うんこが漏れそうになったときの話

　皆さんはうんこが漏れそうになったことはあるだろうか。わたしはある。

　これはわたしが学生だった頃の話である。

　ちょうど、夏休みの時期だった。

　部活の予定があったため、わたしは自転車でいつも通り学校へ向かっていた。

　しかしここで問題が起きた。朝起きたときは全くなかった便意が、急に押し寄せてきたのだ。

　しかも、下痢のときの便意である。下腹部が明らかに痛く、これは下痢だと確信できる便意であった。

　その上、問題があった。学校に向かうまでの道には長い坂道があるのだ。勿論上り坂である。下り坂であったらどんなに良かっただろう。

　当時、ゴミほどの体力しかなかったわたしに坂道をこいでいく体力はなかった。というか、うんこを我慢しながら坂道をこいでいくのは明らかにリスクがある。踏ん張った拍子にうんこが「こんにちは！」してしまう可能性があるからだ。

　そのためわたしは、自転車を押しながら上り坂を歩いていくこととなった。

　歩くだけならうんこが「こんにちは！」するリスクは自転車をこぐときより少ない。

　これならうんこを漏らさずにトイレまで行ける。わたしはつい安堵してケツが緩みそうになった。

　もうすぐで学校近くのコンビニに着く。ここのトイレにたどりつくことができれば、見事大勝利、コロンビアのポーズをとってもよい便意解消、快勝、快便である。

　だが、ここで更なる問題が発生した。

　歩いていてもうんこが「こんにちは！」しそうになってきたのだ。

　非常にまずい便意、ぎゅるぎゅると表現してもいいほどの腹痛。おならをしようものなら「騙して悪いが、これも仕事なんでな」とうんこが飛び出てこんにちは！してきそうなほどにヤバかった。

　非常に困った。ケツの穴をこれでもかと締めても「こんに……」くらいにはうんこがご挨拶している。何がご挨拶だ。さっさと引っ込め。

　しかしここでうんこんにちはしては、社会的に死ぬ。うんこを漏らしてしまったら、社会的に死ぬのだ。

　何か嫌な汗が出ている。脂汗ってこんな感じなんだ、と未だに冷静を保っている心中でそう思った。

　わたしは必死に踏ん張った。学生という若い時代に社会的に死にたくない。

　そしてふと横を見た。

　そこには茂った草むらがあった。

　長く、いきいきと伸びた草は、しゃがめば隠れることができるくらいの長さだった。

　そこでわたしは思った。

　この草むらでうんこをすれば、漏らさずに済むのではないか？と。

　いいやそんなわけあるか。

　この草むらのすぐそばに、車が通る道路がある。

　万が一見えたらどうするのだ。それこそ社会的に死ぬ。

　それにケツはどう拭けというのだ。確実に下痢だ。パンツまで死ねというのか。

　人間をやめたくない。草むらでうんこして人間をやめたくない。おれは人間をやめるぞ、という言葉を野糞で使うのか？いいや、使ってたまるか。

　野糞して人間をやめたくない。社会的に死にたくない。

　わたしはもう別のことを考えながら、必死にケツを締めて歩いた。

　早歩きしたら漏れる。競歩の選手のようになるべく速く歩いた。

　草むらを見てこころを揺るがさぬよう、もう好きなアニメやゲームのことを考えて歩いた。

　シャトルランのときよりキツい。シャトルランはやめても社会的には死なないし、人間もやめなくて済むが、うんこは漏らしたら社会的に死ぬ。

　そうしてやっと着いた。

　救済のコンビニだ。

　わたしは店員さんにトイレを貸してくださいと懇願し、トイレへ駆け込んだ。

　やっと楽になれる。社会的に死ななくて済む。

　野糞して人間をやめずに済んだのだ。

　わたしは晴れやかな気持ちでトイレへ駆け込んだ。

　しかし、そこにいたのは先客だった。

　トイレの鍵は閉まっており、内部の明かりがついている。

　わたしはもう悟りを開いた。

　どこか晴れやかな気持ちだった。

　焦ることもなく、ただケツを締めた。

　そして先客がトイレから出た後、悟りを便器にぶち込んでトイレへと入った。

　助かった。

　間に合った。

　下痢だった。

　ショットガンみたいな下痢が出た。

　くっせぇ。

　あれだ。おならしたら一緒にうんこが出てくるタイプの下痢だ。

　良かった。おならだと思ってケツを緩めなくて。

　ありがとう、ケツ。この日ほどお前に感謝したことはない。

　下痢を出し切って流した後、わたしはトイレを後にした。

　その後、背丈の小さな子どもが入っていったが、わたしは「すまんな坊や。めっちゃうんこくせぇ匂い残ってるけど、がんばれや。」と内心で手を振り、ガムを買ってコンビニを出た。

　改めて空を見た。

　澄み渡る晴天だった。

　わたしは自転車に乗って、無事に学校へと向かうことができたのである。