おじゃんになる
日本の読者の皆様、申し訳ありません。私の日本語は非常に拙いので、以下の内容は機械翻訳を使用して翻訳されています。今後数か月にわたって連載される中で、もし私がそれを習得できれば、表現がより流暢になるかもしれません。
苦痛とは何だろうか？取り返しのつかない挫折感から、人々は誰もいない場所へと足を踏み入れた。
伸び放題の小道は泥の水たまりだらけだ。ここを歩く人はもう長いこといない。水たまりは乾き、空は青みがかったピンク色だ。もうすぐ5時になるが、空はまだ比較的明るい。しかし、今夜も星は出ないだろう。過去数えきれないほど多くの夜と同じように。この未開の地の真ん中の荒れ地は、当分は踏み荒らされることはないだろう。
遠くからタワークレーンの音が聞こえる。ここはまだ開発されていないので、人も家畜もいない。昔ここで農業を営んでいた人たちは、かなり前に引っ越したはずなので、今は廃墟の集積場となっている。十字路に立つと、悪臭が鼻をつく。幸い、ゴミは多い。道端には、大きな建材がいくつか転がっているだけで、落ちたボロ布が散らばっているだけだ。
私は確かにピクニックに来たわけではない。正確に言えば、私はここで自殺したいのだ。誰にも見つからない場所で。窒素ボンベは本当に重いので、まずはそれを地面に置く。私は両手を空けてさらに奥へと進む。雑草が枝を分けており、右側には汚れた池がある。私は写真を撮り、長い間話していなかった友人に、この場所は本当に素晴らしいと伝えた。私は自分が本当に病気なのではないかと思わずにはいられない。
さて、何がそんなに素晴らしいのでしょうか？この富栄養化された汚水は、ただ集まってきたホテイアオイでいっぱいなのです。幸いにも、私の鼻はもう機能していないので、目だけです。それでも、この緑色の胸のパッチワークはあまり美しくありません。決して近づいてその秘密を見たいとは思わないでしょうし、湖に浮かぶ農薬のボトルの中身を嗅ぎたいとは思わないでしょう。
過去について語るべきことは常にたくさんある。そして、私も例外ではない。しかし、私はもはや物思いにふけるような年齢でもない。過去について語ることは、ただの忘却に過ぎない。
さらに下には、柳の木か何かが、その枝で光を優しく遮っていることに私は気づかなかった。私の足元には、ほとんど色のない乾いた小川が流れていた。私はコンクリートの覆いの上に立っていた。 かつて灌漑用水路だったこの小川は、将来はもう存在しないだろう。まあ、正直に言えば、その時はあまり考えなかった。少し奥へ進むと、道路は穴だらけになっていた。歩いている人が少なくなったのは、昨日雨が降ったからかもしれない。やがて、前方に開けた草地が見えてきた。見上げると、とても開放感があった。数メートル上に登ると、横になるのにちょうど良い場所だった。
この時点で、私はとても力強く感じます。まるで過去を振り返らず、自分の死について考えないかのように、前だけを見ているかのようです。どう表現すればいいのでしょうか。自殺には、ある種の近視眼的な感覚が必要なのです。そうでなければ、勇気さえ持ちません。ここはいい場所なので、デッキチェアを取りに戻ってもいいですね。窒素のボトルはまだ重いので、来た道を二度往復しなければなりません。
途中で別の友達にメッセージを送った。あと20分しかない。何か言いたいことはない？でも、彼にブロックされてしまったので、何も見えない。たとえ彼が私をブロックしたとしても、彼が望めばメッセージ履歴は見られるはずだ。もしそうなら、何か合図のようなものを返信してくれるかもしれない。彼を責めることはできない。結局、彼は結婚しているのだから。なぜ彼が私のような人間と関わりたいと思うだろうか？
この年頃の友達は、みんな自分の生活を走らせているから、忙しくて私のことまで構ってられない。つまり私が無能なだけだ。でも、繰り返す必要のないことのように思える。見ていればわかることだ。結局、小説とはそんな残酷なものだ。そして、人生は小説よりも残酷だ。つまり、これを書いた人は、人生に根ざした信念を、小説について述べている。現実は、胃の底から湧き上がる吐き気のようなものだ。 そして、このような隠喩的な主観的真実については言うまでもなく、著者が誠実ではなく、嘘でいっぱいであることがすぐに明らかになります。
それは友人ですらない、読者のいない放棄された小説のようです。
騒ぎの末に疲れ果てた。丘の上にデッキチェアを設置した。あとは息を止めるタイミングを練習し、圧力逃がし弁を調整し、きちんと横になり、マスクにガスが充填されるのを待つだけだ。呼吸とはこの世を去ることを意味する。 しかし、練習はまったくうまくいかなかった。マスクにガスが充填される前から呼吸が苦しく、窒息しそうだった。ただ息を止めればいいだけなのに、なぜか顔にガスを勢いよく流し込む勇気がなかなか持てなかった。すぐに気を失うことは分かっていても、予期せぬことが起こるのではないかと不安だった。結局、死ぬのが怖かったのだ。どう表現しようと、このときの私の気持ちをいくら説明しようと、結局は死への恐怖に行き着くのだ。 あたふたしながらも、あたふたするだけ無駄にバルブをいじくりまわしているようで、途中で一度、慌てて窒素のボンベを倒してしまった。おい、この野郎、どっちかに決めろよ！ もうすぐ暗くなるのか、それとも、もう永遠に暗くならないのか。その下には、湿った赤みがある。何があっても、私は家に帰れる。それがとても悔しい。空はいつも灰色だが、妙に光っている。 すっかり様変わりしたこの空は、街全体をも逆さまに照らしていた。 長いこと格闘したあげく、とうとう逃がし弁を動かすことさえできなくなってしまった。 1時間ほど待ってみたが、誰も出てこない。 ああ、これは当然だ。 私はピエロのようだ。 その場にうずくまり、動く力も失ってしまった。
さらに夜が更けて、蛙が鳴き始めた。 そして、何だか知らない虫も。
