大人って難しい
自分にとって
楽しいと思うこと、
やりたいと思うなにかをただやってみたい
だけどいつも空回りして
不器用過ぎる私は
失敗してしまう・・・
そんな私に周りは
「あんたにはできん」
「そんなことする暇あるなら他のことやれ」
「お金の無駄だ」
「できないくせにやろうとするな」
「最初からやるな」
「作ったって売れなきゃお金捨ててるのと同じだ」
確かに周りの意見は正しいのかもしれない
だけど私はただ自分のアイデアで
自分のできる範囲の力で
お金をかけるのをなるべく抑えて
なにかを作りたいだけ
特別なものでもなく
特殊な機械を使うものでもなく
日常的なものを使ったりしてできるもの
日常的なものをアレンジしてできるもの
作りたいと今まで以上に強く思ったのは
大事な家族が
大好きなおばあちゃんが亡くなってからだと思う
おばあちゃんはものすごく器用で
家事はもちろん
編み物
手料理
自家製野菜を使った加工品
ガーデニング・・・
ものを作ったりするだけでなく
昔からの地方にある言い伝え
豆知識
昔からある童歌
地方によって違う方言の使い分け
色々なものを教えてくれた
だけど私にはすべて覚えられなかった
学生になってからは
学業に部活等で忙しくゆっくり話を聞いたり
できなかった
反抗期もあった
たまに心ない言葉を吐いたりもした
そのせいで家族との関係もギクシャクしていた
高校を卒業して就職したが
学生の頃真面目すぎた私は
叱られることに慣れておらず
動揺し同じミスをしてばかり
一つミスで注意されたことをひきずり
また他のミスをする
だんだん周りの大人には
「あの人本当に新卒なのか？」
「頭おかしいんじゃないのか？」
「発達障害じゃないのか？」
とささやかれた
影で言われていたことを知っていた私は
だんだん悩んでいった
あれ？
どう笑うんだっけ？
どう話かけるんだっけ？
私が話かけるとまた嫌がられるのかな？
嫌な顔されるのかな？
遠回しに居ない扱いされるのかな？
どうして失敗してもいないに怒るの？
私間違ってないよ？
みんなとやってることは
おなじなのにどこが違うの？
どう笑うんだっけ？
どう答えるんだっけ？
笑うってなに？
楽しいってなに？
何でここにいるんだっけ？
お仕事楽しいって思ってたはずなのに
何が楽しいんだっけ？
悩んで悩んで
そんなときおばあちゃんが難病にかかっていると知った
しかも少しばかりの遅延はできても
完治はできない難病・・・
今の医学ではまだ打開策がない
特効薬もない治療もない難病・・・
だけど最初から痛みや症状がないので
風邪？加齢のせい？といった感じで
はっきりとした異常な症状が
出るまで気づかないケースが多い難病・・・
発見が遅ければ亡くなるまでその病気だと知らない
いや、気づいた頃にはもう死の淵
長くて三年持てたら良い方だという難病・・・
反抗期に自分の無駄な意地があった
そのせいでずっとギクシャクなっていた
だけど見るからに徐々に弱るおばあちゃんをみて
自分を振り返って
ずっと仕事のことで悩んでいた私は
いつまでも悩んでる場合じゃない
おばあちゃんは今必死に頑張ってるのに
自分はこんなんじゃ駄目だ
そして
何を求めてる？
優しい仲間？
楽しい話相手？
優しい上司？
良い職場？
良い評価？
理不尽な理由で怒らない人？
どれも違った
どれもほしくない
仲間も上司も職場も
自分が変わらないと周りは変わらない
自分でなんとかしないと周りは助けてはくれない
たとえどれだけ深い沼に入ろうとも
周りは助けてはくれない
人は自分が大事だから
強い方に味方しようとする
仲の良かった人でさえ
自分の身を危険に更そうとはしない
手の平返して悪口
話かけるなアピール
遠回しな仲間はずし
人は人
自分が一番大事だから
だから周りは助けてはくれない
周りだけじゃない
私も同じだ
元をたどれば
私も自分が一番大事だった
だから周りに言われてばかりで
事実と違うと否定もできず
悩むだけ悩んで
踏み出そうともせず
自分を守ってばかりだった
