流れ星のご利益―あの頃は―

　今晩は流れ星が見られるらしい。

　最後に見たのはいつだったか。

　見なくてもいいかな、と思う。

　託したいほど強い願いはなく、

　祈るくらいなら今何かする。

　それでも見たいと思うのは、

　最後の一押しが欲しいからか。

「今晩流れ星があるらしいよ」

「へー、ちょっと見に行こうかな～」

「新月だからはっきり見えるんだってー」

「いいじゃん、それじゃ今晩飲みに行って、その足で見に行こうよ」

「おっ、さんせー――」

　聞くともなしに聞こえる会話。

　どうやら今晩は流れ星が見られるらしい。

　とはいえ私には関わりのないこと。

　パソコンへ打ち込みを続ける。

　彼女たちの課と異なり、私の課は今が繁忙期だ。

　作業を続けながらも、ふと思う。

　最後に流れ星を見たのはいつだっただろうか。

　記憶に残っているのは、中学生の頃。

　それ以降にも何かの拍子に見ていたはずなのだけれど、記憶に残るほど印象的ではない。

　流れ星を見ることの特別さ、偶然出くわしたからこその感動、必死に祈って時間が足りなかった切なさ、そして隣にいたあの子の温かみ。

　そういった感情がぎゅっと詰まった、今から思えば特別な記憶。

　思い出すだけでじんわり胸の内が熱くなるようなこの感覚は、ここしばらく覚えがないものだ。

　とはいえ、今晩の流れ星は別に見に行かなくてもいいかな、と思う。

　いまさら星に託すほどの強い願いはないし、祈るくらいだったら今この資料を詰めた方がよっぽど有意義だ。祈るだけで結果が変わると無邪気に信じられたのは、それこそ星を眺めていた中学生の頃までじゃないだろうか。

　それに星が降ると分かっている今祈りに行ったって、そんなの意味がないじゃないか。

　偶然流れ星を見るからこそ、祈れば願いが叶う。

　日頃から思い詰めている願いだからこそ、咄嗟に星に願うことができる。

　そういう切迫感というか、切実さがあるからこそ、星だって叶えてやりたいと思うはずだ。

　星が降ると分かっていて見に行くんじゃ、あのときの特別さが嘘になってしまう。

　そんな風に思ってしまう。

　……それでも。

　流れ星と聞けば心は躍る。

　これもきっと感傷的になっているせいに違いない。

　今朝までなら絶対にそんな風には考えなかった。

　あの頃とは少し違う気持ちかもしれないけれど。

　今なら素直に祈れる気がする。

　この気持ちを思いだした今ならば。

　やれることは今やっているし、願う空しさは分かってる。

　これ以上、私に出来ることはない。

　そんな切実さをもし、今の私が持っているとするならば。

　最後の一押しとしては、結構なことじゃないか。

　私のあずかり知らない何かの要素が、これでカチリとハマるとすれば。

　私の祈りは、無駄じゃないと言えるかもしれない。