俺と俺と

　コンビニでバイト中、自分と全く同じ顔の客が入ってきた。向こうは驚いていないようだった。

「いらっしゃいませ」

　俺がそう言うと、そいつは軽く会釈をした。

　確実に俺の存在を認識したはずなのに、こちらを気にするでもなく、普通に弁当の棚へ向かった。

　⋯⋯なんなんだ？ どういうことで、どういうつもりなんだ？ 誰なんだアイツは。

「⋯⋯あの」

　声をかけると、そいつは振り返った。

「なに？」

　声まで俺と同じだった。

「俺の顔、見て驚かないんですか」

　そうたずねると、そいつは少し困ったような顔で笑って

「だって、知ってるから」

　と答えた。

「君がここで働いてること、知ってるから」

　そいつはそう言って店を出ていった。

「冷やかしかよ」

　奥から出てきた店長がその背中を見ながらボソッと呟く。

「店長！ 今の人の顔、見ました！？」

「ああ、見たよ」

「⋯⋯どう思いました？」

「なんというか、うーん、うーん⋯⋯」

　言葉を選んでいるようだった。

「まぁ、その⋯⋯見たことないぐらい不細工だったな」

「はい！？」

「さくらももこが描く不細工キャラみたいな顔だった。鼻なんて2歳児の絵だろあんなの」

　全然言葉選んでねーじゃん！

「なんでそんな酷いこと言うんですか」

「えっ、もしかして知り合いだった？」

「いや、そうじゃなくて！」

「じゃあなに！」

「俺にそっくりだったじゃないですか！ しかも声まで！ あんなのドッペルゲンガーとしか思えないし、俺のこと知ってるって言ってたし怖すぎますよ！」

「な、怖いよな。奥で見てたけど俺も超ビックリしたわ」

「てことは、俺とそっくりって思ってる上で不細工って言ったんですか？」

「そうだけど？」

　ちょっと待ってくれ。ドッペルゲンガーより店長のほうがヤバくないか？ こんな形でショック受けることになるの予想外すぎるんだが。

「俺ってそんなに不細工なんですか⋯⋯？」

「言いにくいけど、超(ちょう)そう」

「超そう！？」

　そんな⋯⋯

「で、でも、さっき『今まで見たことないぐらい不細工』って言ってたじゃないですか！ てことはアイツの方が不細工ってことですよね！？ 俺の方がマシっすよね！？」

「マシっそよ」

「マシっそよ！？」

「でもま、目くそ鼻くそ」

「目くそ鼻くそ！？」

「どんぐりの背比べ」

「どんぐりの背比べ！？」

　なにか恨みでもあるのか！？

「俺、店長に何かしましたっけ？」

「いや、特には」

「俺のこと嫌いだったりします？」

「なわけないよ。そりゃ完璧とまでは言わないけど、いろいろ頑張ってくれてるし、すげー良い子だと思ってるよ」

「マジかよ。なのに顔のことでこんな言われるんだ」

「うん、顔は文句なしに不細工。不細工卿(きょう)」

「そんな言葉あるんだ」

「ない。お前用」

「これで恨みがないはないでしょ！」

「ない。1ミリもない」

「泣いていいですか」

「ああ、俺以外の胸で思う存分泣け」

「なぜに！？」

「なんか、バイ菌とかつきそうだし」

「小学生？」

「泣かんの？」

「な、泣きますよ！ でも店長以外誰もいないから胸借りれないですよ！」

「ああ、それなら」

　俺の声が聞こえた。

「俺のここ、あいてますよ」

　春日の真似しとる⋯⋯

　でも店長に色々言われすぎてほんとに辛いから、もう⋯⋯

　俺は俺の胸で泣いた。

「よーしよしよし！」

　犬だと思われてる？

「そろそろいい？」

「まだ5秒くらいなのに！？」

「ごめん、なんか臭くて」

「臭くて！？」

「お風呂入ってる？」

「入ってないけど⋯⋯」

「何日くらい？」

「2週間ちょい」

「ヤバ、ていうか背中から真っ赤なキノコ生えてんじゃん」

「ああ、これはベニテングタケだよ。めっちゃ美味しいよ」

「美味しいよじゃねーよ！ ベニテングタケって毒キノコじゃねーか！」

「毒キノコだよ。でも美味しいのもまた事実なのである」

「文豪？」

「文豪判定甘すぎワロタ」

「俺蚊帳の外？ 店長なんだけど？ この中で一番偉いんだけど？」

「俺ドッペルゲンガーなんで俺の方が偉いっすよ」

　ドッペルゲンガーって店長より上なんだ。

「は？ バイトのドッペルゲンガーが店長である俺より偉いわけないだろ」

「やれやれ。あなたのこと、誰が知ってるんです？ 俺はドッペルゲンガー。日本人の81.9％が知ってる存在だ」

「いやでも、ドッペルゲンガーの中の1人だろ？ だったら俺は『人間』単位でいくぞ？ これなら俺は何十億人に知られてる有名人だ」

「それだと俺は『都市伝説』の括りになりますよ。都市伝説の中のドッペルゲンガーなんですから。合わせるならそっちは『店長』ぐらいじゃないですか？」

「『店長』ならさすがに知名度は81.9％超えてるだろ。店長を知らない日本人ってなんだよ」

「くっ、ここまでか⋯⋯」

　ドッペルゲンガー、思ってたのと違いすぎる。

「そこまでです」

　店長も店長でなんなんだよ。

「⋯⋯⋯⋯」

「⋯⋯⋯⋯」

　話が終わったからか、黙る2人。

　しばらく沈黙が続いたあと、口を開いたのはドッペルゲンガーだった。

「⋯⋯なんか吉野家、新しいの出たらしいっすよ」

　そこまでして話続けなくてもいいのでは？ 話す義理もない奴相手に。

「あれ新しいのじゃなくて、前に期間限定で出てたやつだよ」

　ドッペルゲンガーとそんな会話するなよ。

　再び訪れる沈黙。

「⋯⋯AVとか見るの？」

　沈黙を破ったのは店長だった。こいつはそろそろ死んだ方がいいと思う。

「ドッペルゲンガーはAVを見ます」

　答えるなよ。

「ドッペルゲンガーはどんなAVを見るのですか？」

「ドッペルゲンガーはドッペルゲンガーもののAVを見ます」

　英語の教科書みたいな会話だな。んでドッペルゲンガーもののAVってどんなのだよ。

「男優と女優が同じ顔です」

　キモっ！ ⋯⋯って、なぜ心の声が！？

「⋯⋯ん？ なんか言った？」

　なぜ心の声が！？

「そんなの、俺たちが同一存在だからに決まってるじゃないか」

　俺の心の声が聞けるってのか！？

「聞ける」

　でもさっき聞こえてなかったくない？

「うん、ちょっと聞き取れんかった」

　心の声でもそういうのあるんだ。

「俺は店長だ！」

　いきなりどうした。

「店長はこの店を守らねばならない！ よってお前たちには帰ってもらう！」

　めちゃくちゃ真っ当なこと言われたので帰ります。

「これから俺ワンオペかよ！！！！！」

「んなこと言われたって帰れって言ったのお前じゃん」

「お前！？ じゃん！？」

　もう敬語で話す必要ないもんね。

「こんだけ不細工不細工バイ菌バイ菌言われてバイト続けると思う？」

「バイ菌は1回しか言ってない！」

「うるせーバカ！」

「俺はバカじゃない！ NASAだ！」

「NASAだってなんだよ」

「俺は店長兼NASAだ！」

「NASAそのものってこと？」

「そう。そして俺の中には腕の太いババアが150人いる」

「強いの？」

「めちゃめちゃ強い」

「ちっちゃいの？」

「めちゃめちゃちっちゃい」

「へっ」

「あー馬鹿にしたァ！」

「ちっちゃいババア150人ごときに負けるわけないからなァ！」

「ちっちゃいっつっても猫ぐらいはあるよ」

「だとしたらどんだけ圧縮してんだよ」

「お前だってプールの授業でお腹へっこめるだろ。それとおんなじ」

「引っ込めるじゃなくて？」

「おれの地元ではへっこめるなんだよ！」

「別に俺は引っ込めてなかったよ。小学生の頃からムキムキだったから」

「そんな奴いるかよ」

「いる。見る？」

「今見ても意味ないだろ」

「プールの授業の写真あるから」

「なんであるんだよ！」

「卒アル」

「あー」

「卒アル」

「あーね」

「卒アルだってば」

「聞こえとるわ！！！！！ 俺のことアホだと思ってんのか！？」

「アホだとは思ってないよ。耳悪いのかなと思っただけアル」

「中国の方？」

「違うアル」

「でもあれだよな、卒アルでも小学生のプールの写真とかあると今だと問題になりそうだよな」

「当時もなりましたよ」

「どうなったの？」

「学校が全焼しました」

「怖すぎるだろ」

「その時俺たち全員死んじゃって」

「え？」

「こうして幽霊としてバイトしてるんですよ」

「なんかちっちゃいなとは思ってたけど、小学生だったんかい」

「その時はね。でも今は高校生の年齢ですよ」

「ちょっと待って、俺幽霊のドッペルゲンガーやってたの？」

「不服か？」

「不服というか、今までにないケースだからちょっとパニクってる」

「フランチェン？」

「パニックだけで断定するなよ」

「ところでドペっちは何で俺がここでバイトしてること知ってたの？」

「爆サイに書いてあった。世界一不細工な奴がいるって」

「最悪じゃん。これから来る客全員呪い殺そうかな」

「これから来る客に罪はないだろ！ そんなこと、店長として俺が許さん！」

「だからといってこれまでの客を呪うこともできないじゃないですか」

「何言ってんだよ。こんな時のために監視カメラがあるんだろ」

「こんな時のためだったんだ」

　映像を見てみると、毎日数百人ずつ来店していた。こんなに呪えるかな⋯⋯

「ところで呪いってどうやるの？ 俺もこれからクレーマーとかにやりたいから教えてよ」

「お前に教えるわけないだろ！ バカ！」

「バカじゃない！ NASA！」

「まだ言ってんのかよ」

「5400円あげるから教えて」

「すげー揺らぐ金額だ」

「5450円でもいいよ」

「変わらんやんけ」

「はァい！？ 50円を『変わらない』！？ お前は金持ちのボンボンで、なんの苦労もしてこなかったクソお坊ちゃまなんでしょうなぁ！！！！！！！！！！！！！！！」

「いや、呪いを教える対価として提示された5400円が5450円になったところでそんなに変わらないと言っているだけです。50円をバカにしているわけではありません。『50円の変化』をバカにしているんです」

「何言ってんのお前。改めて説明しただけじゃん」

「店長が癇癪起こすから落ち着いて説明してあげたのに」

「話変わるけどさ、ドッペルゲンガーもののAVってどっちの顔でやっているのですか？」

「変わりすぎだろ」

「どっちも出来ます。電源ボタンで切り替えられます」

「そうなのですね」

　なんでAVの話になると姿勢を正すの？ んで電源ボタンで切り替えってどんなリモコンだよ。

「そうなのですよ」

「ねー」

「はい」

「ね⋯⋯」

「はい⋯⋯」

　また沈黙タイム始まりそうじゃん。

「⋯⋯好きなやつとかいんの？」

　修学旅行？

「にしおかすみこです」

　にしおかすみこですって言葉初めて聞いた気がする。いつも「だよぅ」だもんね。⋯⋯いつもっていつだよ。令和11年だぞ今。

「さんをつけろよデコ助野郎！」

　店長はどの立場なんだ。

「サンにしおか」

　芸名みたいになっちゃった。にしおかすみこの時点で芸名だけど。

「アパートかよ」

　ほんとだ、アパートっぽさもある。さすが店長。なにがさすがなんだ？

「アパートかよ」

　なんで2回言った？

　ピポピポピポ

　来客だ。

　ってえぇ！？ 俺と同じ顔だ！

「なんだありゃ、ドッペルゲンガーのドッペルゲンガーか？」

　店長が笑っている。幽霊のドッペルゲンガーのドッペルゲンガーなんて前代未聞だもんな。でも別に面白くはないだろ。怖いだろ。

　ドッペルゲンガーのドッペルゲンガーはこちらを見ても驚いていない。そうだわな。この状況で驚くんだとしたらもうそいつがオリジナルだわ。

「うす」

「っす」

　ドッペルゲンガーとドッペルゲンガーのドッペルゲンガーはそんなようなやりとりをして、ドッペルゲンガーが退店した。これってもしかして⋯⋯

「交代時間だったもんで」

　やはり。じゃあドッペルゲンガーのドッペルゲンガーじゃなくて幽霊のドッペルゲンガー(後半)ってことだな。

　ピポピポピポ

　また俺が入ってきた。さっきのやつか？

　いや、よく見ると手の甲に「3」って書いてあるぞ？ あいつは「2」だ。てことはさっきの奴は「1(プリメーラ)」か。BLEACH読みたくなってきたな。

「っす」

「うす」

　もう交代すんの！？ 2の時間短すぎません！？

「⋯⋯AVとか見るの？」

　同じ質問しても同じ答えだろ。

「ドッペルゲンガーはAVを見ますよ」

　また教科書が始まった。

「ドッペルゲンガーはどのようなAVを見るのですか？」

「ドッペルゲンガーはのっぺらぼうもののAVを見ますよ」

「へぇ、そうなんですね」

　同一人物じゃないのかよ。んでのっぺらぼうものて。そんなの見る意味ないだろ。

「顔の方が意味ないでしょ」

　なんか怖いこと言ってる。ドッペルゲンガーってこんな思想なんだ。ていうか心の声聞こえてるんだったね。余計なこと言わないようにしないとなウンコ。

「しないとなウンコ！？」

「あ、トイレでしたらあちらです！」

　ウンコという単語で店長が店員モードになった。「しないとなウンコ！？」はどう考えてもトイレ行きたい人間のセリフじゃないだろ。「ウンコしないとな」なら分かるけどね。これあれじゃん、アメリカじゃん。タクヤ キムラになるやつね。

「喋りすぎでは？」

　心の中でぐらい好きに喋らせろや！ そもそも俺今日全然喋ってないからね？ 文字数比べてみたら分かると思うけど。

「俺今来たばっかだよ」

　ややこしいな！

「野村萬斎？」

　それだけで決め打ちすんなっての！

「ややこしいなここみ？」

　いや、それはもう意味分かんないから。あと「な」と「こ」の間は半角空けないとバツだよ。

「テスト？ お前先生？」

　テスト。俺先生。

「俺はNASA」

　まだ言ってたんだ。

「⋯⋯AVとか見るの？ ラオウって」

　それをなんで俺たちに聞くのか。

「見ないと思いますよ」

　なぜドッペルゲンガーが答えられるのか。

「テレビもパソコンもないと思いますし」

　そういう理由なんだ。あったら見てるみたいな言い方じゃん。俺ラオウがAV見てシコってる姿想像したくないよ。

「でもさ、それって199X年に世界が核の炎に包まれてからの話じゃん？ その前はあったんじゃないの？」

「その前にラオウがいたとして、未成年なのでは？」

「未成年でもAV見まくりだぞ。というかAVは未成年NGじゃないぞ」

「NGですよ」

「18禁なだけで、未成年全員がダメってわけじゃないって」

「いやいや、7年前に成人式18歳になったじゃないですか」

「ほんまや！！！！！」

「バカめ！」

「NASAね！」

　面白くないのにずっとやってる。

「ヴァカめ！」

「な、懐かしい！！！！！」

　店長が懐かしがってるの初めて見たかも。店長って過去のこと全く話さないから。あまりにも話さないからさっき生まれたんじゃないかって噂されるぐらいだからな。

　ピポピポピポ

　今度は店長が入ってきた。人間とドッペルゲンガーと幽霊と幽霊のドッペルゲンガーが一堂に会したわけだな。

　普通に弁当の棚に行って⋯⋯

　3年前にバズった塩辛すぎる胡椒そばを手に取って⋯⋯

　レジへ⋯⋯

　もしかしてユーチューバー？

「いらっしゃいませ〜」

　胡椒そばを受け取る店長。

　ピッ

「&$＄#《》¥@**&円になります〜」

　なに円だよ。

「クレジットカードのやつで」

　クレジットカードのやつってなんだよ。

「こちらにタッチしてください」

「あい」

　ピッ

「ありがとうございました〜」

　あれ？ ドッペルゲンガー⋯⋯

「店長、ドッペルゲンガー帰っちゃいましたけど」

「は？ ドッペルゲンガーじゃねーし」

「えっ」

「双子の弟だよ」

「ええーっ！？ 店長双子のお兄さんだったんですか！？」

「いや、俺が弟」

「さっきの『双子の弟だよ』の言い方で自分なことあるんだ」

「ある」

「だとしたら一言くらい会話してもいいのでは？」

「会話したじゃん」

「いや、バッタリ会った兄弟としての会話ですよ」

「向こうは俺がここにいるの知ってるからバッタリじゃないし、職場に家族が来るとなんか恥ずかしいだろ」

　そっか。

　普通のことだったんだな。ドッペルゲンガーが来たのに何もなく帰ったって思ってたものが、こんな普通な⋯⋯

　でも俺のドッペルゲンガーは実際にいるもんな！？！？

　まぁ俺が幽霊な時点で超常現象は否定しないんだけども。

　っていうカルタがあったんですよ〜

　なぁ〜〜にぃ〜〜〜！？

　やっちまったなぁ！！

「心の声がクールポコなやつがあるかよ」

「心の声がクールポコじゃダメっていう法律があるんですか？」

「ある」

　ちっ、あんのかよ。

「呼びますね、警察」

　そう言ってドッペルゲンガーはスマホを出した。いいな、スマホ。俺は子どもスマホしか持ってないのに。

　甘んじて受け入れるつもりで見ていると、店長が110番を打とうとしたドッペルゲンガーの腕を掴んだ。

「その必要はない」

　店長！？！？

「なぜだ！ 手を離せ！」

　おこ状態のペルゲン(ドッペルゲンガーの略)。

「実はレジの下に通報ボタンあんのよ。押してみたかったんだよな〜」

　店長！？！？

　ウ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

　けたたましいサイレンの音がいくつも聞こえ、最終的にパトカーとセコムとかーちゃんの車が18台来た。内訳はパトカー6台のセコム9台のかーちゃん3台だ。かーちゃん、どうやって運転してきたんだよ。

　なんの罪で捕まるのか忘れてしまったが、大いに反省した記憶があるので、おそらく俺は悪いことをしてしまったのだろう。大人しくお縄につくとするよ。

「0時144分、現行犯逮捕」カチャ

　ついに警察のお世話に⋯⋯

「あれ？ 手錠が⋯⋯」カチャ

　警察のお世話に⋯⋯

「あれ？ なにこれ？」

　お世話に⋯⋯ってもしや！ そうか！ 俺幽霊だから手錠かけらんないんじゃん！ ヤッピー！

「もしかして、逃げようと思ってんの？」

　ドッペルゲンガーが軽蔑の眼差しを向けてきた。

「逃げられるから逃げるって、悪党のすることだぞ。犯した罪はちゃんと償え」

　店長も真っ当なことを言ってくる。

「そうだ。きちんと心の声がクールポコじゃダメ法違反の罪と向き合うんだ」

　そうだった。俺こんな法律で裁かれるんだった。

　よし、逃げたる！！！！！！！

「たけし！！！！！」

　げ、かーちゃん！？

「たけし！！！」

「たけし！！」

　三方向からかーちゃんの声が！！！

　もしや⋯⋯

　外を見ると、かーちゃんの車3台からかーちゃんが3人降りてきた。

「たけし⋯⋯」

　どのかーちゃんに向き合えばいいか分からないけど、かーちゃんを見た瞬間に涙が溢れた。

「ごめんかーちゃん。俺、犯罪者になっちゃった⋯⋯」

「たけしはそれでもかーちゃんの大事な大事な愛息子だよ」

「かーちゃん⋯⋯」

「何年ぶりだろうね。たけしが死んじゃってからかーちゃん寂しくてね、ドッペルゲンガー2体お迎えしたのよ」

「そんなペットみたいに」

「で、それぞれに車を買い与えたら破産しました」

「なにやってんだよ」

「かーちゃんは金がなくなったので、今日、コンビニ強盗をするつもりでここに来ました」

「マジかよ」

「そしたらなぜかパトカーとセコムの車がいっぱいいて怖くなりました！」

「すごい偶然だね」

「かーちゃんは別のコンビニに行きます！」

「やめてくれよ」

「たけし⋯⋯？」

「俺が死んで寂しかったのは分かるけど、最終的にそんな意味不明なコンビニ強盗になるなんて、ダメだよ⋯⋯せめて意味・明なコンビニ強盗になってくれよ⋯⋯」

「意味・明なコンビニ強盗とは」

「犯行計画書を市役所に提出して、それから決行するとか？」

「それ意味とか関係なくない？」

「かーちゃん」

「なに？」

「意味とか関係ない」

「ね、ないよね」

「じゃあ俺、行くから」

「行くってどこによ！ ずっとここにいればいいじゃないの！」

「ここって、コンビニに？」

「いや、うちに！」

「そんな訳にはいかないよ。俺は幽霊だ。家になんて帰ったら生死の境がなくなって、世界が崩壊してしまう」

「コンビニでバイトするのはいいのかよ」

「かーちゃんらしくない言葉遣いだね」

「私はかーちゃん2(ツー)だからね」

「え？ 俺ずっとドッペルゲンガーと話してたの？」

「そ。お前ずっとドッペルゲンガーと話してたよ」

「フォーマットを真似るな！」

「モーマットを撫でるな！」

「マーモットね」

「そうとも言う」

「しんちゃん？」

「ぶりぶりーっ！」

「ノーマットにすれば良かったじゃん」

「いいって、その話は。過ぎたことだから」

「で、かーちゃん。俺行ってくるよ」

「私2(ツー)だけどいいの？」

「そうだった。⋯⋯で、どっち？」

　俺の問いかけに、無言で自分を指す残りの2人。

「私が本物のかーちゃんよ！」

「私よ！」

「私だってば！」

「私ペンシブ！ 私すぎる！」

　ちょっとよく分からん。

　まぁいいや。とにかく逃げないとな⋯⋯ってパトカー増えてる！？！？ 40台くらいいるんだけど⋯⋯意味あるのか⋯⋯？ 他の地域は大丈夫なのか？

　あ、俺が来た。店に入って⋯⋯さっきの俺(3だっけ？ 4だっけ？)が出てきた。

　瞬間に！

　ボン！

　塵になって消えた⋯⋯

　恐ろしすぎるんだが。今までのヤツも全員消滅してたの？ さっきまでふざけて店長とAV話(ばなし)してた奴らが、一瞬で塵になって存在が消えるの⋯⋯？ もしかして俺と出会ったから？ ドッペルゲンガーだから？ 俺に反応して消滅スイッチが入っちゃう的な？ じゃあ何で俺は生きてるんだ？ あ！ 俺生きてないじゃん！ だからドッペルゲンガー反応が起こらないのか！

　よし、とりあえず女湯寄って帰ろ。

　⋯⋯どこに？

　そういえば俺、いつもどこに帰ってた？ 店長と何年一緒にいた？ 俺はいつ幽霊になったんだ⋯⋯？

　まぁ、難しいことを考えるのはやめよう。今は女湯だ。うん。