重なってしまった両想い
耳元で囁かれる愛の歌は、あの名作たちが本当に彼の歌であったのだと信じさせる。
「愛してくださるのなら、私が男でも構いませんのなら、私も愛を交わしたいと思っております。愛おしい人などできないと、女性服を身に纏ったそのときに諦めましたが、このようなことが起こるとは思いませんでした。子も産めませぬし、役にも立てませぬでしょうし、困難も多くなるところでしょうが、後悔しませぬか？ 私で、私で？」
不安な恋心、私を恋い慕う心、その切ない心に泣きたくなった。
私が頷けば報われる恋心ではあるとわかっていたが、なのだから喜びこそ今の恋心とわかっているのに、僕が悲しくなっていたのだ。
抱き締め合って抱き合って、絡む指の温もりに、私は初めての愛を感じた。
やはり先生に対するものとは違っているのだ。
わかる。わかる、べきだ。
先生への感情は愛とは違うのだと、僕には感じる必要があった。
小指を繋いで瞳を閉じて、軽く会話をするばかり。
それだけの愛の空間は、夫婦の褥と言えるものではないだろうけれど、彼は幸せそうであったし、僕も幸せであった。
穢されることのない神聖なる関係のまま僕たちは愛し合う。
生殖という営みを超えた愛は、より強力な愛であるように今の僕には思えそうだった。
だけど間違っているのだという不安と自責は消えない。
彼とて僕を愛してくれているのだから、お互い様のことであって、他のだれかに迷惑を掛けているわけでもない。
悪いところなどないというのに、間違っているような気がしてしまうのは、愛の目的が生殖である「穢れの生」が「正」となっているからなのだろう。
そんなものは動物だ！
女性として生きていくと決めたのだし、これは僕にとって利であることだろう。
僕がだれかのものになったことを、厭う奴だとしたら？
それはありえない可能性でもなかった。
清純を守っていた僕であるから手を出さなかったという、特殊なる性癖もやたら真実がましく流れているところである。
もし本当であったらば、僕を生かしておいている理由に納得がいく。
しかしそれであったら、僕が、私が恋をしたことを知れば、それを奪おうと考えることになるかもしれない。
待っているようにも思えるのだから。
いつか僕が恋することを待ち、奪うことに目的を持っているようだった。
性格も性癖も歪みを感じるが、そこまで歪んだ愛ではないところを信じよう。
愛されているの。今の私は愛されているの！
ねえ、それはいけないこと？
ねえ、それじゃいけないのかな。
「私は不安なのです。助けてくださいまし」
「その不安が消えるまで愛を告げましょう」
僕が眠るまで、ずっと甘い言葉を投げてくれていた。
撫でてくれていた。愛しているのだと、感じさせてくれていた。
だけど翌朝、目を覚ますと僕の隣にはだれもおらず、それは堪らなく不安を煽り、寂しくなるところであった。
残り香がなければ、全て夢となってしまっていたことだろう。
それくらい幸せなひとときであった。
いつの間にか、愛だった。
