ファイブピーチによる経済効果
中庭コント劇場２
「コスモス vs ひまわり 秋なのに真夏の頂上決戦」
中庭の花壇。白・赤・薄紅のコスモス三姉妹が再びゆらゆら。
その横で——季節外れの背高ノッポ、ひまわりがニョキッ。
光子（白コスモス）「ちょ、見て！10月にひまわり!? 季節、置いてきとるやん！」
優子（赤コスモス）「逆走しよるランナーか！」
小雪（薄紅）「…でも元気はもらえるね（風に揺れてサボるモード）」
ひまわりA（ドヤ顔）「やぁ秋の皆さん、太陽の直通回線でーす」
ひまわりB「光合成、年中無休。背、測っとく？」
コスモス三姉妹「マウント取り方が真夏ぁ!!」
バチバチ火花（※秋風ですが）
光子「清楚系代表として言っとくけど、秋の主役はうちらやけん！」
優子「今は“しっとり”の季節！ ギラギラはシーズンオフ！」
ひまわりA「ギラギラは我々のデフォ。」
ひまわりB「“秋バージョン・控えめ微笑み”も実装済みです（にっこり）」
小雪「対応早っ！」
対決①：影長選手権
優子「放課後4時、影の長さ勝負いくばい！」
（夕陽が傾く）
ひまわりズ「……影、無双。」
コスモス「物理で殴ってくるタイプ〜！」
対決②：風耐久ハーモニー
光子「じゃ、歌で勝負！“秋のビブラート・揺れ度合い選手権”」
（風がふわり。コスモスは美しい揺れで和音、ひまわりは…微動）
優子「見た？秋風ハーモニー！情緒はうちらの勝ち！」
ひまわりB「情緒、アップデートします（小刻みにプルプル）」
小雪「クラゲか！」
対決③：フォトジェニック選手権
通りかかった写真学科の学生がパシャパシャ。
学生「秋空×コスモス、尊い！でも季節外れのひまわり、バズる…！」
全員「SNSの神、気まぐれすぎ！」
最終ラウンド：合同アンセム
光子「もうよか。共演しよ！」
優子「タイトルは——“季節越境アンセム”！」
全員で合唱（即興）
秋に咲いても いいじゃない
夏を残して いいじゃない
風が違えば 色も違う
一緒に揺れれば 映えるじゃない〜
教授（教室の扉から）「よし、今日のテーマは“越境と調和”！今の一曲、分析から入るぞ！」
学生一同「先生もノってるー！」
ひまわりが胸（？）を張り、コスモスたちが誇らしげに揺れる。
季節外れの競演は、秋の中庭に拍手と笑いを咲かせた。
ツバメ一家の珍道中コント
「目指せバリ島！……のはずが、極寒パリ行き!?」
⸻
ツバメ一家、南への旅立ち前夜
ツバスケ（夫）：「よっしゃ、明日は南へ出発や！目指すは常夏のバリ島やで！」
ツバコ（妻）：「荷物はオッケー？虫取り網とパスポートと…日焼け止め！」
ツバミ（娘）：「浮き輪と水着も忘れんで！」
ツバオ（叔父）：「おっしゃ、ワシもビーチでナンパデビューや！」
一家総出で浮かれまくり。
でも、ツバスケの「飛行機で行ったら早いやん！」の一言が運命を狂わせる。
⸻
空港の夜・ツバスケの悪知恵
ツバスケ：「あの貨物室、ちょっとスキマ空いとるやん…こっそり乗ったらタダやで！」
ツバコ：「ほんまに大丈夫なん!?」
ツバミ：「ママ、飛行機って、カラスの親戚？」
ツバコ：「ちがうちがう、空飛ぶ鉄の怪獣よ！」
ツバオ：「ワシ、座席A席がええな。Aやから！」
こっそりと貨物室に忍び込み、出発。
⸻
到着地——バリ島ではなく「パリ」
機内アナウンス（※耳に入らず）：「Bon voyage! Destination Paris!」
ツバスケ：「おおっ、なんか“バリ”っぽい響きやな！」
ツバコ：「バリ（Bali）とパリ（Paris）……たしかに似とるけど!?」
——そして十数時間後。
ツバミ：「パパ〜、なんか白いもん降ってきた！」
ツバスケ：「砂浜の砂やろ！」
ツバコ：「ちゃうわ！雪やん！！！」
ツバオ：「ひぇぇ〜、南どころか北やないか！！」
⸻
極寒のパリ・珍生活
ツバスケ：「ぐぬぬ……氷点下5度。羽がパリッパリや！」
ツバミ：「“パリ”だけに!?」
全員：「うまいこと言うなぁぁ！」
ツバコ：「あんた、どうすんのよ！ホテルもないやん！」
ツバスケ：「とりあえずエッフェル塔の上に巣つくろか？」
ツバオ：「観光名所の一部になるで！」
ツバミ：「ママ、これが“フランスのツバメ”ってやつ？」
ツバコ：「違う意味で世界進出よ……！」
⸻
現地フランス人との遭遇
フランス人少年：「Regardez！ツバメ〜！Mais…冬なのに!?」
ツバスケ：「ボンジュール。うちら観光で来ました（ガタガタ）」
ツバオ：「ウィ、ウィ！でも寒いから“ホッカイロ・シルブプレ”！」
ツバミ：「“クロワッサンよりヒーター”やね！」
ツバコ：「うちの旦那、次はちゃんと行き先確認してもらわんと困るわ！」
⸻
ラスト：帰国後の報道
NHKニュース風ナレーション：
「季節外れにパリへ渡ったツバメ一家。地元メディアは“日本のギャグ文化がフランスに初上陸した”と報じています。」
空港帰着後、光子と優子のコメント。
光子：「バリ島目指してパリ行くとか、ギャグ界の金字塔やね！」
優子：「“バ”と“パ”の違いで大陸横断とか、新ジャンル“誤聴ギャグ”やん！」
全員：「次は南極に行かんように祈っとこ！！」
⸻
こうしてツバメ一家の珍道中は、
「史上最も遠回りした南への旅」として語り継がれた。
光子と優子の爆笑コント劇場
「ツバメ一家、バリ島行くはずが極寒パリ!?」
⸻
ステージ中央、背景には飛行機のイラストと「南への旅立ち」の文字。
観客の笑い声がまだ残る中、光子と優子がツバメ夫婦に扮して登場！
⸻
光子（ツバスケ役・旦那）
「よっしゃ！明日はいよいよ南へ出発や！目指すは常夏のバリ島やで〜！」
（胸を張ってドヤ顔。背中には羽のついたカチューシャ）
優子（ツバコ役・妻）
「ちょっとアンタ、荷物は大丈夫？虫取り網とパスポートと……日焼け止め持った？」
（腰に手を当て、あきれ顔）
光子（声色変えてツバミ役）
「ママ〜、浮き輪も忘れたらあかんよ〜！」
優子（ツバオ役・叔父）
「ワシはビーチでナンパデビューやで〜！パリピツバメ言われる日も近い！」
観客、すでに大爆笑。
⸻
飛行機に忍び込みシーン
光子「なぁ、飛んで行くより飛行機のほうが早いやろ？」
優子「アンタ、鳥が飛行機乗るとか、本末転倒やん！」
光子「ええねん、現代型ツバメや！」
（効果音「ゴォォォー！」）
優子「きゃー！離陸したー！……てかこれ、どこ向かっとるん!?」
光子「バリ島やバリ島！『バ』って聞こえた！」
（観客：爆笑）
⸻
到着地は……パリ
優子「アンタ、雪降っとるやん！これどこ!?」
光子「バリ島の“白い砂浜”ちゃうの？」
優子「ちゃうわ雪や！見て、エッフェル塔やん！」
光子「あぁ〜なるほど、“パリ塔”かと思ったわ」
（観客「いやそれパリちゃうし!!」の総ツッコミ）
⸻
フランス人との出会い
優子（フランス人少年）「ボンジュール！ツバメ？冬なのに!?」
光子「ボンジュール。うちら、ちょっと観光で来ましてん」
優子「あの〜、“ホッカイロ・シルブプレ”！」
（観客：爆笑の波が止まらない）
⸻
エンディング：歌で締める
光子（ナレーション風）：「こうしてツバメ一家は、世界一遠回りな南への旅をしたとさ」
優子（手を振りながら）：「次は間違えんように、ちゃんと“Google Earth”で確認しよ！」
2人で歌う：
バリと思ったパリの空〜
凍える羽でボンジュール〜
南の夢が北へ行く〜
うちら人生、ギャグ航路〜♪
観客スタンディングオベーション。
⸻
舞台袖での会話
優子「これ、もしNHKでやったらニュースなるっちゃね」
光子「“南下予定のツバメ、北上で混乱”とかテロップ出るやろね！」
（2人顔を見合わせて爆笑）
⸻
このあと、SNSではトレンド入り：
「#ツバメ一家パリ事件」「#飛びすぎた南行便」
コメント欄には「腹筋返して」「バリ→パリのギャグセンス神」など賞賛の嵐！
《エンディング：整骨院行き確定！》
――ツバメ一家のコントが終わった瞬間。
ステージには光子と優子の「最後の決めポーズ」
会場の空気、完全に限界。
⸻
光子（息切れ気味）
「……あれ？ 笑い声止まったね？」
優子（ドヤ顔）
「止まったんやない、全員腹筋やられとるっちゃ！」
（カメラが観客席を映す）
観客たち、前かがみでお腹押さえながら
「ぎゃはははっ……ぐ、ぐるじぃ……！」
「サロンパス……！ 誰かサロンパスぅ！」
⸻
ナレーション：
「このあと、客席はそのまま整骨院行き。
博多南リハビリセンター前には、
“笑いすぎ搬送”の救急車が3台並ぶという、
前代未聞の事態となった。」
⸻
ツバメ一家（光子＆優子演じる）
「うちら、笑いの渡り鳥やけんね！」
「今日も飛び立つ先は整骨院〜♪」
（観客：総立ち→爆笑→倒れる）
⸻
翌日のニュース速報：
『爆笑警報発令中！
小倉ツインズ出演ライブにより、
観客約500名が腹筋損傷。
整骨院予約は年内満員。』
⸻
優子（楽屋で）
「うちら、もう“爆笑災害指定ツインズ”やね！」
光子（満面の笑み）
「笑いで人を倒すけど、傷は心に残らんけん、平和的やね！」
⸻
エンドテロップ：
「次回：ツバメ一家 in バリ……じゃなくて南極!?
〜笑撃はまだ終わらない〜」
⸻
観客・スタッフ・視聴者コメント：
「#整骨院満席」「#笑いの渡り鳥」「#ツバメコント伝説」
SNSトレンド1位確定。
二人会「爆笑・秋刀魚とイケメン」—三遊亭ぴか葉＆笑福亭ゆるね
（めくりには“三遊亭ぴか葉”“笑福亭ゆるね”の名。客席は先ほどのコントで既に腹筋ピンチ。太鼓ポンポン、スッとぴか葉＝光子が一礼して座布団へ）
⸻
一席目：三遊亭ぴか葉「博多の秋刀魚」
ぴか葉
「どーも、ぴか葉でございまーす。さっきのツバメで整骨院予約した方、いっぺんキャンセルお願いします。ここからは“内臓にくる笑い”やけん」
（客：早くもクスクス）
ぴか葉（本題へ）
「江戸じゃ“目黒のさんま”言いますけど、博多は“中洲のさんま”……いや、煙が上がるのは焼き鳥ばっかりやね。ほんなら今日は“博多の秋刀魚”。」
—登場人物：
・殿様：博多見物中の食いしん坊
・家老：スマホで店を調べたがる堅物
・魚屋のオバチャン：声のデカさ九州随一
ぴか葉（家老）
「殿、秋刀魚でしたら玄界灘の……食べログ⭐︎4.2のお店が—」
ぴか葉（殿様）
「よか、星は夜空で見るもんじゃ。腹は香りで決める！」
（客：おお〜）
（スーッと鼻を鳴らす仕草）
殿様「おおっ、この香ばしか匂い……炭の匂いに脂の甘さ、これぞ“よか秋刀魚”。どこから漂ってくる？」
家老「方向は……あっちの路地裏。高級店では……ございません」
殿様「庶民の店こそ味の城よ。いざ出陣！」
（暖簾をくぐる仕草）
魚屋オバチャン
「いらっしゃーい！はい秋刀魚ワンテーブル3本からね、塩？塩？塩やね！レモンはセルフ、七輪は押すなよ触るなよ！」
（客：ドッ）
殿様「家老、座れ。殿自ら焼く！」
家老「殿が直火は前例が……」
殿様「焼き目は前例より前面じゃ！」
（客：ヒュ〜！）
（七輪を扇ぐ所作、脂がジュウっと落ちる音を口で擬音）
殿様「ジュワ…ジュワ…この香りは“国宝級”。」
家老「殿、煙が目に—」
殿様「それが“目にしみる秋”。これが“目にグロ（目黒）”……いや“目にハカタ”じゃ！」
（客：大爆笑）
（食べる所作）
殿様「う、うまかぁぁ！骨まで恋ばする！」
家老「殿、骨は恋じゃなくて喉に……」
殿様「詮議無用！領内に“秋刀魚の日”制定じゃ！毎年、七輪免税、レモン無償配布！」
（客：拍手）
（オチ）
やがて殿様が城へ戻り、料理長に「さっきの庶民の店と同じ秋刀魚を御前に！」と命ずる。
料理長「畏まりました。最高級のフレンチグリルでオイルとハーブを—」
殿様「ちがーう！炭！煙！路地裏の“あの雑味”が旨味なんじゃ！」
家老「殿、雑味は経費で落ちませぬ」
殿様「——ならば今年の遠征、公式行事は“中洲屋台視察”とする！」
魚屋オバチャン（どこからともなく）「はい殿様、現地決済のみでーす！」
（キマリ！ 客：どっと笑いと拍手）
（ぴか葉、きれいに一礼してハケ）
⸻
二席目：笑福亭ゆるね「ヤブ医者だけどイケメンドクター」
（太鼓ポン、ゆるね＝優子がススッと登場）
ゆるね（マクラ）
「どうも、笑福亭ゆるねです。先日、耳鼻科行ったら“診察前にサインください”言われましてね。今日は“医者”つながりで一席。」
—登場人物：
・患者のオジサン：心配性
・看護師サチコ：博多最強のツッコミ
・イケメンドクター：医術は…微妙、顔面は…最強
受付「体調は？」
オジサン「全身が“なんかダル重”…たぶん流行りの“気のせい”やと思う」
（客：クス）
看護師サチコ「はい体温36.8、血圧よか。お次、先生入りますよー。覚悟して」
オジサン「覚悟？」
（ドアが開いてスローモーション風）
イケメンドクター
「お待たせしました（キラーン）。お辛かったですね。大丈夫、僕が診ます」
（客席：どよめき＆笑）
オジサン（見惚れて）「……治った気がする」
サチコ「まだ診てない！」
ドクター「まずは舌を“ぺー”してね。——うん、舌が可愛い」
サチコ「診断に関係なか！」
（客：ドッ）
ドクター「ふむ。“日光、睡眠、笑い不足症候群”だ」
サチコ「どこの教科書載っとると？」
ドクター「僕の顔に書いてある」
サチコ「鏡や、それ！」
（客：爆笑）
オジサン「先生、薬は？」
ドクター「処方箋は——“朝日を浴びて深呼吸、寝る前に推しの動画1本、博多うどん週2杯”。以上」
サチコ「うどんは院外処方やけん自腹やけどね」
（客：笑）
ドクター「仕上げに“笑い注射”いっとこ。はい、僕のギャグ“副作用ゼロ”—
『聴診器、どっちが鼓動？君のドキドキ？』」
サチコ「はい不整脈出るわ！」
（客：大爆笑）
（別の患者さんがゾロゾロ入室）
女子高生「先生、推し活しすぎて喉ガラガラです」
ドクター「君の推しは声帯。休ませよ」
サチコ「たまには真面目なこと言うやん……悔しいけどイケメン補正で名言に聞こえる」
（客：拍）
オチ：
帰り際、オジサンが会計で。
サチコ「本日のお会計、“目の保養代”含めまして——無料」
オジサン「え、保険効くん？」
サチコ「効かんけど、みんな笑って元気になったけん今日は特別」
（そこへドクターがひょい）
ドクター「健康の秘訣は“よう寝て、よう笑う”。あと、うどん」
サチコ「うどんの回し者か！」
（客：大爆笑＆拍手）
（ゆるね、爽やかに一礼）
⸻
小トリ：二人並びご挨拶
ぴか葉「本日は“炭の香り”と“イケメンの香り”でお届けしました」
ゆるね「どっちも煙たいけど、身体に悪くないやつやけん！」
二人「お後がよろしいようで——どうもありがとうございました！」
（割れんばかりの拍手。客席、またも腹筋を押さえつつスタンディング。
“整骨院の回数券”が飛ぶように売れる夜であった）
ファイブピーチ★資産確認大騒動
―「税引き後でこれ!?」編―
学生寮・夜。
光子と優子が10億円の衝撃からまだ立ち直れぬ中、ファイブピーチ★メンバーのグループチャットがざわついていた。
⸻
奏太
「なあ……俺らも一応、通帳見てみよっか？」
小春
「え？ まさかとは思うけど……こっちも“バグる”パターン？」
さおり
「私、マネージャーさんに勧められて税理士さんつけとるけど、ほとんど経費落とされて残らんと思うよ？」
朱里
「そうそう、スタジオ代も衣装代も全部引かれとるけんね」
（全員、スマホの通帳アプリを開く）
……数秒後。
⸻
全員（同時）
「……はぁぁぁぁぁ!?」
樹里
「ちょ、桁見間違いじゃない!? 三……三億円越え!?」
奏太
「経費も税金も引かれてこれ!?」
小春
「もう、税理士さん神やん……！」
⸻
ナレーション：
「ファイブピーチ★およびサポートメンバー全員、
税理士の徹底的な節税・経費処理の結果、
手取り三億円越え。
全員の目が一斉にバグを起こした。」
⸻
さおり
「え、これって……音楽と笑いでここまで来たってこと？」
朱里
「ギャグと旋律で人生変わるんやね……！」
奏太
「いや、ギャグで三億って、もう経済現象やろ……」
小春
「これ、“笑いによるGDP押し上げ効果”あるかもしれん」
（みんな腹を抱えて笑う）
⸻
光子と優子からグループ通話がかかってくる。
光子
「おーい、みんな見た？」
優子
「“バグってる会計報告会”やね！」
奏太
「お前ら10億やろ!?」
小春
「もう単位が違うもん！」
⸻
ナレーション：
「その夜、学生寮では“通帳桁数確認大会”が開催され、
みんなで“ゼロを数える選手権”が行われた。」
⸻
SNSトレンド：
#ファイブピーチ三億越え
#税理士神対応
#ギャグで億ったメンバーたち
⸻
最後に優子が一言。
優子
「お金も嬉しかけど、みんなが笑ってくれるほうが、もっと価値あるっちゃ。」
光子
「そやね。笑顔が最高の利息やけん！」
ナレーション：
「爆笑発電所——今度は“経済活性化装置”として、
日本全国に笑いと経済効果を同時送電中である。」
⸻
そして翌朝、
銀行からの報告書にこう記されていた。
『異常な入金件数につき、確認を要す。
なお、原因は“全国的な爆笑”によるものと思われます。』
ファイブピーチ★経済効果発表会
―「笑いで100億」編―
都内・音大構内のホール。
テレビクルーと報道陣がズラリ。
ファイブピーチ★とサポートメンバー、そして小倉ツインズがステージに立つ。
壇上のモニターには、大きく数字が映し出される。
⸻
司会者
「では発表いたします！
今年度、ファイブピーチ★および関連作品・番組・グッズ・ライブ・配信による——
年間経済効果、約100億円！」
（ドッカーンと歓声、記者席がざわつく）
⸻
光子
「……いやもう、笑うしかないっちゃね」
優子
「うん、100億て。0の数、途中で数えるの飽きたもん」
（客席：ドッ）
奏太
「いや、俺ら音楽やってるはずやのに、なんか“GDPの一部”扱いやない？」
小春
「“芸能”じゃなくて“経済”のカテゴリーに入れられとるしね」
さおり
「“爆笑による景気浮揚”って……教科書に載るかもしれんよ？」
朱里
「経済学部の教材：“ファイブピーチ理論”。笑いは通貨。」
（報道陣の間にも笑いが起こる）
⸻
ナレーション：
「この一年、ライブツアー、テレビ、ラジオ、映画、書籍、配信アルバム、グッズ展開、
さらには“湿布とサロンパスの売上”までを含めた経済効果。
その額、およそ100億円。
笑いと音楽が、日本の財布を揺らした。」
⸻
優子
「100億言うても、うちらの体感は“笑いすぎで腹筋100回”やけんね」
光子
「うん。経済回しながら腹筋も鍛えとる。これぞ“二重効果”」
（客席再び爆笑）
⸻
ニュース速報テロップ：
『ファイブピーチ★、日本のGDPを0.02%押し上げる』
SNSトレンド：
#爆笑で経済回す女たち
#笑いは資産
#100億円発電所
⸻
そして発表会の締めに、光子がひとこと。
光子
「お金も嬉しかけど、うちらが笑いで誰かの明日を元気にできたら、それがいちばんの“経済効果”っちゃね」
優子
「そうそう。“笑いの利子”は、また誰かの笑顔になって返ってくるけん」
⸻
ナレーション：
「こうして“爆笑発電所”は、ついに“国家規模のインフラ”と化した。
彼女たちが笑えば、通貨が動く。
彼女たちが歌えば、希望が生まれる。」
— ファイブピーチ★、令和の経済を笑いで照らす —
追加計算不能!? ファイブピーチ★経済効果“実質版”
―「治療費込みで国家予算級」編―
発表会後。
報道陣が引き上げたあとも、ファイブピーチ★と小倉ツインズの笑いは止まらない。
ところがそこへ、経済アナリストが駆け込んできた。
⸻
アナリスト
「えー……追加で重要な発表がございます！」
（会場がざわめく）
アナリスト
「先ほど発表された100億円の経済効果には——」
（ドラムロール）
「爆笑による腹筋崩壊・整骨院・整形外科受診・湿布・サロンパス・治療費関連支出が含まれておりません！」
⸻
会場「えええぇぇぇぇーー!?」
奏太
「そ、そんな細かいとこまで!?」
小春
「もはや“笑い災害特別補償費”やん！」
朱里
「じゃあ、それも足したらいくらになるん？」
⸻
アナリストが手元の資料をめくりながら。
アナリスト
「全国的な整骨院・整形外科の急増・医療費の上振れ・湿布・塗るチンなどの爆売れを考慮すると——
推定＋60億円。合計、経済効果160億円。」
⸻
全員「もはや国家予算やん!!」
（観客席：大爆笑）
⸻
優子
「うちら、笑いの影響で日本の医療動かしとるやん！」
光子
「いや、サロンパスと湿布の売り上げランキング、うちらのおかげで1位やろ絶対！」
奏太
「これ、“笑いでGDP上昇・医療費上振れ”ってニュース見出し出るで！」
⸻
ニュース速報：
『ファイブピーチ★による笑いの連鎖、医療・製薬・リハビリ業界を活性化。
実質経済効果160億円超に。』
SNSトレンド：
#笑いすぎて医療費増加
#爆笑経済学入門
#湿布とGDPの相関関係
⸻
光子
「なんかもう、“笑いの経済連鎖”やね」
優子
「そやね。笑って、痛めて、治して、また笑う。
……完璧なエコサイクルやん！」
（会場大爆笑）
⸻
ナレーション：
「こうしてファイブピーチ★は、“医療・経済・文化”の三領域を制覇。
もはや芸能ではなく、“国のインフラ”と化した。
爆笑は資源、笑いは通貨、ツインズは経済。」
— 爆笑発電所、ついに“国家レベルの笑撃”を放出 —
