死を纏う彼ら

　僕は、僕という人間は人殺しそのものだ。

　故意に殺してるわけでも、事故を起こして人を殺してしまうわけではない。ただ、回りにいる人間は僕がいるだけで、ぱたりぱたりと死んでいく。

　特異体質、それさえ凌駕するよく分からない性質で、体質。

　その体質のせいで、多分、僕は両親たちを殺した。胎児にいる時点で殺したのか、産まれてから殺してしまったかも分からない。

　そして、僕の食料は、人の死だ。食べ物では、腹が膨らむことがあるかどうかは知らない……そもそも食べたことさえない。

　僕という存在は嫌われるどころではなく、僕が移動するだけで遠くからいろんな物を投げられるから、食べ物を恵んでくれる人間はいない。

　歩けば周囲の人を無造作に殺す。

　だから僕は樹海に移動した。

　樹海はいい。

　自殺のスポットとされて、しかも自殺志願者以外が入ってくることはない。樹海に入れば餓死してしまう可能性があるからだ。

　自殺志願者だって、僕の近くに来るだけで、死ぬ。

　だから、すぐに死にたくて、樹海に来た人は僕に近づく。それだけで死ねるからだ。それも安楽死で死ねる。

　日本は自殺を許さない、赦さない。海外に安楽死はあるのに、日本にはない。

　だから自殺するために樹海へ行く人間は多くいる。

　そして今現在、樹海に行く自殺志願者があとを絶たないどころか、増えていた。

　それは、僕という存在がネット上で公開されたから、らしい。

　正直、どうでもいい。

　その人が生きようが、死のうが、僕の人生が変わることはない。せいぜい、自殺志願者にしか利用されない程度の存在、存在だ。存在だった。

　ある日、僕の人生には変化が訪れた。

　「こんにちは、人殺しさん」

　樹海に、僕とはあまり歳が離れていない――十五歳程度の少女がそこにいた。

　少女は、彼女は僕の目の前に立っていた。

　彼女の瞳は暗くて、暗くて、闇夜に埋もれてしまっている、そんな瞳をしていた。

　そして、僕はある疑問を抱いていた。

　「……なんで僕の前にいるのに、死なないんだ？」

　それに、呆れたように少女は答えた。

　「私も、貴方と同じ体質よ」

　「人を殺せるのか……？ 僕と同じで……」

　「そうよ。……もしかしたら私を殺せるのかもと思ったけれど…………やっぱり、私は死なないのね」

　「……お互い様だ……」

　それ以降、僕は彼女と過ごした。

　二人で過ごすから当然、会話をする。

　意外なことに、人と話すというのは案外楽しいことに気づいた。

　今までまともに話したことがなかった僕は、彼女との会話が日に日に楽しいと感じていった。

　人殺しの体質をもつ僕は、当然誰とも会話することはなかった。一方的な会話、つまり罵倒のようなものは幾度となく聞かされたけど、彼女とは罵倒し合うことはなかった。

　ただただ、どうでもいいような、くだらないような会話。

　話して、共感し、同調し、ときには笑いあった。

　僕は今までそんなことが、くだらないと思い、そんなことをする必要がないと割りきって過ごした日々。そんな日々を、今では後悔する。

　少女との仲が深まっていくごとに、僕は多くの、様々な感情が芽生えた。

　前までは、忌み嫌われていたからネガティブな感情しかなかったのに、彼女と話すことで、今では明るい感情が芽生えていた。

　嬉しいや楽しい、そんな感情を抱くようになった。

　それは当然、彼女がいたことで、彼女が現れたことによって抱けた想い。――それが原因かは分からないけど、いつの間にか僕は、彼女に恋をしていた。

　ある日、僕と彼女はいつも通り、樹海で人を殺していた。もちろん、自殺志願者に安楽死をさせるための、体質による殺し。

　「今日も自殺志願者はいたわね。最近は毎日と言っていいほど来るわよね」

　「ああ。……日本は酷い国だよな。戦争は嫌――その理由が人が死ぬからだってのに……、自殺志願者がこんなに多ければ結局は変わらない……。そんなことを理解していない人間が、人を追い込んで余裕を削って自殺という選択を迫っている。それに気づかない人間が多すぎだ」

　「その通りね。……私も貴方に会ったときは死にたかったけれど……」

　「まぁ、あのときはお互いにネガティブ過ぎた。心の余裕がなかったから、仕方ない……」

　「そう……ね。ところで、今日も遺体を片付けるわよね？」

　「……当然だ」

　僕たちはあるときから、遺体を片付けるようになっていた。

　死んだあと、死臭があるからって理由もあるけど、一番は供養すべきだと僕たちが想っているからだ。

　供養の仕方は土を掘ってそこに埋める、単純な作業だ。

　なぜ供養しているのかと聞かれたら、殺したのは僕たちだし、亡者にだっていろんなことが在(あ)って、様々なことに追い詰められて死を選んでしまったから、病院で亡くなってしまった人と同等以上の想いを込めたいと考えた。

　追い詰められなければ、まだ未来があったのに、何かに追い込まれて切羽詰まって、その重圧に潰されたのだと考えると供養をしなければならないと、自然とそんな考えをもっていた。

　この日も当然、想いを込めて、殺した人を供養した。

　昼を迎えた。

　自殺志願者はたいてい夜に来る。その理由は、夜はネガティブなりやすいから自殺しやすいからだ。

　そのため、昼に会話することは話を誰にも聞かれないはずだ。

　だから僕は彼女に告白しようとする。

　「話したいことがある」

　僕は、少しかしこまりながら話す。

　「何？」

　「お前と今まで過ごしてきた時間が、変な話だけど、楽しい。そしてお前のことが…………アレだ。だからなんだ……その………………」

　どうしても言葉が出ない。今まで、十五年以上まともな話し合いをほとんどしなかった弊害なのかもしれない。

　それから先の言葉がどうしても出ない。

　あれ、何を言えばいいんだっけ？

　「……私と付き合ってください、そういうことかしら？」

　「あっ、ああ……そうだ……。――って、なんで解るんだ？」

　「今の言いかたで、そうじゃなかったらおかしいわよ。というか最後に私に言わせるって男として恥ずかしくないの？」

　「ああ……、悪い……」

　男気がなくて、本当に、ホントに申し訳ない気持ちで心が痛かった。

　しかも、彼女にそんなことを言わせてしまった。

　こんな僕に、付き合うのは無理か――、

　「まぁ、いいわよ。付き合ってあげても」

　「……えっ？ いいのか？」

　「当たり前じゃない」

　「なんでだ？ どうしてこんな僕と付き合ってくれるって言ってくれるんだ……？」

　「なんでって……。こんな体質じゃ他の人と付き合えるわけないじゃない」

　「そ、そうか、そうだよね」

　確かに、彼女も僕と同じ体質――人を勝手に殺してしまう体質じゃ、そりゃ僕としか付き合えないよね。

　「……私も貴方のこと好きよ」

　「……えっ？」

　「貴方が勘違いしているようだから言うわ。私は貴方のことが大好き。私を救ってくれたんだから」

　「救って……、それっていつ……？」

　分からない。彼女を救ったことなんてない。ないはずだ。

　「貴方と一緒いるだけで、隣にいてくれるだけで、貴方は私を救ってくれたのよ。私と同じ体質なら解るでしょ？」

　「あっ…………」

　そうか……そうなんだ。僕も彼女に救われて、常にネガティブ生きることはなくなって、多少だけど明るくなれた。

　それは間違いなく彼女のおかげで、そして彼女から見れば僕によって彼女は明るくなれた。

　それを理解して――僕は笑った。

　「そうか、そうだったんだ。――これから、これからもよろしく」

　手を差し伸べる。

　彼女はその手を受け取って、

　「もちろんよ。これからもよろしくね」

　笑いあった。

　これからも、僕は彼女といるだろう。彼女といれば僕は救われるし、僕といれば彼女は救われる。

　だから、僕と彼女は一緒に居続ける。