or どっち？
航
ヤスコの言葉、レイプ、という単語がいつまでも俺の頭の中から消えなかった。
藤堂さんを元気付けるつもりで、笑顔にするつもりで、あれを書いたのに。セックスをするつもりだったのに、気持ちが良いのは俺だけで、藤堂さんを傷付けてしまう可能性があるなんて。
そんなことは絶対にしたくない、是が非でも避けないと。
なら、この紙芝居は駄目なのか。
他のをもう一本創作して、それを観てもらうべきなのか。
多分それが正解だと思う。そうなるかもしれない危険性があるのに、わざわざ虎の尾を踏みに行く必要性がどこにあるのか。
安全な道が明示されているんだ。
それに沿って歩くのが妥当である。
けど……。
長い時間をかけて執筆した、馬鹿な子ほど可愛い、これは違うか、でも、苦労した分それだけ愛着のようなものが。
このまま日の目を見ずにお蔵入りしてしまうのはなんだか勿体ないような気もする。
するけど、それを行ってヤスコの懸念が大当たりなんかしたら。本末転倒に。
けど、レイプになってしまう危険性というのはヤスコ個人の意見であり、そうならない可能性だって十分にあり得る、といよりも考え過ぎのような気も。案外、喜んで、いや悦んで観てくれるかもしれない。
そうに違いない。
と、思い込もうとするけど、その反対にレイプになってしまう未来予想図がどんどんと明確になってくる。
人生経験は俺の倍近く。悔しいけどこれまでだってアイツの言うこと正しかったことが多々ある。その都度、言うことを素直に聞いておけばという後悔も何度か。
もう一本書く。
そして、あれはお蔵入り、破棄をしてしまう。藤堂さんを傷付けてしまう危険性があるものは最初から除外を、なかったことにすべきだ。
けれど……。だけど……。
……判らない。
……判っているのは紙芝居でセックスをしたいという自分の欲求だけ。
本音を言えば、あの時ヤスコに言われたように、落ち込んでいる彼女を励ますことなく放置している男から藤堂さんを奪い去り、そして繋がりたい。
けど、現実にはそんなことできない。
だからこそ、紙芝居でセックスを。
冷静に鑑みると、この思考は少々気持ち悪いような気も、スニーカー的な考えのように我ながら思えてしまうけど、それでも抑えられないこの想いはどうしようもない。
藤堂さんと、紙芝居というセックスがしたい。
だけど傷付けたくない、レイプなんて以ての外。俺一人だけが気持ち良いと感じるだけの紙芝居なんか絶対にしたくない。
どうすればいいんだろう。
判らない、結論が出せない。
だったら、直接本人に、藤堂さんに聞いてみれば、案外簡単に結論が出るのかもしれない。
だけど、それを行うことは容易ではない。紙芝居で藤堂さんとセックスをしたい、けどその紙芝居はもしかしたらレイプになってしまうかもしれない、そんなことを当人に面と向かって聞くのは流石に躊躇してしまう。
それに加えて俺は学校で藤堂さんと話すことができない。ならば校外でとなるのだろうけど、俺は藤堂さんの連絡先を知らないし、唯一喋ることが可能なショッピングセンターにはここ数週間姿を見せていない、紙芝居を観に来てくれてない。
判らない。
これでいくのか、それとも破棄すべきなのか。次元は全然違うけど、まるでハムレットのような心境に。
書けずに苦労した。書いたら書いたで、また別の苦悩が。
判らないままで、時間だけが過ぎていく。
湊
どうしようか、声をかけたほうがいいのかな。
前に結城くんと話をして元気を貰った、力づけてもらった。
そのお礼、お返しをしたい。
でも、学校の中でわたしが結城くんに話しかけたりなんかしたら迷惑になってしまう。
あ、そうだ。
もうすぐ期末テストの期間になる。
その間は部活も休み。つまり日曜日は予定が空くことに
日曜日にあのショッピングセンターに行こう。紙芝居を観に行こう。
そしてそこで結城くんと話をしよう。
力になれるかどうか分からないけど。
航
判らない。
どうすればいいのか
まだ結論が出せない。
行くべきか、止めるべきか。
ハムレットには程遠いけど、ちょっとだけそれに近い心境がずっと。
セックスはしたいけどレイプはしたくない。
藤堂さんを傷付けたくない。
だったらヤスコの助言に従うべきであろう。
けど、決められない。
決められないままで時間だけが無為に過ぎていく。
迷っている、決断できなくても、それでも無駄になりかもしれないけど新しい紙芝居を創作しておけばよかったかもしれないが、何もしてない。
本当に只時間を浪費したのみ。
その間に何も得られていない。
迷いプラス後悔が。
