愛について

いきなり壮大だけど、愛というものについて考えていた。

私はもてるけど、それは私が男好きだからであって、仲良くしたくて話しかけたり話を聞いたりすることが、思わせぶりな態度になってしまっているからかもしれなかった。

ここで言う男好きというのは、いわゆる男好きなのではなくて、性的なものを含めない好き、なのだが。

私は同性の友だちといるより、男といる方が楽しかった。

とにかく男の思考回路は私たちが考えるそれではなくて、話していて楽しかったし、相談しても絶対に女同士では辿り着けない答えをぽいっと投げて寄越すし、ありえないほどバカだったり、感心してしまうほど賢かったりと、私を飽きさせなかった。

そして私はというと、何もお返しできないくらい無知で愚かでどんくさかったが、私が女であるというだけで、彼らは私に優しかった。

だからつい仲良くなりたいあまり、同性の友だちと同じように分け隔てなく男にも接してしまうのだが、それが誤解を生むのかもしれなかった。

私はあくまで友だちとして彼らのことが好きなのであり、性的にどうこうなりたいわけではない。そもそも人を好きになるのに熟考するタイプな上一途なので、一度心のステディができると、他の男は対象外としか映らなかった。

だから不穏な空気が漂おうものなら直ちにはしごを外して逃走する。いい雰囲気、になど持っていかないのだ。全くそんなそぶりもない時には平気だった二人きりで会うことをやめ、呼び出しに応えないどころか呼び出すことさえ阻止する。男に思い詰めさせず、あらためさせず、勇気を出させず、なげやりにもさせない。細心の注意をもって、あくまで友だち関係を維持する。せっかく仲良くなったのに、告白されたり断ったりして、気まずくなるのが嫌なのだ。

ここへきて愛、である。

その男は最初から何が目的なのかよくわからなかった。いつでも私のためになるものを一方的に提供しては見返りも求めずすっと消えた。例によって私は口説かれる前にうまいこと逃げようとたくらんでいたが、その男はいつまで経っても私を口説き始めなかった。

何だろうこれは、と考える。私と性的に仲良くなりたいわけではなさそうだ。だけど明らかな好意は感じる。そうでなければ私のためにわざわざ有益なものなど拾い集めてはこないはずだ。

初めてのことに戸惑うが、思い当たらないことがないわけでもなかった。これは、父親が娘に対して抱く想いと似たものなのではないだろうか。正直に言うと私は中間子の放置子で、父から愛された記憶がなかった。

経験がないので知りようがなかったが、今与えられているものは私が欲してたまらなかったものと一致する気がしてならない。正解があるのかも知らぬが、答え合わせをするのが私自身なのだとしたら、まぎれもなくこれには丸を付ける。

何事も遅すぎるということはなく、今私は幼少期に得られず、以来欠乏し続けていた愛を享受している。これが愛なのかどうかは関係なく、私が愛だと思って受け取る限り、これは愛なのだった。

色々あります☆

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