１０月２日 親が気功をすると精神的にしんどい 過保護の話ほんの少し
ねむり
昨日は寝不足だったので、ずーっとねむたかった。
３時台に寝た。
３時台後半かな。
３時半くらいかな。
わからへんなぁ。
めっちゃねむたかった。
１回中途覚醒したような気がする。
１０時くらいに目が覚めた。
１０時すぎやったかな。
計６時間なんぼ。
昼の２時半くらいまで、どれくらいか昼寝。
今日もお父さんはモーニングかな。
おれが寝ているから何も言わずに出ていく。
今日は起きていたけど、寝ていると思っていたんだと思う。
スレッヅでは借金８０００万円あるのにモーニングに行きまくる話を書くといいねをもらえる。
でもＩＱの話と理想郷の話はもらえない。
信じられへんのかな。
気功の話はどうなんかな。
借金よりも気功をやられるのが精神的にしんどいときに、さらにしんどくさせた。
治らへんのに気功しているのがわかるので（本人はわかってへんけど）、それでしんどかった。
お父さん今日はシャワーしてから行った。
たまにしかシャワーしていない。
おれの問題いろいろをたどっていくとお父さんとお母さんに行きつくような気がする。
おぎゃあおぎゃあって、『ＴＨＥ赤ちゃんの泣き声』の赤ちゃんがいる。
前にも書いたけど、おれは赤ちゃんのときに泣かんかったらしい。
１１時４５分くらい、ゴン！って大きな音がした。
上か下か。上っぽいなぁ。
ドキュメンタリーとかルポとかって言いはじめた理由を思い出した。
お父さんのＩＱの話を信じてもらえへんと思ったから、お父さんに第三者がインタビューせなアカンと思ったんや。
研究者もジャーナリストも、まるで嗅覚がない。
ＩＱの話だけがじゃないかもしれへん。
理想郷の話、気功の話、信じてもらえへんのかもしれへん。
おれが台所の水を使っているときに斜め後ろに、お父さんが立っていた。
水道をとめて、お父さんにどうしたのか聞くと「じゅんは強いな」って言ってきたんかな。
それから「じゅんはお母さんがいなくなって寂しそうにしてなくて偉いなぁ」と言ってきた。（母が亡くなったのは去年）
お父さんに「いなくなって寂しくないん？」と聞かれて「たまに、お母さんはもうおらへんねやなぁって思う」などと答えた。
お父さんは「お母さんがいなくなって寂しくて寂しくて」と言いながら泣きそうになっていた。
意外だった。
論破王ことひろゆきが左派をからかうような感じで母をしょっちゅうしょっちゅうからかっていたのに亡くなって泣くのか。
亡くなるまでの５年半はお母さんにつきっきりだったから、それでかな。
そのあいだに心がかわったんかな。
ほんで「魂界でいつでもお母さんに会えるから寂しくなくなった」と言っていた。
はじめ、こんかい（魂界）って聞いて、なんなのかわからなかった。
胸がなんちゃらっていっていた。
たくさんよくわからないことを言うので覚えてられへん。
それと神様が云々で寂しくなくなったと言っていた。
そうや、親が過保護やと自立心とか問題解決能力とかが育まれへんみたいなんを読んだ。
読んだっていうかＡＩモードで読んだ。グーグルの。
お父さんのことを知らへん感じで、お父さんもお母さんもおれのことを知らへんねやなぁ。
前にも似たことを書いたと思う。
消したかもしれへんけど。
寂しいからモーニングに行くんかなと思った。
お父さんとおったらストレスを感じることがよくあって、それでおれは自分の部屋で食事をする。
今日もお父さんが話しているあいだに「寂しいんやったら変なことを言うのをやめたら、みんな離れていかへん」って言おうと思ったけど、やめてよかったかもしれへん。
おれって寂しいって感情が欠けてんのかなと思ったけど、そんなことないなぁ。
１年半くらい一人暮らしをしていたときがあって、おじいちゃんの葬式かなんかで帰って、ほんで終わって一人暮らしの部屋に戻ってきて寂しくて「寂しい」って思って泣いたことがあった。
お父さんは、お母さんをつきっきりでみてくれていたからかな。
おれは、ほとんど何もしていなかったから。
体をアチコチ傷めたのがアカンかったなぁ。
おれがアホやから。おれが怠惰やからやなぁ。
お父さんがご飯をつくってくれようとするけど、お父さんがつくったものなんて信用ができひんねんなぁ。
よく書いているけど、まな板を使うところに生ごみの入ったゴミ袋を置いたり、まな板が置いてあっても、その上に置いたりしていた。
自分が口に入れた箸を使って昆布の佃煮を容器からとっていたこともあった。
そんなやつのつくるものなんて食べられへんやん。
おなじ台所を使うのも嫌やねん。
孤独感を感じているやつって、こういうやつなんやろなと思う。
おかしいところはこれだけじゃなくて、もっともっともっとある。
お父さんが泣いているところを見たことがない。
泣きそうになったところしか見たことがない。
おじいちゃんのお葬式の前の日の夜に弔辞の練習につきあって、そのときにも泣きそうになっていた。
本番では泣かへんかってんな。
ジョギングをした。
６．６キロくらいのコース。
ジョギングコースに行くまでと帰りとで１．３キロくらい歩く。
走りながら、こんなに走れるのでピッキングの仕事ができるかなと思ったけど、やっぱり無理やろと思った。
一週間のうち４日で１日４時間も歩けるかな。右の膝の内側はもう軟骨が擦り減ってうすーくなっていた。だから無理やと思う。
チラシを見るようにしよか。
右ひざの軟骨だけじゃなくて、左足の裏、左足の土ふまず、左足の親指、両ふくらはぎなどもぶり返しそう。
お父さんが寂しくてモーニングに行くんやったら、「借金８０００万円あるのに頭がおかしい」って書いたらアカン。
でも、寂しくてモーニングに行くんやったとしたら、より嫌われることをしているってことや。
どっかで読んだ話みたいや。
ジョギングが今んところ続いている理由を考えて書こうと思っていたけど忘れていた。
生きる理由で悩んでいたのがなくなったから。
精神的にしんどいのがマシになったから。たぶん、これもあると思う。
走ったら健康になる、心肺機能が向上する、頭がよくなるかもしれへんなどと自分に言い聞かせながら走っている。
２ヶ月くらい続いてるなぁ。
このまま続けられるかな。
あそうや、変形性膝関節症でも走った方がいいっていうことを知っていたこともあると思う。
やっぱ情報収集大事や。
あと、アチコチ傷めたところ、もう治らんと思って走りはじめたんや。
もう１個思い出したけど、ここはアップする前に書いているから、あれやわ。
