死ねない私の遺書
『もう死にたい』
何年も前から少なくとも小学校３年の時からいや、むしろ小学校に入る前からぼんやりと死にたいと思ってきた。
その幼い頃から半分冗談で半分本当に死ねるのでは無いかと腹にナイフを突き立てて授業をうけていた。何で見たのか幼い私は切腹で死ねると思っていたのだ。他にも自分で首を絞めたりして意識を失いかけたりはしたし、大震災で自分の机の周りが酷い有様になっているのを見てその場にたまたまおらず死ねなかったことを残念に思っていた。しかし、それでも自殺ができなかった。死にたいと思えど死ねなかった。そんな中で兄が死んだ悲しくもあり、羨ましくもあった。確実に私より頭も良かった兄が死んだこれが悲劇だったのかもしれない。兄が生きていて医者になってくれさえいれば私は今頃好きな学問を学べる大学に入り、今のような八方塞がりな状況に追い込まれていなかったかもしれない。なのに兄は医者にならなかっただけで無く、好きな学部に入り死んでいった。私の方が死にたかったのに、私の方が死ねば良かったのに。兄が苦しんでいたのは見ていたから知っているそれでも死んだことそれ自体は羨ましいと思わずにはいられない。だから私は兄の墓参りも、仏壇に手を合わせることも嫌う、あまりにも兄の死を思い出すほど死が身近になり、死ねない自分のことが余りにも惨めに思えるから。
最近は、死を求めて、深夜になると外をふらつく、もしかしたら飲酒運の車が、もしかしたら誰か人を殺そうと思っている人がそこにいるかもしれないから。そして今日も死ねず、楽な自殺方法を考えているうちに夜が明ける。ただ死ねないこれが1番の苦しみである。兄のように苦しんで死にたく無いだが自分で手を下したくも無い。こんな自己中心的な考えで有るが、自殺する勇気もないおかげで人を巻き込んでいないのが唯一の救いではあるかもしれない。こんなことを考えている人間がまともに生きられる訳がないのでいつか自殺をする決断を下さなければいけない日が来ると思う。だからこれがある種の遺書がわりになればいいと思う。しかしその日はまだ訪れず、いつか死ねるであろうその日まで絶望しながら生きていくしかないのである。
