慮り、そしていずこ。
昔から押し殺してきた、感情を。
考えれば考えるほど泥沼にどんどんはまっていき抜け出せなくなる。そんなときには決まって思考を止める。そうすると楽になる。解決なんて何一つしていないのに・・・。
何か？この状況は逃げ回ってきたことからくる反動なのか？昔から、そして今も根本となっている考え「すべて起こりうることだ」、これを元に何が起ころうがありうることだと勝手に悟りきったような顔をして、実は何にも解っちゃいなかったのかもしれない。
確かに動揺することは少なくなった。しかし、物事の本質に目を向けず表面を正論で固めていただけなのかもしれない。本当に自分の考えで今まで行動・発言していたのだろうか？どこかで聞きかじったことをあたかも自分の考えのように人に話していただけなのではないか？自問するとそのような気もしてくる。
人の顔色ばかりを伺い、その場の空気を壊さないように当たり障りのないことばかり話す。本当にそれは自分が言いたかったことなのか？ただ人に嫌われるのが怖くてしょうがないから自分よりも周りの人が大切だなんていって、それを盾にして自分を押し殺す、それが今の自分ではないか？
もしそうなら恐ろしくて堪らない。今まで自分自身の行動の指針としてきたものが崩れ去っていく。自分は善良であり、その中にほんの少しの雑念が入っているが基本的には自分の考えは正しい、ただそれを人に伝える手段もわからず、人にあまり考えを知られたくない、親しい人だけ理解してくれればいい。そう考えていた。
だが俺が今まで全てを話した人間なんていたか？否。誰にも本性を見せてはいない。というか、自分の考えなんてものがあるのかどうかも疑わしくなってくる。なにせ外に出したことがないのだから。あけてみたらなにもありませんでしたなんて冗談にもならない。
怖いんだ、本当に。一人じゃ自分の存在を確認することすらできない。今までの自分なら一人で解決する問題だ、とか強がり言って結局何も変わんないで終了。だけど今は、人生で初めて切に願う、理解者が欲しい。自分の全てを理解し共に歩める誰かが欲しい。そう理解者だ。精神も肉体も理解しあえる人は・・・・・
