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4. 拒絶

「ねぇ、今日はしたい……」

「ごめんお兄ちゃん！　今日も無理そうかも……」

　近頃、妹があまり構ってくれなくなった。私が妹を求めても、妹は理由をつけて躱す。段々と、私との関係も疎かになっていた。

「学校の課題を終わらせないといけなくて……」

　最近妹が忙しいのは知っている。だからこそ、妹個人の時間もできる限り大切にしていた。

　でももう無理だった。今はとにかく妹に構ってもらいたい。傍にいてほしい。甘えたい。そしてなにより、この寂しさを妹の愛で埋めたかった。

「そんなの、後ででいいじゃん……！」

　だから今日ぐらいは許してほしかった。

「でも……」

　でも妹は、頑なに承諾してくれなかった。

「な、なんで……！」

「ごめんね、また落ち着いた後で――」

「あっ……ま、待って！」

　私から離れていこうとする妹に後ろから抱きついて、無理矢理引き止める。

「待ってよ、置いてかないで……ひとりにしないで……」

　これ以上寂しい思いをしたくない。一人になりたくない。そんな縋るような気持ちで、どうにか妹を繋ぎ止めようとする。

「お兄ちゃん、ダメだよ」

　でもダメだった。どんなに我儘を言っても、妹は許してくれなかった。

　妹は私の手にそっと手を添えて、私の拘束から逃れようと腕をほどく。

「えっ……」

　そしていとも簡単に私から離れてしまった。

「ごめんね、また今度にして」

　呆気にとられた私を他所に、妹はこちらを見向きもせずにこの場を去ろうとした。

　妹が、どこか遠くへ行こうとしていた。

「……ごめんなさい」

　これ以上なにをしても無駄だと悟った。それと同時に、これ以上わがままを言えば嫌われるかもしれないと、そう感じた。

　今の私にできることは、せいぜい妹が私の傍から離れていく様子を眺めることだけ。

　妹の姿は次第に見えなくなっていき、取り残された私。

　一人ぼっちの、哀れな私。

　何も出来ず、ただ立ち尽くすことしか出来ない私。

「………………」

　どうして妹は、私を拒絶したんだろう。

　どうして妹は、私から離れていったんだろう。

　私のことが嫌いになったから？

「……嫌だ」

　何がダメだったんだろう。

　うざかった？　鬱陶しかった？　分からない。分かりたくない。考えたくない。

「嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ……！」

　離れたくない。嫌われたくない。ずっと好きでいてほしい。私だけを見てほしい。私だけを考えてほしい。

「ごめんなさいごめんなさいごめんなさいっ……！」

　これで妹との関係も、もう終わっちゃうのかな……。

「ぐすっ……あぁぁ……」

　そう考えた途端、抑えきれない程の涙が頬を伝った。

　哀しい。苦しい。辛い。そういった負の感情が私を支配した。

「私は……どうすれば良かったの……？」

　泣いて、泣いて、でも嗚咽は殺して。そうしてただ時間だけを浪費して、どれくらい経ったのだろう。もうとっくに私の涙は枯れていた。

　ただ真っ暗な部屋で、虚無を過ごすだけ。

　私はどうして生きているのだろう。どうして存在しているのだろう。どうして生まれてきてしまったのだろう。

「…………」

　もう考えるのも疲れてきた。なにも考えたくない。

　今はとにかく、楽になりたかった。

　負の感情に支配され続けて、私の心は常に締め付けられていた。それが痛くて痛くて、耐えられなかった。

　なんでもいい。私をこの黒い悲しみと苦しみから救いだしてくれるもの。

「……っ！」

　ふと思いついてしまった。

　あるじゃないか。すぐに楽になれる方法。

「……さようなら」

　今の私には「死」という名の救済に縋るしかなかった。

　だって私には、もう何も残っていないんだから。