生きること
『生きる』
これは、私個人の意思表示
誰もが持ってる心の奥底で感じている部分。
思い出している
記憶を蘇らせている
私は何をしてきたのだろう
私は何を求めてきたのだろう
何をしたいのだろう
今の私は、ボロボロな状態。
何をするにも、身体が思う様に動かない
気持ちだけが先走る
脳だけが『～しなきゃ』と思いこむ
でも、私はロボットじゃないから
どれだけ頑張っても出きることは
限られている
鬱病や心臓神経症を発症している今
ほんとはね、
『もう大丈夫だよ、よくやったよ』
『今は治すことに集中して』
って優しさのある言葉を心の底では求めてる
甘えなのかもしれない
でも、人間は完璧じゃないから
よく分からないけど
自分が何を伝えたいのかも分からないけど
もし、私が理解者のある第3者として
今の私に何かを問いかけるとするのなら、
きっと
『休まなきゃいけないのに、
どうして人の目を気にして
自分を押し殺してまで頑張るの？』
『ちゃんと、診断も下されて薬も飲んでて、どうして無理をして動こうとするの？』
『気持ちが落ち込んでる時に
無理に笑わなくていい。
無理に話そうとしなくていい。
元気だよって、大丈夫だよって言わなくていい。誰かを頼っていい』
きっと
そう問いかけるのかな。
常に胸の圧迫や動機があるなかで
空腹感というものも1ヶ月以上わいてこない状態で、自分でも不思議に思う。
よく倒れないなって。
お父さんの死や、環境の変化が重なり
限界がピークを超えた状態がずっと続いてる
服薬して、眠ることは出きるけど、
飲まないと眠れない。
神経がずっと張り詰めている状態だからね。
私はね、誰かを頼れないんじゃない
私はね、誰かに甘えたくない訳じゃない
その仕方がわからないんだと思う。
だから、心の底では待ってる。
そんな言葉をかけてきてくれる誰かを。
お父さんが死んじゃってから
2ヶ月以上経ったけど
いまだに実感わかないし
むしろ、なんで姿がないの？って思う。
それでも勝手に時間は過ぎて行く。
『何もしない時間がもったいない』って
よく聞く言葉だけど、
そんなこと言われても
脳で考える事と心で感じてること、
身体の不調もバラバラな状況下で
何をどう動けというの。
見えない病気は、端からみたら
『気持ちのもちよう』とかって
言われがちだけど、そうじゃないよ。
別に、人の気持ちはそれぞれあるから
理解して欲しいとかじゃないけど、
出来ることなら分かって欲しいかな。
そういうこともあるってことを。
今は今出来ることしか出来ない
無理には笑えないし無理には動けない。
同じ感覚の人は世界中に、
きっといると思う。
自分が自分のままでいられる居場所
自分を許してあげられること
そんなことが当たり前に出来る様な
日常になってほしいと思うよ。
今の時代は、
色々と生き辛いことだらけだから。
でも、それは人それぞれか。
『いつの時代も』の方が正しいのかな。
同じ環境の人がもし、
これを読んでくれているなら
私から言うね。
『頑張ったね。偉いよ。もう休んで大丈夫だよ』
