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1. 現実

「ねぇ、お兄ちゃん……しない？」

　ベッドの傍らで横たわるお兄ちゃんに、少しばかり甘い声で誘ってみた。

「……明日も学校あるんでしょ？　私は大丈夫だから」

　でも、お兄ちゃんは優しく微笑みながらやんわりと断る。

　今回だけじゃない。一緒に寝ることを控えるようになったり、我儘を言わなくなったり、そういう行為にだって至らなくなった。

　嬉ばしいはずなのに、どうしてか寂しかった。

　お兄ちゃんが自立してきているということが……お兄ちゃんが私への依存から離れていっていることが、少しだけ嫌だったんだ。

「そ、そうだよね……」

　考えれば考えるほど、胸がキュッと苦しくなる。

　お兄ちゃんに必要とされたい。お兄ちゃんに求められたい。お兄ちゃんの唯一でありたい。そんな邪な感情が私を襲う。

「――でも」

　そっと、お兄ちゃんは私の唇に自分の柔らかい唇を重ねる。

「んっ……!?」

　優しく唇が触れ合って、それから舌を入れられて。優しく、そして深い、長い口付け。

　この瞬間だけ、嫌なことを忘れられる。全てがどうでもよくなってしまう。

「これくらいならしたいかな」

　お兄ちゃんなんて私にドロドロに依存して、離れられなくなればいい。

　心のどこかでお兄ちゃんの不幸を望んでいる事実に、心も情緒も何もかもぐちゃぐちゃになってしまう。

　私はほんとうに、最低な妹。

　―――

　妹は、いつでも私の傍にいる訳じゃない。

　だから、一人でも生きていけるように立ち上がらなきゃいけなかった。

　これ以上妹に負担をかける訳にも、心配をかけさせる訳にもいかない。なにより、妹に嫌われたくない。

「いってきます、お兄ちゃん」

「うん、いってらっしゃい」

　だから頑張った。

　無理して笑顔を作って妹と距離を置いた。一人になる寂しさも、不安も、恐怖も全部抑え込んで。ここで頑張らなかったら、お互いがまた苦しくなるだけだから。

　私が……私だけが頑張れば、それで済む話だから。

「ねぇ……」

　でも、それも長くは続かない。

　今まで縋っていた存在から、突然離れた代償があまりに大きすぎたのだ。

「どうしたの？」

「……少し、しんどくて」

　妹という精神安定剤がなくなった私は、こうして時々妹に甘えないと――妹と二人だけの時間を設けないと、とてもやっていけなかった。

「――そっか。おいで」

　妹に両腕で包まれている時だけ、不安な気持ちも、過去のトラウマも、孤独感も忘れられる。妹の暖かい包容力に包まれることが、私の生き甲斐。

「……ごめんね」

　震えながら弱々しく謝る私の頭を、妹はそっと愛撫する。

「ううん、いいんだよ」

　妹が腕の力を解くことはない。力いっぱい包容されて、甘い言葉を囁かれて、私の心は満たされていく。

「私はここにいる、だから安心して」「大好きだよ、お兄ちゃん」

　私の全てを肯定してくれる。私の欲しい言葉をくれる。不安を払拭してくれる。心に空いた穴を塞いでくれる。

　妹だけが、私の人生において唯一縋れる存在だった。

　だから今日も、私は妹に甘えようとしていた。

「ねぇ、今ちょっといい……？」

「……どうかした？」

　でもどこか不機嫌な様子だった。笑っているけど、無理して笑顔を取り繕っている。

「少しだけ、傍にいたくて……」

　でもきっと気の所為だって自分に言い聞かせた。だって、もう私の心は限界を迎えていたから。

「ごめん、今日は一人にさせて」

「……え？」

　でも、妹は拒んだ。

「学校のことで、色々やらなくちゃいけなくて……今日は我慢してくれる？」

　その言葉と声色がいくら優しくても、妹に拒まれた事実が私の心臓を深く抉る。

「で、でも……」

「ごめんね、今は本当に忙しくて……また今度にしてくれないかな……？」

　それでもなんとかして妹を繋ぎ止めたかった。今だけは、妹がいないとダメなくらいに追い詰められていたから。

「よ、良かったら飲み物持ってこようか……？　息抜きも大事だし――」

　でも、それが愚策だった。

「お兄ちゃんッ！！」

　らしくもなく声を荒らげる妹に、私の身体はビクッと痙攣する。

「一人にさせて」

　本当にそれを心の底から望んでいるように吐き捨てた。

「私だって暇じゃないの。邪魔しないで」

　邪魔。その言葉が私の心に深く刻み込まれる。

「……っ。ご、ごめん……！」

　妹の部屋を飛び出す。妹に嫌われることを深く恐れたからだ。

　妹が不機嫌だったのも、私を拒絶したのも、私を突き放したのも、全部私が悪い。私が我儘を言ったから、妹は私を嫌いになったんだ。

　全部、全部ぜんぶ私が悪いんだ。

「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさいっ……！」

　私は邪魔なんだ。誰からも必要とされていない存在なんだ。誰からも愛してもらえないんだ。そもそもこんな偽物の女の子なんて、気持ち悪い以外の何物でもない。

　止まらない被害妄想に嫌気すら差す。心も思考もぐちゃぐちゃになる。

　その時、私の中でなにかが切れてしまった。

　あぁ、こんなことになるんだったら……。

　――あの時、ちゃんと死んでおけば良かった。