいろいろあります。

　友だちがいない、病む、授業が嫌、ついていけない、思っていたものと違ったなどなど。私の心が弱いということは分かっています。

　親になんで学校に行かないのと咎められた時、「わからない」と答えました。すると親は大激怒。「わからない？　ふざけるな、理由がわからないなわけじゃないじゃないか」と。

　本当にわからないのです。原因がありすぎて、ごっちゃになってわからなくなるのです。

　親は、世間体を気にしていて、わたしのことを心配しています。お金のこともありますし。なので学校に行かせたいという気持ちは十分わかります。私だって行けることなら行きたいです。

　友達だってほしいです。

　でも、怖くなって行けないんです。

　甘えなのは分かっています。

　でもまあ、やっぱりこのままではだめと。

　今日は頑張って一限だけ出てみようと思います。

　改善するために実践すること。　

　一日少しずつでも外に出る、出れないなら日に当たる。

　外出する時は、ちょっとでいいから人のいないところではマスクを外してみる。

　病んだら、病んで、自分を褒める。

　病んでてもご飯は食べる！！！！　意外とご飯食べるの大事だったりします。

　ああ緊張する。お腹痛い。

　事後報告。

　ちゃんと出席することが出来ました。嬉しいです。

　私はよくやみます。そのたびに自分を塞いでくよくよします。でも、現状維持は嫌なんです。だから変えるんです。自分を変えないと、何も変わらないんです。自分が変わって、そしたら世界は違って見えると思うんです。

　今の自分が嫌だし、もっといい人間になりたいんです。

　だから、少しずつ、最初は表面から変えていきます。そうしたらきっと根っこも変わって本当になると思います。