1話～結局、恋なんてわからない。～
俺は今、１人で文教堂にいる。
こうして１人で文教堂に行くというのは中学生の頃からずっとだ。
俺は本が大好きだ。
本は、ぼっちの三大神器の１つだ。
ちなみにぼっちの三大神器は、本、ネット、音楽だ。
ゲームはないのか？って？
ゲームとか最近オンライン化してるから苦痛なんだよね。
やっててクラスメイトの人いたら最悪。
ってことで、ぼっちは本の為なら何円だって使える。
ごめんなさい嘘です。やっぱりマネーは大事です。うん大事大事。
本を読むことも好きだが、買いにいくのも好きだ。嫌なことはなにも考えず、とても楽な気持ちになれる。
だから、俺はいつも文教堂にいる。暇だったら文教堂に行く。寒かったら文教堂に行く。暑かったら文教堂に行く。眠たかったら......キリがないのでここら辺で止めておく。
まぁ、要はいつでも文教堂に行くってことだ。
そんな事を考えながら、俺は文教堂に足を踏み入れる。
いつもはライトノベルコーナーに行くのだが、今日は文庫本コーナーに行った。
個人的には、池井戸潤さんの作品が好きだ。
いろんな本を眺めていると、目の前に良さげな本を見つけた。
手に取ろうとすると俺の手に何か温かくて柔らかいものが当たった。
「すいません！先にとって良いですよ！」
それは他人の手だった。
隣を見ると、そこには美しい同年代くらいの少女がいた。
「高嶺の花」この言葉が彼女より合う人は他にいないだろう。
何よりも先に、心臓が高鳴っていることがわかった。
謝ろうとか、そんな事を考える余裕はなかった。
これは、一目惚れだ...
恋だ！
って風には残念ながらならない。俺は彼女が欲しいとかそんな物はない。
これは運命なんかじゃない。
ただの偶然だ。そんな偶然に思いを抱いて成功するほど恋愛なんて簡単なもんじゃない。
そんなんでみんな恋が叶うなら、今頃こんな日本は少子化社会にはなっていない。
俺は過去のトラウマから学んだ教訓があるんだ。
＿＿それは中学の頃だった。
俺はとある女子の相談にのってあげた。
彼女は俺に「相談にがあるんだけど。」と言ってきた。
勿論俺は「良いよ。」答えた。
中学の頃はクラスの上位グループになりたがっていたのでカップルになりたくて堪らないという感じだった。
だから、困ってる女子がいたら積極的に助けようと思っていたのだ。
相談をしてきた彼女は顔も良いし、性格も良かった。
これは絶好のチャンスだと思い俺は気合十分だった。
彼女の相談内容はこうだ。
「好きな人がいるんだけど。その人の好きな人、聞いてきて欲しいんだよね。」
恋愛相談だ。なんで彼女は俺なんかに聞いたのかはわからないが、俺は勝手に脳内で推測してしまった。
確証はないのに。
「えっ、それって？」
中学の俺はバカだった。
思い出そうとするだけ恥ずかしい。
当時の俺は、これだけで「あれ？これ俺のこと好きなんじゃね？」とか思っていた。
冷静に考えれば、当時の俺でもわかる事だった。「聞いてきて欲しい」って言うってことは俺ではないってことはわかった。
しかも、仮にそんなこと言ってなかったとしても、「好きな人って誰？」って聞けば良かっただけの話だ。
話の流れでいけば、好きな人を聞き出しても不自然ではなかった。
なんで早まったのだろうか。
そして、俺は問題の台詞を言ってしまう。
「俺の事、好きなの？」
こんなこと言ってなかったら、俺は今頃こんなぼっち生活を送っていなかったはずなのに。
いや、わからん。もしかしたら、結局同じ風になってるかも知れない。
それを聞いた彼女は、
「は？何言ってんの？冗談でもあり得ないから。ごめん。私もう帰るね。」
彼女は俺にとても邪険に言い放った。
自然と涙が出てきた。もう死にたいと思った。自分と言う存在が酷く惨めだと感じた。
それは自分が振られて悲しいからじゃない。
人を傷付けてしまったからだ。
だから、俺はもうそんな経験はしたくない。人を傷付けたくない。
俺は恋なんてしたくない。
人と関わりなんて持ちたくない。
この時、心に誓った。
§
俺はどうするべきか焦っていた。
焦っているのがバレないようにするのが精一杯だった。
これ以上沈黙が続くと違和感を覚えられてしまうので、誰も気にならないように「ああ、すいません。」と軽く会釈をした。
本を手にレジの方に向かおうとしたその時だった。
「あ、あ、あの！」
聞こえるか聞こえないかくらいの声の大きさで手の触れた彼女が言ってきた。
振り返ると、彼女は少し顔を赤らめながら俺に尋ねてきた。
「名前、教えて欲しいです。」
彼女の口調だと「当たり前でしょ？」みたいに聞こえたが、そこはスルーすることにした。おー！
ちょっと、今さりげなくダジャレ言ったよね、すげぇ！
......はい。
そんな事考えてる暇があれば返答しろよと思ったので、俺は答えた。
「師走咲良です。そちらは？」
俺が名乗るとなぜか彼女は笑った。え、そんなに俺の名前可笑しいか？
「えっと......」
俺が申し訳なさそうに、誰にも聞こえないように呟くと彼女は我に帰ったのか、んんっと咳き込む。
「ごめんなさいね。まさか君が師走くんだと思わなくてさぁ。」
彼女は先程とは対照に笑顔になりながらリラックスした状態で俺に言ってくる。
えっ、なんでだよ。俺めっちゃ嘗められてんじゃん。
なんで名乗っただけでタメ口になんだよ。リラックスされるんだよ。
「えっと......」
流石にちょっと困ったので二連続えっとを繰り出した。
「あ、ほんとごめん！私は如月真夏。東門台高校の１年D組だよ。」
ほんとごめん！って言いながら笑ってんじゃねーかよ。
１年D組か、俺と同じクラスってことはあの入学式の事件を知ってるってことだな。
おお、なまら恥ずかしい。
道民は普段なまらなんて使わないのだが、羞恥心のあまり言ってしまった。
やべーよ。にわかもんめ！って言われるよ。
道民のプライドが高い俺に……
だから、そんなこと考える余裕あったら話しているのが進めろって。
「そっかじゃあ同じクラスなんだな、じゃあ連絡先交換すっか。」
俺がそう言いながらスマホを取り出すと彼女は少しびっくりしたような表情を浮かべた。え、俺と連絡先交換すんのそんなに嫌？
少し悲しくなりそうになったし、傷付けちゃったかな？とか思ったが違ったようだ。
「あ、良いの！？」
彼女は急に笑顔になった。
やめろ、そんな表情で見られたら惚れるだろ。相手が俺だったから惚れなかっただけだからな。
最近のスマホのアプリは便利だ。端末を振るだけで連絡先を交換できる。
しかも、女子の端末を振る姿はもうなんと言うかもうエロい。
もう高機能すぎかって。
だからその上目遣いと笑顔やめろって、俺の息子が成長しちゃうだろ。
息子が成長する前に連絡先を交換出来たので一件落着。
「試しになんか送ってみるね。」
如月が言うと、かなり早いスピードで文字を打つ。
こいつあれだな、クラスの上位グループの奴だな。
まずスマホになんでキラキラしたストラップ付けてんだよ。
そんな事を考えていると俺のスマホに着信が来る。
そこには、「よろしく！真夏だよ！♥」というメッセージがあった。
最後のハートいるか？
「おう、ありがとうな、俺はもう帰るわ。」
なんかうんざりしてもう帰りたくなったので帰ろうとするとまた如月は「待って！」と俺を止める。
......もう本当に帰りたいんですけど。
「また、学校でね。」
恥ずかしそうに胸の当たりで小さく手を振りながら言ってくる。
恥ずかしいなら言うなよとも思ったがそこはのってあげる事にした。
「おう、またな。」
出来るだけ素っ気なく別れを告げて、文教堂を後にした。
遠いので顔はあまり見えないが、俺が告げたあとに如月が笑顔になった気がした。
そして如月は俺が見えなくなるまで手を振り続けいた。
それは遠くからでも見えた。
文教堂から俺の家はそんなに遠くない。10分あれば行ける距離にある。
その帰路の途中、色んな事を考えた。
にしても、やっぱり北海道の中高生はよく文教堂に行くよなーとか。
言い忘れたがここは北海道で、俺は産まれも育ちも北海道だ。正真正銘の道産子です。
北海道は道産子愛が凄い。あるワイドショーの番組名にどさんこって入ってるくらいだ。
それはどうでもいい。
メインで考えていたのは如月真夏の事だ。
如月真夏って、冬なんだか夏なんだかはっきりしろよとか思ったが、それもどうでもいい。
頭の中から如月の笑顔が離れない。
俺は、如月に惚れたのか？それはない。それはないと思いたい。
心がモヤモヤしている。周りを見れば、もう夜になっていた。
月とか星が見えない事から雲がかかっているという事がわかる。
俺は何に悩んでるんだろう。悩んでる事が何かすらわからない。
それに悩んでいるのかも知れない。
すると、目の前に我が家が見えてきた。
心がモヤモヤしたまま家に入ると、今日の夜ご飯なのだろうか、カレーの匂いが漂ってきた。
だが、その臭いは初めて、食欲を失せる臭いであると感じていた。
