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朝が来なければいいのに

──目が覚めたとき、彼はもう起きていて、服を着ていた。

部屋の中に差し込む朝の光が、眩しかった。

私はまだベッドの中にいた。昨夜の名残を身体に感じながら、ぼんやりとその背中を見つめていた。

彼は振り返って、ジッとこちらを見る。

ベッドの中で見た彼の熱い視線を思い出して顔が熱くなる。

「おはよ。起こしたか？」

そう言って、視線を逸らし、シャツのボタンに手をかけていく。

私は言葉に詰まったまま、薄いシーツを胸元まで引き寄せて、

小さな声で言った。

「……ねぇ、ちょっとだけ話してもいい？」

彼は少し驚いたように眉を動かしたけど、

そのままソファに腰を下ろして、「うん」と短く頷いた。

私はベッドの端に座り直して、足元に落ちた服を無意識に指で弄びながら、言葉を探した。

喉が、きゅっと詰まる。

「……私さ、ずっと、ちゃんとできなかった」

彼が「ん？」と首をかしげる。

私は視線を落としたまま、続けた。

「普通に、笑ったり、会いたいって言ったり、素直に甘えたり……

そういうの、ほんとは全部したかったのに。

でもできなかった。

勝手に、怖がって、拗らせて、全部自分から離れてったのに、

最後にこうして会いたいなんて言って……ほんと、ずるいよね……」

気づけば声が震えていた。

「……ごめんね」

そう言った瞬間、涙がポロッと零れ落ちた。

止まらなくなるのがわかっていたから、

顔を隠すように両手で目元を押さえた。

それでも、堰を切ったみたいに涙が溢れた。

「ほんとに、ごめん……

ちゃんと好きだったのに、ずっと好きだったのに、

どうして素直になれなかったんだろ……

あのときのままでいたかったの、

何も変わらないまま、ずっと、あの頃みたいに……」

彼は静かにうん、うん、と頷いていた。

それが優しさだとわかっていても、

どこか遠く感じて、余計に苦しくなった。

「……きっとね、こういう女、君は一番嫌いだよね。わかってる。

だから、そうならないように、気を付けようと思いながら接してた。

感情こじらせて、泣いて謝って、今さら“好きだった”とか言って……

ほんと、台無しだよね……」

何度も目元を拭っても、涙は止まらなかった。

心の奥底で我慢していたものが全部、今さらになって溢れ出していた。

「でも、ほんとはずっと一緒にいたかったんだ。

会いたかったし、手を繋ぎたかったし、

でも、それを言っちゃいけないと思ってた。

“彼女がいる君”のままでいてほしかったの。

その“枠”があるからこそ、安心できてたの。

踏み込めない関係だから、壊れなかった。

だから、あのときのままでいたかった……

好きって気持ちがバレてても、伝えるつもりなんて、なかったの……」

喉の奥が締めつけられて、言葉が詰まりそうになった。

なのに、伝えたいことは山ほどあった。

彼は黙ったまま、私の髪をそっと撫でて、

泣き顔のままの私に、小さく囁いた。

「……知ってた。ずっと。

お前が、不器用なことも、俺の気持ちを知ろうとせず、逃げていたことも。

わかってたけど、どうしてあげたらいいのか……

俺も、わかんなかったんだ」

優しい声だった。

いつもの、私が安心できる声だった。

けれど、彼を困らせることだけはしたくなかった。

それなのに私が勝手に押し付けていた距離も理想な形も、全部、私が壊したんだ……

私は首を振りながら、もう一度ぽつりと呟いた。

「……もう、会わない、」

彼は「うん」とだけ言って、私を抱き寄せた。優しくて大きな手が強く抱きしめてきた。

時が止まった感覚だった。このままずっと時が止まってほしかった。

「お前をつらくさせるなら、もう合わないよ」

最後にぎゅっと私を抱きしめると、

彼はゆっくりと立ち上がった。

もう何も言えなかった。

ただ、一夜の記憶だけを胸に、彼の背中を見送った。

扉が静かに閉まる音。

それが、私と彼の物語の、終わりだった。

残ったのは、温もりの余韻と、

枕にしみ込んだ涙のあとだけだった。

つづく