憂鬱雨空

君と喧嘩した。

「もっと見てよわたしのこと！わかってよ！」

「いくら分かろうとしたってお前のことなんか分かんねぇんだよ！自分のことで精一杯のやつがもの言ってんじゃねよ！」

気づけば暗い部屋でその事をはっきりと思い出していた。

「うぅ。ごめんなさい。私が悪かったの。ごめんなさい」

「なんで自分のこと責めんだよ。そういうとこ、1番分からねぇんだよ」

そういってドタドタと玄関へ向かって家から出ていった君は、未だに返って来ていない。

同棲して1年。もう君のこともほぼ知り尽くしたつもりだった。仲がいいって評判で喧嘩なんかあまりしなかったのに。

お互いにホンネは隠すタイプだった。

それでもたまには本音を話した。

「俺にならなんでも言っていいから」

「全部俺が受け止めてやるから」

そう君は言っていたはずなのに、本音すら言えなくなった。

「あー。もうやだ！」

私はそう叫んでベットに身を投げ、ぬいぐるみを力いっぱい抱きしめた。

君はどこにいるのかさっぱり見当がつかない。

外は雨が降っているのに、帰ってくる素振りもないし、連絡ももちろんない。

かなりの時間そうしていたきがした。

雨もどしゃ降り。その音さえも聞くのが嫌で音楽で耳を塞いだ。大好きな恋愛ソング。

その曲さえも今は辛く悲しいものに聞こえた。

そうやって一日がまたすぎた。

君はまだ帰ってこない。

ほかの女でも、探しに行ったのかな。

私はもう捨てられたのかな。

どこいったんだろう。

考えても考えても君のことばかり、心配になっていくばかりで、それさえもつらい。

「自分でしたことさえ責任持てねぇのかよ」

君はそんなことも言っていた気がする。

そうね、私は確かにそうだった。

反論した時の君の顔は傷ついたように歪んでいた気がする。

最初からもっと、いい子だったら変わっていたのかな。そんなこと考える度に私の目からは涙が流れるばかりだ。

そんなわたしに何となく腹が立って。

自暴自棄になった。

空は雨が止んで曇っていた。

ベッドに預けてしまったからだは、体勢をかえることすら億劫になった。

閉じた目も涙で潤っている。

音楽で耳を塞いで歌詞に心を寄せて。

3日ほどたった。

雨はまたどしゃ降りだった。

でも、何となく寂しくて涙が止まらなくてガンガンと頭痛がした。

君はまだ帰らない。

「さみしい、さみしいよ…ごめん、ごめんなさい」

そんなことを呟くようになって。

君がいなくなってはっきりと気づいた。

私には君が必要不可欠なこと。

そう思った瞬間からだは玄関に向かって歩いていた。

なにかの衝動に駆られたように。

ガチャ。

ドアを開けるとそこには目を赤くした君がいた。

そして不意に抱きしめられた。

夢なのかなと思った。

「ごめん、ごめんな。」

君はそういって私をぎゅっと抱きしめた。

息が詰まるくらい。

「分かってあげたい。でも分からない俺をどうか許してくれ。もっと言い方があったのに、おんな言い方しかできない俺を許してくれ。」

そういってびっしょびしょのあなたは私の顔に触れた。

「私…こそ…ごめんなさい、ごめんなさい！」

私は君を見て泣きわめきました。

でも…そこで話は終わりじゃなかった。

「でも…遅いよ。」

私の意識はそこで途切れて…。

きっと辺りは血まみれだったでしょう。