妹、風邪をひく4
さて。
あなたなら、だれかの
大切なものを壊してしまったら、
どうするだろうか？
素直に謝ることが大切だと
思うだろうか？
しかし、それは
相手が許してくれると
期待できる人だからこそ
できる手段だと俺は思う。
結論。
花瓶を割ってしまった事実は
なんとしても隠蔽する。
とは、いったものの、
どうしようか。
どんな言い訳をしよう。
いくつかシュミレーション
してみようと思う。
１、野球のボールが飛んできた。
今、しょうもな！
とか思ったろ。こちとら
真剣なんじゃ。
一生懸命なんじゃ。
なんたって、命がけだからな!!!!
では、早速シミュレーション
スタート!!
カキーン。
白球が打たれる
音が響いた。
近所で子供たちが野球でも
しているのだろうか？
なんとも微笑ましいな。
俺はコーヒーを
飲みながら今日の朝刊を読んでいた。
そのとき、
事件は起きた。
事件というものはいつも
突然に起きるものだ。
バリーン!!!!
⁉︎
なんだ!? この音は‼︎
敵襲か!?
ふと、窓を見ると
ガラスは完全に砕け散っていた。
粉砕しているだと!?
そして床には
なにかが転がっていた。
手榴弾!? 催涙弾!?
スタングレネードか!?
よく見るとそれは
野球のボールだった。
なんだ。
さっきのカキーンと打った
ボールがここまで
飛んできただけか。
まったく迷惑なことだ。
まぁ、そのうち取りにくるだろう。
そう想い、
俺はコーヒーを飲む。
そして、カップをテーブルに
置こうとしたとき
あるひとつの事実に気がついた。
粉砕したのは窓ガラス
だけではなかった。
そう、それは実衣のお気に入りの
花瓶だった。
これはいけるのではないか？
このいいわけなら‼︎
そう思ったのもつかの間、
俺はひとつの矛盾に
気がついた。
それは、この家の周辺に公園がない!!
具体的にいえば
半径１㎞以内に野球の
できるような広い場所がない。
東へ１㎞少しのところには
大きな公園があるんだけどな。
そんな中で野球ボールが
飛んできたなんて
どんだけすげーホームラン
なんだよ。１㎞も
ぶっ飛ばしたのかよ。
びびるよ。
そんなやついたらプロいけよ。
いや、プロでもそんなんいねぇよ。
バースにもミスターにも
王にも無理だよ。無理ゲーだよ!!!!
くそっ!!
どうすれば実衣を怒らせずに
すむんだ!?
途方にくれていると
二階から大魔王が降臨してくる
音が聞こえてきた。
ただ、部屋から出てきて
階段を降りているだけ
なんだけどよ。
俺にとってはだけなんて言葉
じゃ片付けられるねぇ!!
つーか、寝てろよ! 風邪だろ!!
『兄～。遅い。薬がどうのこうの
言っていたのにいつまで実衣を
待たせる。なに？放置プレイ？
実衣はそんなんじゃ興奮しない』
「しってるわ!!!!
仮に、それで興奮すんなら
びっくりするわ!!!!」
ツッコんでる場合じゃねぇ。
とっとと用事すませて
部屋に戻ってもらう‼︎
「悪かったな。薬だろ？
実は・・・・・・えっと、きらしててさ。
買いにいってたんだよ。
すぐ、準備するから部屋で
待ってろ」
『ここまできたのに
なぜに、戻れと？
そんなめんどくさいこといや。
今ここで飲む』
そりゃそうですよねぇ。
しかし、よかった。
薬テーブルの上に
だしておいて。
さっき適当にきらしてたとか
言っちゃったから
もし、それで用意していなかったら
軽く事故だ。辻褄あわないで
ボロがでるところだ。
「ほれ、薬。抗生物質だ」
『ありがとう。いい薬です』
太田さんの漢方胃腸薬か。
『あっ。うっかり。
水を用意していない』
「だな。冷蔵庫に冷えた
ミネラルウォーターあるぞ」
『ありがとう。いいお水です』
それは、無理があるだろ。
せめて飲んでから言えよ。
実衣がコップを準備し
冷蔵庫の扉を開けた。
あっ・・・・・・忘れてた・・・・・・。
冷蔵庫には・・・・・・。
『くさ!?!?!?』
「くさ!?!?!?」
冷蔵庫をあけた瞬間ネギの香りが
部屋中に広がった。
充満するネギ臭。さすが、兵器。
『くさい!! くさい!!
ネギ臭い!! ナニコレ!? ドユコト!?
冷蔵庫の中にネギらしきものが
かゆ状にぐちゃぐちゃになった
わけのわからない物体が
あるんですけど!?
まさか、兄、ネギをすりおろしたの!?
バカなの!? それとも死ぬの!?
つーか死ねよ!! むしろ死ねよ!!
なぜにネギをすりおろす!?
意味わかんない!!
ほんと、意味がわからねぇ!?
つーか、こんな生物兵器
とっておくなよ!! 捨てろよ!!
捨てられないにしても
冷蔵庫にしまうならせめて
ラップをしろよ!!』
長文をこんなスピードで
かくなんて
あいかわらずどうかしてるぜ!!
今の動きにドドドドドドとか
つけてみたい。
「いやな。ネギって風邪に効くって
言うだろ？ でも、焼いたネギを
そのまま食うのもつらいかなって。
だからすりおろしてみた」
『きもちわる!!』
そんなはっきり言うなよ・・・・・・。
てか、マジで鳥肌たててんじゃん。
ショックだ。
そういえば俺の肌は
最近なんかザラザラだな。
なにこれ？ 鮫肌？
『きもちわる!!』
「二回言うなよ!!
とどめさすなよ!!」
無事に薬を飲んだ実衣さん。
ふぅ。このままいけば
バレずにすみそうだ。
もう、おかゆだの
フルーツだの、愛情なんて
いってる場合じゃねぇ。
薬飲んだんだから
とっとと部屋に戻ってもらおう。
『兄、心なしかミネラルウォーター
ネギの味がする』
「気のせいだ」
たぶんね。
「ほら、そんなことより
部屋にもどって休んでろ」
『おっけ。あっそだそだ。
兄、兄。風邪のときはお花が
いいって聞く。ほら、
よく、病院でお見舞いに菊の花を
花瓶にいけて飾ったりするでしょ？
兄。花をいけて
部屋にかざりたい。
お気に入りの花瓶あるでしょ？
あれにいけて。
やっぱり菊の花かな。
菊がいい』
菊って・・・・・・。
おまえ、死んだの？
お見舞いのときに
菊ってどんな嫌がらせ？
死ねってこと？
ひどくね？
いや、まて。そこじゃない。
今コイツなんていった？
たしか、お気に入りの花瓶に花をいけろといったか？
実衣よ。お前のお気に入りの花瓶とやらは
先ほどなぞのキュウリ攻撃により見るに
耐えない姿となってこの世を去ったよ。アーメン。
実衣。俺からアドバイスだ。
自分のお気に入りなんてものは
つくらないほうがいい。
なぜなら、
それを失ったときの
悲しみというものは
とても大きいからだ。
その悲しみを許容、受け入れられない
者は打ちひしがれ
立ち上がれなくなる。
実衣にはそんな弱い人間に
なってほしくない。
強くなって欲しいのだ。
そう、例え、お気に入りの
花瓶を割られても
気にしないほど強く!!
『兄、なにさっきから
黙っているの？ というか、
なんでそんなに汗をかいているの？
熱いの？ でも今は
指摘温度だよ。すくなくとも
実衣には過ごしやすい温度だよ。
ねぇ。なに、だまってるの？
なんか話して。
キャラかぶる。迷惑』
「お前それ、キャラだったの!?」
『はぁ？ ちがうし。
ちょ、え？ なに言ってるの？
ちがうし～。キャラなんて
つくってねぇし』
「わざとらしいな!! オイ!!」
わかっているから。
キャラじゃないってこと。
俺は知ってる。俺だけは知っている。
無理しなくていいからな。実衣。
『そういえば、
ダイニングのテーブルのうえに
いつもセンターポジションを
キープしている実衣お気に入りの
花瓶がない。行方不明。どこ？
where？』
コイツ、いきなり
確信にふれて来やがった!!!!
どうしよう。
なにかいいわけを。
バレないいいわけを言わないと!!
実衣の目つきが怖い。
まるで氷のように冷たい目。
いや、もう、あれ、
氷柱だよ。突き刺すような
凍てつく視線だ!!!!
これ以上待たせることは出来ない。
もう、勢いに任せるしか・・・・・・。
「実はな。実衣」
さて、どうしようか。
１、正直に言う。
２、正直に言おう。
「却下!!!!」
『？』
「いや、なんでもない・・・・・・。
実はな・・・・・・」
さて、どうしようか。
１、正直に言う
２、正直に言うしかない
３、正直に言わない
なんてことはしない
３、うぜぇェエ!!!!
素直に言わないでいいだろ!!!!
いや、素直っていうなら
正直に言うだよね!!
でもやっぱり却下!!!!
もう、一度。真剣に考えよう。
さて、どうしようか。
１、正直に言う
２、真実はいつもひとつ
コナン!!!!
頼むよ!!!! 今はそんなこと
言わないでくれ!!!!
そのひとつの真実のせいで
ひとつの命が失われるかも
しれねぇんだぞ!!!!
コノヤロウ、コナンのやつめ。
いつもいつも死人ばかり
増やしやがって。お前もう
外出すんなよ。
引きこもってろ。この疫病神。
気を取り直して、
深く真剣に考えよう。
さて、どうしようか。
１、正直に言え
はい!!!! 王手ぇぇぇぇえええ!!!!
選択肢ひとつで命令形かよ!!!!
もう終わりや。
これ、あれだろ。
くだりはとれたんで
はやく話進めろってことやろ。
なんて鬼畜や。
こんな若くして人生に
ピリオドをうつことになるなんて。
普段の英語のテストでは
ピリオドつけないで
バツにされるこの俺が
こんな時に限って
ピリオドをきちんと
うつなんて。
我が人生に・・・・・・。
一片の・・・・・・悔い・・・・・・。
アリィィィイイイイイ!!!!
あらがうことのできない
選択肢に俺は従うことを決意。
もう、どうにでもなれ。
俺はすべての真実を語る。
そう、それは、
ネギのすりおろしからはじまる
俺の物語。
『そう。つまりバカ兄は一人で
楽しく食材を使って
遊んでいたと。
仕舞いには一人でおいしいものを食べ
あまつさえ、キュウリブーメラン
により実衣の大切な
花瓶を割る・・・・・・。
救いようのないバカなの？
それとも死ぬの？
死ぬ前に一つヤンチャしたかったの？
なら、満足した？
他にやり残したことはない？』
「待ってくれ!! コロサナイデ!!
ごめんなさい!!
ほんの出来心だったんだ!!
キュウリが!! そう、キュウリが
曲がっていたから!!
猛烈に曲がっていたから!!
だから投げたんだ!!
そうだ!! つまり、
キュウリがすべて悪いんだ!!」
ビシッと床に転がるキュウリを
指さす。犯人はお前だ!!
『ふーん。そう・・・・・・
このキュウリね・・・・・・』
実衣は意味深につぶやく。
いや、正確には筆談だから
つぶやくってのは正しくないけど。
今はんなこと言っている
場合じゃねぇ。
実衣はキュウを拾った。
いったいなにをする気だ？
まさか、投げるのか？
投げてしまうのか？
『死ね』
ガリィ!!!!!!!!
「キュウリィィィィイイイ!!!!!!」
実衣はキュウリを
ワイルドに食いちぎった。
もとい、食い殺した。
モグモグと咀嚼。
そして、喉をゴクンと鳴らして
嚥下した。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
『まずい』
「え？」
『このキュウリは
すごぉぉぉおくまずぅぅぅい!!!!!!』
実衣さん恐い!! ちょっと
落ち着いて!! 頼むからおちつ
「ボォギョギャギァァアー!!!!!!」
こいつやっぱりキュウリ
投げてきた!!!!!!
なんて剛腕!! 剛力ィィイ!!!!!!
『ひれ伏せ』
「ぼずぜんだだ!!!!（突然だな!!!!）」
いってえ。
口が回らん。キュウリって
こんなに攻撃力あんの？
やべぇよ。
こんなんもはや野菜じゃねぇよ。
「いてぇよ実衣!!
キュウリは人に向かって投げるもの
じゃねぇぞ!!」
『じゃあ、花瓶に
向かっては投げてもいいんだ。へぇ～』
「・・・・・・」
そう切り替えされると
なんもいえね。
言うならせめて、
超気持ちいい!!!!!!
と言いたい。
『実衣は怒ってる。
とても怒ってる。すごく怒ってる。
better怒ってる。バターじゃないよ。
betterだよ。兄は今謝罪しないと
いけないんだよ？なのに、なんで真剣に
謝らないの？ 死ねよ』
「俺はいつも真剣だよ。
真剣に、全力で今を生きているんだ。
簡単に死ねとか言うなよ!!
花瓶を割ってしまったのは
真剣に生きたその証、結果そのものだ!!」
『たち悪ぃ』
「だろ？」
『本気で兄妹の縁切ったろか？』
「そんな寂しいこと言うなよ。
って感じだ。どうにか」
『幸せについて本気出して
考えてんじゃねぇよ』
「ごめんちゃい」
『ふん!!』
「ガラパゴス!!!!!!」
先ほど俺に投げつけたキュウリを
拾い実衣は再び俺に
向けて投げつけた。
キュウリの先端が
目に当たった・・・・・・。
「ぎゃー!!!!!!
目が!! 目がァァァア!!!!!!」
『見ろ!! 兄がゴミのようだ!!』
「うるせぇよ!!だれのせいだ!!」
『はぁ？ おまえ今
実衣に逆らえる立場じゃねぇだろ。
わきまえろ、つーか、
喚くな。ゴミが』
もはや、ゴミかよ!!
比喩表現なくなっちゃったよ!!
つーか、兄に向かってお前ってのも
ひでぇな!!
『おまえさ。いい加減本気で
謝ってくれないかな？
こちとら、暇じゃないんだわ。
てか、風邪なんだわ。
実は忘れてるだろ。お前』
コイツの態度のでかさはうざいけど
悪いのはどう考えても俺だ。
少しばかりハシャぎすぎた。
自業自得。自己責任。
悪いことをしたら誠意を持って
謝罪する。
そんなことは小学生でもわかる
当たり前のこと。
隠蔽なんて最低だ。
そんなことをしようとするのは
社会のクズだ。誰だ‼︎ 最初に隠蔽なんて
しようと言い出した社会のクズは‼︎ 死んでしまえ‼︎
あぁ。俺か‼︎ 最初に言ったの‼︎
いやいや、俺はそんなクズじゃない。
俺は優しさと誠実さで
できた清く正しい人間だ。
ここは素直に実衣に謝ろう。
隠蔽なんてしません‼︎
「実衣。ごめん。
俺、ばかだった。調子に乗ってた。
風邪に苦しんでいる実衣の力に
なれると思ってさ。嬉しくて、
だからハシャいじゃったんだ。
そのせいで実衣の大切な花瓶を
俺は割っちまった。
最低だよな。結局実衣に
迷惑ばかりかけて。ほんと、
ごめん」
俺は頭を深々と下げた。
我ながら誠意のこもった謝罪だったと
思う。すべてが伝わったとは
思わない。でも、
少しでも俺の誠意が伝わったのなら
きっと実衣なら許してくれる。
そう信じてる。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
「実衣？」
『え？ あっ、ごめん。なに？』
「マンマミーア!!!（なんてこった!!!）」
『え？』
「ちくしょう!!聞けよ!! 話聞けよ!!
聞く耳もてよ!!」
あんな誠意のこもった
謝罪が見事にスルーされる
なんて悲しい。いや、それよりも
なんか、
恥ずかしいよ!!
・・・・・・。
恥ずかしいよ!!
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
「実衣？」
『えっ？ なに？』
「俺話を聞け!!」
『あっ。なにか勘違い
してるようだけど、
別に聞いていない訳じゃない。
ただ、コイツ、なに言ってるの
かなって考えていただけ。
そんな長々と謝られても
なにも感じない。
結局なにがいいたいの？
はっきりわかりやすく言って。
てか、そもそも
言葉だけじゃ説得力ない。
どのくらい説得力がないかというと
食事制限のための食事指導を
している栄養士の人が
ものすごく太っている
ってくらい説得力ない』
「それ、本当に
説得力ないな!!」
人に指導する前に自分自身を
見つめ直せよ!!
人になにかを言ってる場合じゃ
ねぇだろ!!
もし、俺が
指導される側だったら
なにか指導されるたびに
お前もなぁ!!!!!!!!
と言いたくなるよ!!
『でしょ？
だから態度で。身体で示して。
反省の意図を。
わかるよね？
私が言っていること』
「それはつまり・・・・・・
土下座ってことですか？」
『そう。DOGEZA。
でも、ただのDOGEZAじゃ
つまらない。もっと激しい
熱意のこもったDOGEZAを要求します』
どんな土下座だよ。
つーか、DOGEZAってなんだよ。
なんかまったく別のものに
見えてくるのは俺だけか？
なんだそれ。
なんかカッコ良く見えるぞ。
土下座ってそんなカッコ良い
ものだったか？
ちがうよね？
かなりカッコ悪い行為だよね？
どうしようもなく情けないもの
だよね？
「具体的にどうすれば
いいんだ？
悪いが俺はただの土下座、
もといDOGEZAしか知らないぞ？」
『なら、実衣が今からいう
DOGEZAをやって。
実衣が満足できたら
花瓶の件は不問に処す』
「マジか!! よっしゃ!! やってやるぜ!!
DO・GE・ZAカモーン!!」
『その心意気しかと
確かめさせて貰おう。
では、まず、ジャンピングDOGEZA』
は？
は？
は？
『ほら、どうした？
さっさと跳べよ。謝れよ』
えー。ちょっと。 本気なの？
ここ、普通に床だよ？
座布団ひとつないんだよ？
そんなところにジャンピングして
さらにその状態で土下座って、
あれだよね？
膝、打ち付けるよね？
額も、打ち付けるよね？
=（イコール）
痛いよね？
それも、ものすごく。
うわー。やりたくねぇ。
絶対、やりたくねぇ。
『どうしたの？
やらないの？
兄妹の縁切る？』
「わかった!!
やるやる!! やるから!!」
ふぅ。と俺は一度深呼吸する。
これは落ち着くためとか
そんなためにしたわけじゃない。
この深呼吸は覚悟を決めるための
深呼吸だ。
俺は眼を大きく見開く。
やるしかない。やるしかないんだ。
よし!! 跳びます!! 落ちます!!
「トォウ!!」
俺は高く跳んだ。
宙に浮いている最中に
両膝を曲げる。
そして・・・・・・。
ガン!!
俺は両膝を床に思い切り
打ち付けた。
さらに、額も両膝と
ほぼ同時に床に打ち付けた。
「すいませんでした!!」
痛い。涙がでるほど痛い。
こんな土下座はもう、二度と
ごめんだ。実衣を本気で
怒らせることを
するのはもうやめよう。
俺は心に誓った。これぞ、
まさに、反省!!
『うん。いいかんじ。
はい。じゃあ、もう一回』
は？
は？
は？
はぁ!?
「実衣さん。今もう一回って
言った？ ちょっと、冗談だよね？」
『このタイミングで
冗談を言うほど実衣は
KＹじゃない。いいから
ほら、はやく。跳んで』
「え？ でも、膝と額が・・・・・・。
実は結構痛くてさ」
『いいから。そんなこと』
「でも、膝がさ。
とくに痛くてさ・・・・・・」
『跳べ』
「はい」
俺は再び、跳んだ。
ガン!!
膝と額を打ち付ける音が
当たりに響く。
それはとても鈍い音だった。
この後も何度も何度も何度も何度も。
鈍く痛々しい音が家中に響いた。
俺は誓った。次、実衣が
風邪をひいたときはもう決して
ふざけないで真面目に看病すると。
数日後。実衣は完全復活した。
そして俺はその風邪をもらい
絶賛体調不良中!!
そして俺の看病をなんと実衣が
してくれ、ているわけないだろ？
あぁ。ほんと、風邪なんか
大嫌いだよ。
妹、風邪をひく 完
