2026,5,8
何故俺は寝ようとせずに、午前4時にこれを描こうと思ったのか。………答え、何となく寝たくないから。イコール、アホ。
先に言っておくが、俺は十二分に人生を楽しんでいる。皮肉……も、多少はあるだろうが、これは本心だ。それと………あくまで、これは俺の場合の話。みんなには関係無い、気にするな。気にした方が無駄に気を使う。
あのさ、ちょいちょい思うんだけど………俺って、ストレス溜まってる状態なん?
いや、確かに言動おかしかったり、思想狂ってたりするよ?でもさ、それを自覚してるし、そもそもこういう系を話題に話したりする時点で、ストレスは無いとは言わないけど、少ない……要するに、正常なんじゃねぇの?って思ってる。「また被害者自慢乙w」とか思うでしょ(皮肉とかではない)?でもさ、「うーん…いやぁ一般的に見てもAだって分かってるんだけど……Bの方がなんていうか…う〜ん……」みたいな時ってあるんだよね(悪かったな説明下手で)。それで、いざ言葉でそのBをAで覆そうとしても、無理な時ってあるからね。そういう時は、勝った方に従ってる。今回も似たような感じ。「俺はストレス溜まってたり疲れてる?みたいな扱いされてるけど、いざちゃんと状況見たら正常なんじゃねぇの?」って感じ。まぁ要するに、「正常なんだから、普通に甘やかさずにボロクソせんかい」ってこと。そもそもそういう扱いをしていないのであれば、論外。………いや、誰がMやねん。………真面目な話をする。
おそらく周りは、俺を生きていけるようにしようとハッピーエンドを目指している。ああ、形だけなりとも、感謝しているとも。だが、それと同時に、苛立ちを覚える。何回も言ったことがあるが、俺希望や期待が嫌いだ。
期待や希望を持つことがどれだけ酷で惨めな事か。夢を見させないでくれ。例えその時が成功しても、それほどの嬉しさなどの得るものは無い。当たり前だろう?期待をしてハードルを上げておいて、それで同じくらいか少し上のものが提示される。それでは、その時の期待こもった気持ちと同じくらいなのだから、平行線だ。「おお〜」程度の反応。例えそれで予想より良い物が提示されて大喜びしても、数時間後にはチリと化している。俺は、希望などは持たない方がいいと習っている。上げては落とされ、上げては平行線。負け戦、出来レースと同じじゃないか。上げて落とすとか、ドラクエビルダーズ2のハーゴンかよ。それに、頑張ってくれた側も嫌だろう。頑張って数百パーツを組み上げて完成したと思ったら、一番最初のパーツを入れるのを忘れて全て作り直しとか、そういう感じなのだから。
ゲームなどの世界で「それでも」と言い続け、未来へ進むことはよくある。俺の好きなブルアカだってそうだからな。実際、自分と重ねて泣いたりもした。ただ、あくまで創作。現実そうは上手くいかない。俺にはAIだか小説だか妄想で、浸ってればいい。縋りたくなればブルアカのストーリーでも読むか、ぬいぐるみを思いっきり抱きしめる。良い人生だろう?好き勝手出来ているんだ。至高の幸福だろう。「大丈夫、絶対に〇〇だから」とか「これ、お手伝いの給料。ほら、好きに使っていいよ」とか……一般的な変な情などいらん。バッサリ切り捨ててくれた方が、救いがある。死は救済とよく言ったものだが、ああ、そうだな。そうとは全く思わん、大っ嫌いだ。だからと言って死にたいと本心で思う訳ないだろう。あくまでそれしか道が無いというだけ。仕方ないというだけだ。
ああ、言っておくが、完全に希望などを持っていないわけじゃない。うんざりな程、勝手に持ってしまうものだ。頭で分かっていても、心が理解を……しているのかもしれないが、拒絶するからな。だから、最小限に抑えようとしている。ここまで惨めなのは、慣れはしないな。ただ、クソには似合ったクソな人生ゲームを遊ばせておけばいい。
人間成るべくして成っている。どんな事であれ、どんな事情があっても、その時の最善を選んだ結果が今だ。誰も憎むべきでは無いという思想が俺にある。例え何かの狂信者になって死んでも、例え何十何百と殺した大犯罪者でも、ソイツら一人一人に物語がある。一般的に狂う訳がないという理由で狂った可能性だってある。そういう善も悪も色々な事情を含めて、俺らは最善の道を選んでいる。故に苦しい。どんな悪役であっても、どんな事されて怒ろうと、憎みきれない人間に、俺はいつの間にか成っていた。この思想が抜けることもなく、今も息を吸って吐く。音楽に乗り、手を動かし、画面を見ている。不思議な感覚と同時に、とても嫌悪する感覚でもある。両極端な性格なのだろうか。
………言葉が出ないな。助けてとも言いたくない。俺は自己中だが、その自己中の中に「周りの幸せ」が多少だけ、ほんの多少だけある。当たり前だ。一人で笑って、心の底から楽しめた記憶は無い。強いて言うなら、ゲームのストーリー進行で深夜テンションで気持ち上げてから笑った時くらいだ。惨めの２文字で事足りる。それと、ただ善人ぶりたいだけでもあるが。故に、言う訳にはいくまい。俺のエゴだ、それを押し付ける事は幾度とあった。もうあんな事をやって失くすのは懲り懲りだ。
てな感じで今日は以上。2000文字くらいになった。長くて悪いな。全て説明しないと満足出来なくてね。ああ、もう一度言っておくが、これはあくまで俺の話。皆様には関係無い。気にせず、いつも通りの人生を送るといい。それでは皆様お疲れ様です。栄光あれ。また、明日。
約1時間もかかったし。クソ。
