螺旋階段

鬱注意。

そして作者はスランプだということを念頭に置いて下さい。

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私の窓から見える空はいつも灰色だった。

音は鼓膜を震わせる前に潰れて消え、色は屈折を繰り返して瞳に届く前に歪んでいる。

人も私の前では泥人形で、物も私の前ではガラクタも同じ。

そんな世界での生とはなんだろう？

そんな世界での死とはなんだろう？

私が生きていることに意味はあるのだろうか。

私の死にすら意味はないのだろうか。

暗い空を見上げたら、私はいつも独りぼっちで。

開いている両手を見降ろしたら、私の心は空っぽで。

ああ、一人なんだと実感した時。

ああ、孤独なんだと実感した時。

誰も私を助けてはくれない。

誰も私を救ってはくれない。

だって私は世界で一人だから。

私は閉じた世界に身を置いているのだから。

淋しいかと聞かれれば、そうですと答えることも許されなくて。

悲しいかと問われれば、違いますという言葉以外用意されてなくて。

私にとっての光はどこにあるんだろうかと探せば

どこまで行っても暗闇しかないのを再認識させられて。

……私にとっての希望は、もうこの世界にはないのだろうか。

閉じた自分の世界では、もうこれ以上の光は求められないのだろうか。

籠の中にうずくまっているだけでは、羽ばたけないと知っているけれど。

飛び方を忘れた私は、もう一生暗い地べたをはいずり回るしか道は残されてはいない。

もううんざりだけど。

もういい加減にしたいけれど。

私はまだ螺旋階段をさ迷っている。

いつまで経っても終わりが見えない地獄の螺旋階段。

終止符はいつ打たれるのかしら。

きっと自分で勝手に目隠ししてるだけでしょうけれど。

それでも私はさ迷うの。

きっといつかは抜け出すために……。

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スランプ中に鬱な気分で書いたらこうなりました。

ちなみにまだスランプ中です。

きっと、いつかは抜け出せますよねっ！