恋

私は、許されない恋をしてしまった。

何故なら、ネットの人に恋をしてしまったからだ。

友達の前で話せるような恋バナじゃない。

そんなの私が一番わかっていた。だが、諦めようと思えば思うほど無理になっていく。

誰にも話せない。恋バナと言えるものでもない。

ただの片思いだ。私がどんなに思ったって叶うはずがない。

だけど、優しくされるとどうしても諦められない。

相手は、有名人私と釣り合うはずがない。

好きだと思えば思うほど。辛く苦しくなる。

どうしようもできない。

だけど、私は人に優しくしようと思えば思うほど、反抗的になってしまう。

でも、そんな私にも優しくしてくれるあの人が好きだった。

だから、私は相手を傷つかせたくないから、わざと離れた。

だけど、耐えきれなかった。ずっと辛かった。

そんなある日、相手が生放送をしていた。

私は、我慢できず見てしまった。

相手の生放送には、やっぱり女の子がたくさんいた。

やっぱりそれを見てるだけでも、辛かった。

私以外の女の子は、相手に好きなどと言っているのに私は、できない。

言おうとしても何か言えなくなる。自分の中の何かが止めてくる。

そんな後、私は相手に久しぶりに「通話をしたい」と言った。

相手は、いつも通りに「いいよ」と言ってくれた。

私は、嬉しかった。

通話を開始した。

最初らへんは、楽しく話していた。でも、楽しく話していたのは、ほんのちょっとの間だけ。

後になると、相手は少しピリピリしながら話を進めていた。

私は、やっぱり私といると楽しくないんだと思った。

そんな時、親が部屋に入ってきた。

通話をミュートにした。私は、その後親に呼ばれたから。

相手に「ごめん、親に呼ばれちゃった。本当にごめん、切るね」と言った

相手からは「うん」としか返って来なかった。

親から呼ばれた後用事を済ませた後、相手が他の人の配信でコラボしていた。

私と通話していた人と同じ人と思えないほど楽しそうな声だった。

それを聞いた瞬間。辛くなって涙がこぼれた。

「やぱり、私のことなんて嫌いだよね」とボソッと私は独り言を言った。

私はその配信を見るのをやめた。

私は、辛くて悲しくて、泣き続けた。

そして、こんな自分が大っ嫌いになった。

私は、どうしてこんな性格なんだ、どうして周りとは、違うんだ。

自分が悪いところしかないのに気づいた。

自分の配信で、自分の配信を見てくれている人の前では、明るく振る舞った。

私は、数日後ネットをやめた。

自分の配信の掲示板に辞めることを書いた。

文章には、何回もごめんなさいという文字が見えた。

ネットをやめた後、この恋を終わりにしようと思った。

辛くなったらただ、あの人のためだと思い、あの人の扱いの差を思い出して。

今では、もうあまり覚えていない。

ただ覚えているのは。

あの人のことが大好きだったことだけ。