★内緒の話★

ないしょのはなし。

今から言うこと、誰にも言っちゃダメだから。口すべらせたら絶交ね。

……やめたいの。何をって、もちろん生きること。何でって、それ長くなるからやだなぁ。え？言わなきゃダメ？言わないとこの先聞いてくれない？ ……分かった分かった。

疲れたんだ、応え続けることに。これでも根がいい子なの。上の人がふっかけてくる期待に応えたくて、でも権利を守るべきだって親に言われて、まぁ同意せざるを得なくて。別に遅くまで残ること、イヤでもないの。けどさ、みんなが聞くんだ。「平気なの？」って。平気だって言ってんのに……わかってる、わかってる、みんなの思いやりだってこと。周りに気にかけてもらってること。わかってんだけど、聞かれ続けんのもつらくて、うざいって思っちゃう心がイヤで、捨てたい。こんな最低なこと考える脳みそも、捨てたい。遅くまで残るのも、出来ることならやめたい。それで「平気なの？」って聞かれなくなるだろうから。けどほら、低能だからさ、課せられた分が終わんないの。全部因果応報だって割り切ってんだけど、周りの理解は得られない。負うべき義務を超えてるって言われるの。

まぁそんなこんなで、生きることが面倒でね。いっそ旅人とかになりたいんだけど、稼げないからダメって言われるんだ。そりゃそうか。旅人になって、色んな所で色んな感覚をもらって、それを作品にできたら……それだけ重ね続ける日々を遅れたら……なんて、夢物語だね。どうせ上の人に逆らう勇気もないんだ。体壊すと「管理がなってないんだ」って言われる。寝不足が原因だなんて思ってもくれない。いっそ笑える、こんなに伝わらないんだって。声を上げて改善させてやろうとも思うんだ。でも、そのエネルギーを使う価値があるんだろうか。動いて、逆らって、変えられるのかな。異端扱いされるかな。結果弾圧受けても別にいいけど、また周りが「平気なの？」って聞くんだろうな……面倒くさい。

出来るだけ、親の望みを叶えたい。出来るだけ、期待に応えたい。「平気なの？」って聞かれたくない。その三つが上手くかみ合わないから、イヤなんだ。もういっそ、全てに関わらずに生きたい。のらりくらりと、全てに触れないまま歩きたい。けど、絶対に無理だってことも分かってる。……そう、そうか。やっとこのモヤモヤを言語化できる。

一番の望みを叶えられない世界で生き続けることに、価値を見つけられないんだ。

ところで、冒頭の約束覚えてる？そうそう、此処に書いてあること、誰にも言っちゃダメ。口すべらせたら絶交だからね。

気付いてもらえたら喜びます。