【八百万】じゃがりこ
「はじめましてー、ジャガリコンテです。」
変な名前。ジャガリコンテってなに？ じゃがりこでいいじゃん。
「失礼な。この素晴らしき名前の良さが理解できないのですか？」
ふーむ、このじゃがりこもどきはサラッとプライバシーの侵害をしてくるよ。訴えたら勝てるかな？
「あなたのプライバシーなんてあって無いようなものでしょう？」
こいつのほうがよっぽど失礼じゃん。熱湯かけたらふやけるか？ じゃがりこなんだし。
「ふやけませんから。ましてやポテトサラダになんてなりませんよ。
だいたいじゃがりこではありません。ジャガリコンテです。」
ポテトサラダまで考えてはいなかったんだけど、もしやこいつはじゃがりこがすきなんじゃなかろうか？
「そんなことはありません。ポテトサラダは偶然です。決して私がじゃがりこから作ったポテトサラダが好きだ、などではなく。」
...、こいつ、ばか？
やっぱじゃがりこ好きなんじゃん。
否定できてないし。
「いえね、まあね、だってですよ！
素晴らしいじゃないですか！ じゃがりこは偉大であると感じませんか？」
感じねーよ。そこまで暇じゃないし。
あと、否定すんのやめたのね。
「私だって暇じゃないんですよ？
じゃがりこ～地域の味シリーズ～の食べ比べなどでいそがしいのです。」
要するにバカだからどうせ仕事ももらえなくて暇なんでしょ？
「なぜそうなるのですか？
バカですか？ そうですか。バカなんですか。これはなんと可哀想な人なのでしょうか。
これではお先真っ暗ですね。
こんなに同情の念が湧き出てきたのは31時間ぶりです。」
突っ込み待ち？ あっそう。
こいつやっぱり熱湯かけよう。ふやけなくても火傷くらいはするでしょ。
もしかしたらちょっとは顔の形が変形するかも。中身がこんなんでイケメンとか残念すぎる。それこそお先真っ暗。可哀想すぎる。
「おやおや、もっと素直になっていいのですよ？ 私のこの顔の造形ほど完璧に整ったものもないでしょう？」
しかもナルシスト。自分大好き人間。痛い。痛々しい。見てられないよ。
あ、見なければいいのかな？
「ちょっと？ いきなり無視ですか？」
今日の夕飯って何食べたっけなー？
そうめんだったかなー？
「おーい？ 聞いてますー？ おーいー！」
他にも何か食べたような...？
何だっけな。あれかな、マカロニサラダ。
「私の存在ごと抹殺する気ですかー？ ちょっとおー！！！」
それで、お茶が飲みたくなって冷蔵庫をあけたけど牛乳しかなかったんだ。
で、しょうがないから牛乳飲んだ。
「おーーい！！！！！ 鈴木 し──」
「黙れない？」
首、押さえたら黙るよね？
「ちょっぅ！？ おさえて、ない！ しめ、てるぅ！」
こいつさっき何を口走ろうとしやがった。
やっぱり訴えたほうがいいよね。罪は償わなければなりません、ってドラマとかで言うじゃん？
「は、はなし、で！」
あ、噛んだ。ナルシが噛んだ。
「いーから、は、なし、て...！」
はいはい。めんどくさいなあ。
もう帰りたいな。
「あっ、それは言ったらおしまいなんですけど！」
いやいや、言ってないし。思っただけだし。
もう帰ろう。
「ああー！ 言っちゃった！」
なんか引っ張られるー。きゃー。
「棒読みじゃないですか。少しは動揺してくださいよ。」
そう？
きゃーーーーーー。こーわーいー。早くおうちに帰りたーい。
えー？ 加速しちゃうー？
頭ボサボサ。まあ、いいけどさ。
「相変わらず棒読みですけど、また遊びに来てくださいよー。」
今度来ることがあったら忘れずにお湯沸かして持ってくるよ。
◇◆◇◆◇◆◇◆
「じゃがりこのキリンってよく頭を支えられるよね。何故かだじゃれ好きみたい。」
じゃがりこのおともは牛乳だよね。
でもお茶買いに行こっかなあ。
じゃがりこからの連想、もとい、妄想。
なぜこんなことを考えていたんでしょう？
学業の疲れ？ とか言い訳みたいなことを言ってみます。
