「NeArLy≒」

誰かを好きになるのは、決して悪いことじゃない。だけど、それが「過度」になれば、話は別だ。僕は、きっとモノ好きなんだろう。誰かを深く愛しすぎるこの性格が、時々自分を苦しめる。

大学の帰り道、夕焼け色に染まった公園のベンチで、僕は目を閉じた。風に揺れる木々の音と遠くから聞こえる子供たちの笑い声。その中で、君の声がふと聞こえたような気がした。

君と初めて会ったのは、春のことだった。図書館で一冊の本を取ろうとした僕の手が、君の手と重なった。目が合った瞬間、君が照れくさそうに微笑む。その笑顔が僕の胸を撃ち抜いた。

「どうぞ」と君はその本を僕に差し出したけれど、僕は慌てて「君が先にどうぞ」と返した。その一瞬で、僕は君に恋をしたんだ。

君は他の誰とも違った。笑顔が魅力的で、どこか無邪気で、それでいて深い孤独を抱えているような瞳をしていた。君と話すたび、僕の世界が少しずつ色づいていく気がした。

けれど、僕は知っていた。この恋が歪な形をしていることも、それが君を悲しませる可能性があることも。

歪な形だってさ

歪な形なりの均等が取れてるなら

そのままで良かったのに

ある日、君が言った。

「ねえ、私、変わり者かな？」

僕は笑った。「君が変わり者なら、僕も同じだよ。君みたいな人が好きだから。」

君は少し驚いた顔をして、それから静かに笑った。その笑顔が嬉しくて、同時に切なかった。君を笑わせることが僕の使命のように感じられる一方で、僕が君を傷つける存在になる可能性があると思うと、胸が締め付けられた。

「これ以上好きになっちゃいけない」と思ったのは、君と過ごす時間が増えるたびだった。

君が他の誰かを好きになるのを見るのが辛くて、でも君を独り占めするのは間違っていると思った。僕は君を完全に愛する自信がない。中途半端な愛情で君を縛ることは、君の自由を奪うことになる。

だから、僕は決めたんだ。この気持ちを伝える前に、君の前から消えることを。

大好きな君が僕をこれ以上好きにならない方が

きっと幸せな気がしたんだ

綺麗に見せようとして 聞きわけが良い事で

汚れてしまうものが 本当の大切なモノなのにね

会わないようにするのは簡単じゃなかった。何度もスマートフォンを開いて君にメッセージを送りたくなった。君の笑顔を思い出すたび、僕は自分を責めた。

「君を愛してゴメン」と何度も心の中で呟いた。

でも、会わなければキスを求めることもない。君を傷つけることもない。そう信じて、自分を抑えた。

数週間後、君からの連絡が途絶えた。

「元気にしてる？」という短いメッセージが最後だった。僕はそれに答えなかった。それが君を守る最善だと思ったからだ。

そして今日、君が僕の夢に出てきた。夢の中の君は泣いていた。理由はわからない。でも、その涙が僕の心を引き裂いた。

君のために僕ができることは何だろう。君を幸せにするために、僕が消えることは正しいのだろうか。

夕焼け空の下、僕はふと気づく。この歪な形の恋が、どんなに僕にとって大切だったか。僕の心は既に汚れている。綺麗事では君を守れない。

でも、君に嘘をつき続けるのはもう限界だった。

会わないようにしてるのは

きっと僕はキスも拒めないから

君の事上手く愛せないくせに

好きになってゴメンね

僕はスマートフォンを取り出し、震える指で君の名前をタップした。

「ねえ、今夜、少しだけ話せる？」

送信ボタンを押した瞬間、胸の奥で何かが弾けた気がした。

もし君に嫌われたとしても、それでもいい。この気持ちを伝えなければ、僕はきっと後悔するだろう。

「好きだよ。たぶんずっと。」

涙が頬を伝うのを感じながら、僕は初めて、君に本当の気持ちを伝える準備をした。

その時、夕焼けは少しだけ優しく見えた。