嫌な出来事
キンコンカンコーン。
昼休みのチャイムだ。
あー、腹減った。
ちなみに昼飯は昨日の2000円を
実衣と均等割りして
1000円ずつの予算から
まかなった。
メニューはコンビニのパン
二つ。節約しないと節約。
ちなみにメロンパンと
ソーセージパンです!!
ここのメロンパンの
カリフワッたまんねぇんだよ。
そしてバターの風味がもう
素晴らしい!!
ソーセージパンは
ケチャップソースとマヨソースで
味付けされている。
たいせつなのはマスタードが
はいっているところ。
カスタードじゃないよ。
マスタードだよ。
この辛味が一つのアクセントとして
オレを刺激する。
うまい。温められたら
さらにおいしく
いただけるんだけどな。
そんな贅沢は言わないぜ。
この二つのパンの合計金額は
なんと230円。
ちなみに、メロンパンが
105円で、ソーセージパンが
125円。安い。
うん。安い。
コンビニのパンを昼飯に
するときは基本この二つの
組み合わせ。
まぁ、新発売があれば
試してしまうけどな。
さてと、それではいただきますか。
あー、でも、どっちから
食おうか。悩むぜ。
「やぁ、金食い虫君」
この声は・・・・・・。まさか・・・・・・。
まさかなんてつけなくても
わかるよな。昨日、
お世話になったオレ達兄妹の
財布こと春川麗奈さんだ。
「おう、オレの財布。
昨日はサンキュな」
金食い虫については
否定出来なかったのでスルーした。
スルーするー!!
「すごくムカついたから
一発殴っていいか？」
「NO thank you」
怖いよ。なんだよ。
冗談に決まってんじゃん。
やだなぁもう。
頼むからその振り上げた拳を
今すぐおろしてください。
「で、なんか用か？
オレは今忙しいんだよ。
この二つのパンどっちから
食うか真剣に悩んでんだ。
邪魔すんじゃねぇ」
「果てしなくくだらないことで
悩んでいるんだな。
どちらからでもいいじゃないか」
「よくねぇ!! いいか!!
これは大事なことなんだ!!
どちらから食せば
さらにおいしくいただけるか・・・・・・
何度も検証をかさねその
答えを探し出そうとしてるんだよ。
そしてまだオレはその答えに
たどり着けていないのさ」
「そうか。
なら私も協力しよう。
私はソーセージパンから
食べたらいいと思う」
「その心は？」
「私はメロンパンが
好きだからだ。モグモグ」
ちょ・・・・・・えっ？
なに言ってるの？
お前の好みなんて
どうでもいいんだよ。
それより、なんでオレの
メロンパンを食ってんの？
「うん。美味しい」
「美味しい。じゃねぇよ!!!!
なにオレのメロンパン食ってんだ!!
オレはなぁ!!
シャナちゃんくらい
メロンパンが好きなんだよ!!」
「君のせいで昼食を買う
お金がないんだ!!」
「どーぞ!! お食べください!!」
そうだよな!!
オレのせいだったな!!
すんません!!
明日もメロンパン買ってやろう。
「そうだ。麗奈、ちょっと聞いてくれよ。日曜日に最悪なことがあったんだ」
「それは大変だったな」
「まだなにも言ってねぇよ!?」
え!? なに!? 昨日の焼き肉
そんなに根に持ってらっしゃる!?
あれは俺じゃなくてお前と実衣で
ほとんど食ってだろう!!
俺に怒るのは筋違いだろ!!
「最悪なことがあったのだろう？
そんな私が聞いてもなんにも
得にならないつまらない話を
聞いてほしいということは誰かに
話して自分が楽になりたい。
慰めてほしいということだ。
はぁ？ なんでこの私が貴様の
気持ちを楽にしなければならん。
バカじゃないのか？ 貴様など
永遠に苦しんでしまえ。と
思ったのだがさすがにそれは
可哀想なので軽く
慰めてやったんだよ」
「話も聞かずに？」
「そのとおり」
うわ・・・・・・。コイツ最低だぞ。
「お前さ。いつも俺、お前の話
きいてるだろ？ たまには俺の
話を聞いてくれてもいいじゃねぇか」
そういうと麗奈はものすごく
怖い顔をした。なにこの顔。
金剛力士ですか？
「何様のつもりだ？ 貴様の
考えを私に押しつけるな。
ハッキリ言おう。それはそれ。
これはこれだ」
「ウゼェェェェエエエ!!!!」
それはそれ。これはこれ。
俺の大嫌いなwordだ。
なんだよ。それ。てめぇのほうが
都合のいい解釈してるじゃねぇか。
簡単に割り切ってんじゃねぇよ。
それとこれを別々にすんじゃねぇよ。
今まで積み重ねてきた経験、時間を
大切に評価してくれよ!!
「つーかさ、お前。なにそんなに
イライラしてるの？」
「イライラだぁ？ そうだよ!!
してるよ!! 悪いか!!」
「なにキレちゃってんの!?」
どんだけイライラしてんの!?
イライラ棒5時間くらいやってたの？
それとも発泡スチロールを
キシキシする音を5時間くらい
聞いてたの？
ただの拷問じゃねぇか。
「キレてないすよ。俺キレさせたら
たいしたもんすよ」
「ネタが古い!!」
たしかにキレてないな!! ネタがね!!
「実は・・・・・・私・・・・・・
今、生理なんだ」
「そんな生々しい
発言サラッと言うな!!」
「昼ご飯が皿うどんなだけに」
「ちっともうまくねぇ!!
つーか、学校の昼飯で
皿うどんなんて食えるわけ・・・・・・
ってほんとに食べてるゥゥゥウ!!」
「長崎最高」
・・・・・・・・・・・・。
あのー。話が一向に進みません。
「生理というのは冗談に
決まってある。だって
先週終わったもん」
もんじゃねぇよ!!
言い方可愛くしても生々しいつの!!
だれもそんな情報いらねぇよ!!
とツッコミたかったが話がさらに
進まなくなるので我慢した。
ナイスファイト。俺。
「認めよう。たしかに私は
イライラしていた。その本当の
理由は朝ご飯になめこの味噌汁が
でたんだ!!」
ハァ？ えっ？ なにそれ？
なめこ？
「私はなめこが大嫌いなんだ!!
というかきのこ類すべて大嫌いだ!!」
あぁ。なるほど。たしかに
嫌いな物がご飯にでたらイヤだよな。
ちょっと!! 私コレ嫌いって
いってるじゃない!!
なんで毎日出すの!? やめてよ!?
てきなあれだろ？
とくに嫌いなものが弁当に
入ってる時なんて最悪だよな。
だから事前に阻止することが大切だ。
え？ トマトを弁当にいれるって？
おいおい弁当にトマトいれるの
ちょっトマット!! つってね。
はい。わかってます。すべりました。
「それだけであんなにイライラ
してたのか？」
嫌いな物は確かにいやだが
それであそこまで
イライラするだろうか？
もう高校生だぜ？ 少しくらい
我慢も必要だ。
「それだけだと？ ふざけるな!!
私にとっては死活問題だ!!
なんなんだ!! きのこなんて気持ち悪いだけ
じゃないか!! 菌だぞ？ 菌。
なんでそんなものを食べないと
いけないんだ？ 貴様はあれか？
インフルエンザ菌も食べるのか？
ピロリ菌を食べるのか？
颯斗君はピロリ菌腹にいっぱい
飼っているからこれ以上
増やす必要もないか」
「ちょっとまて!! ピロリ菌なんて
飼ってねぇよ!!」
「そういってる人に限って
腸にはピロリがいっぱい」
「俺が飼ってるのは乳酸菌だ!!」
そう信じたい!!
「まぁいいさ。どうでも。乳酸菌は
正義の見方だからな。貴様みたいな
ピロリ野郎も救ってくれるだろう」
ピロリ野郎ってなんだよ。どう
解釈していいかわからねぇよ。
「貴様の腸内環境など、
どうでもいいんだ。
今はきのこのことだ。きのこなんて
味もおいしいわけじゃないし、
つーか、まずいし
歯ごたえとかそんなんないし、
クチュってなるだけだし、
そしてなにより・・・・・・
あの形はなんなんだ!!
あんなものただの猥褻物!!
ハッキリいえばただの
チン●じゃないか!!」
「教室で女子が叫ぶ単語じゃねぇ!!!!」
麗奈さん!! 少し落ち着いて下さい!!
なんかもう、俺の話を
聞いてもらうどころじゃなくなって
ませんか？ コレ。いつになったら
話進むのかな？
「落ち着いたか？」
「あぁ。なんとかな。
すまなかったな。少し熱くなりすぎた。
修造もびっくりだな」
「心配すんな。そこまでじゃねぇ。
あのレベルじゃロシアの雪は
溶かせねぇよ」
「そうかよかった」
オリンピックのとき修造が
日本からいなくなったとたん
日本は大寒波。そしてロシアは
まれにみる暖かさで雪不足。
あいつなにもの？
太陽なの？ 歩く太陽？
もはや熱くなれよのレベルを
超えてる。灼熱になれよ!!
そんなかんじ。
「そーだ、俺チョコもってたんだ。
お前にやるよ。甘いもの食べれば
疲れもとれるだろ？」
あんだけ熱くなったあとは
相当疲れる。なんか麗奈
疲れきった顔してるしな。
まだ午前中なのによ。
「オリゴ糖。颯斗くん」
「ありがとうな。まぁこのチョコにはオリゴ糖は
いってんじゃね？」
そんなくだらないことを言いつつ
俺は麗奈にチョコを手渡す。
ちなみに俺が手渡したチョコは
きのこの●。あっ。やべ。
「貴様。ケンカうっているのか？」
「いや・・・・・・これは・・・・・・」
しくったよね。これ、完全に。
こいつきのこ嫌いなのに。
「私はな。颯斗くん・・・・・・
私は・・・・・・。私は!!」
マジ怒ってるよ。どうしよ。
謝るしかないよな。
でもチョコこれしかないし。
くそ。ほんとミスった。
これならチョコださなきゃよかった。
「私はな!! たけのこ派だ!!」
「そっちかよォォォオオオオ!!!!」
怒ってた理由なんかしょうもな!!
でも俺も・・・・・・里の者です。
「たけのこ派のくせにお前
全部食ったな。俺に
ひとつもくれずに」
「えっへん(*^ー^)」
「ほめてねぇよ」
「お前の物は俺の物。
俺の物も当然俺の物」
「ジャイアニズムが!!」
「まぁ本当はたけのこがよかった
のだがチョコをくれた礼だ。
話を聞いてやろう」
「やっと話が進むんだな。
よし、なら日曜日に起きた
最悪の事件を聞いてくれ」
日曜日。それは楽しい楽しい
お休みの日。今日は夜まで
パーリナイト!! とか思っていたのだが朝、
起きたら尋常じゃなく体調が悪い。
どれくらい悪いかというと
軽く死にそうなくらい最悪な感じ。
死にそうに♪ 吐きそうな♪
颯斗くん。なんて歌ってる余裕
皆無。こんなの今まで味わったことが
ないかもしれないくらい
気持ち悪い。
「オェェェェェェエエエ」
朝一でリバース。
このリバースはUNOのカード効果
じゃないぜ？ 吐いちまったのさ。
心配すんな、ちゃんとトイレ
行ったから。
「くっそ。なんだこれ、本気で
気持ち悪ぃ」
『兄。どうしたの？
ってなにその顔。
ピッコロみたいになってる』
「そんなに顔色悪いか？」
まぁ悪いにしても緑はどう考えても
ありえねぇけどな。
『うん。超ブサイク。
顔色関係なしに』
「ひでぇな!! うぅ・・・・・・」
叫んだ瞬間ものすごい嘔気が。
このあと俺はすぐにトイレに直行。
ほんと俺、死ぬかもしれない。
『まさかまともに突っ込むことすらもできないくらい体調が悪いなんてこれはよっぽど』
「判断基準が少しばかりずれているが
本当に体調わりぃんだよ」
『兄。心配しないで。ちゃんとお線香あげるから』
「まだ死んでねぇよ!? オェ・・・・・・」
let's go to the toilet。
「お前わざと俺に
突っ込ませてるだろ」
『うん。だって少し面白かったから』
鬼か!!
「どんだけ鬼畜なんだよ。
吐きすぎて脱水だっつの」
『ごめん。さすがに調子乗りすぎた。
脱水なら今何か持ってくるね』
「すまねぇ。サンキュな」
実衣。優しいな。さっきまでは少しふざけすぎだが
やっぱり実衣は最高の妹だ。お水かな。お茶かな。
なんでもいいから今すぐ水分がほしい。
俺に潤いを分けてくれ。
『おまたせ』
「おぉ。実衣。ありがとうって、
え？ なにそれ？」
『バームクーヘン』
「余計に水分失われるわ!!」
なんで脱水気味の人に
バームクーヘン？
軽く拷問じゃねぇか!!
『冗談冗談。はい。カステラ』
「口パッサパサになるわ!!」
バームクーヘンと
なんもかわらねぇよ!!
俺が欲しているのは水分!!
真逆なものよこすの
やめてくれませんか!?
『兄。さすがに調子にのりすぎた。
ごめんね。はい、メロンパン』
「嫌がらせか!!」
ウゥウ!! ヤバい。
今日の最高レベルの吐き気が!!
実衣。お前に看病は無理みたいだ。
このままじゃ俺、死んじゃうマジで。
『兄。病院いって』
いや、誰のせいで状態悪化したと？
ここまで吐いたの生まれて
初めてだっつの。胃になにも
はいっていない状態で吐くと
胃酸しかでねぇつーのは
本当だったらしい。
超気持ち悪い。
うがいしまくったけど。
「病院なんてめんどくせぇよ。
寝てりゃ治るからいい」
『そんなんで治ったら
お医者さんなんていらない。
なにかの病気だったら心配。
お願いだから病院に行って』
「実衣・・・・・・」
そう、だよな。もうこいつを
悲しませるのはいやだ。
一人になんてさせない。
俺が病気で死んじまったら
実衣は本当にひとりぼっちに
なっちまう。それだけは
絶対に避けなければならない。
なら、俺にできることは・・・・・・。
「わかった。今から病院
行ってくるわ。実衣、しっかり
留守番してるんだぞ」
『うん。まかせて。チャイムが
どれだけなっても居留守し続ける』
「そのいきだ」
コレで安心して病院にいけるな。
はやく治さねぇと。
『兄。逝ってらっしゃい』
「そんな縁起の悪いお見送り
いらねぇわ!!」
ウゥウ・・・・・・。オォ・・・・・・。
オォ・・・・・・。オォ・・・・・・。
オェェェェェェ・・・・・・。
はやく病院イコ。
いや、
もうこれほんとに逝っちゃうかも。
病院は近所で歩いて10分程度で
つく距離だ。なんて便利な場所なの
だろう。これなら救急車いらねぇぜ。
まぁ、今の俺の体調では
この10分という距離も千里の道の
ごとく長くつらいものだけどな。
いつになったらつくんだ。
かなりキツいぞ。でも
吐き気はまだ軽いので
今の内に病院へ向かう。このまま
無事に病院にたどり着ければいいが。
結果的に俺は病院に無事に
たどり着くことはできなかった。
イヤな出来事というのは
俺の体調が絶不調に
なったことではない。
真の地獄はこのあとおきる。
一ノ瀬颯斗の身に起きた
真なる地獄とはいったい・・・・・・。
チャンネルはそのままで!!
あと、数十メートルで病院だ。
やっと着く。俺はフラフラに
なりながらノロノロとだが
確実に病院まで歩いていく。
ふと、正面を見るとそこには
オバハン三人組が歩いていた。
道の真ん中を堂々と
歩くんじゃねぇよ。
それよりもなんだ？
そのかっこう。ちざきバラ園かよ。
どんだけバラついてんの？
その服。やべぇよ。バラが大量だよ。
オバハン三人組の年齢は五十代後半、
もしくは六十代前半、いや
案外六十後半だろうか？
正直見た目で年齢を判断できん。
化粧どんだけ厚いの？
なに？ 世界で一番厚い本、
The Collection, Obama and Pluralism
かって。
この本ページ数は5472ページで
厚さは34センチメートルらしい。
この本はオバマ大統領のインドネシア訪問にあわせて出版されたオバマ大統領に関する本だ。
内容は幼少期インドネシアに
住んでいたオバマ大統領のエピソードなどを
まとめたものらしい。
いや、なにこの
マニアックな本。オバマニアック？
オバマのことを5000ページ超える
量もあってどうするの？
これをガチで読んだらオバマの
すべてを知ることがでるのでは？
つまり、オバマニアになれる。
やべぇ、超どうでもいい。
誰得だよほんとこの本。
つーかどんだけ
読みにくいんだよ。でかすぎるし
もてねぇだろ。
いや、そもそもオバマ本なんで
どうでもいいんだよ。
要はそれくらいびっくりするほど
オバハン三人組の顔面が
すごいことになってるってことだ。
この顔は体調絶不調のときに
見る顔じゃない。絶好調でも
正直みたくない。しかもそんな顔面が三つもある。
ハットトリックか。
最悪じゃねぇか。もはや
罰ゲームだっつの。
とっとと病院に行こう。
これ以上はみたくねぇ。
余計に体調が悪化しそうだ。
そう思った矢先、強い風が吹いた。
風を・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・感じた。
神はなんと残酷なのだろう。
双方とも何一つ利益になることは
ないというのに。誰一人幸せに
なれないというのに。
それでも平気で神は悪行をなす。
その結果、
皆が不幸になるというのに。
とくに・・・・・・俺な。
正面にオバハン三人組。
三人ともスカート？ ワンピース？
といっていいのかわからないが
ものすごく派手派手しい
服を着ていた。そんな中で
強風が吹いたのだ。
どうなったと思う？
もう、わかっただろ？
仮にこれが女子高生なら
ラッキースケベでそのパンツたちを
脳裏に焼き付けるだろう。
しかし、俺が見たパンツは・・・・・・。
俺が見てしまったパンツは・・・・・・。
五、六十代のオバハンパンツ。
そんなものただの・・・・・・、
汚物。
あぁ、なぜ同じパンツでも
こんなにも価値がちがうのだろう。
そもそもパンツなんてただの
布切れだというのに。
なぜ男たちは布切れごときに
興奮するのか。
なぜ 女子高生のパンツには
興奮できてオバハンパンツには
嫌悪感しか抱かないのだろうか。
それはパンツは
履いていることに意味があると
いうこと。
履いていないパンツなど
それこそただの布切れ。
だがパンツは履くことにより
その価値が大きくも小さくもなる。
つまり、かわいい子のパンツは
もはや布切れを超越しそれは
神器と化す。
しかしオバハンパンツは
布切れ、いやもはや雑巾以下の
ただの汚物となる。
結論。
パンツは未使用ではただの布切れ。
しかし、かわいい女の子の肌に
直接触れたパンツはそれはもう
布切れなどではなく・・・・・・。
価値ある宝具なのだ。
そしてその価値は履いた本人の
価値と同等であり
それはつまり、どんなに
可愛くて、また、セクシーな
パンツだとしてもオバハンが
履いてるパンツなど
なにも価値はないのだ!! ドン!!
といくら語ったところで
現実は変わらない。
どんなにかわいい子のパンツに
価値があったとしても
俺が見てしまったパンツは
オバハンパンツ（トリプル）
だということだ。
ようやく風が吹き止んだ。俺は約五秒
ほど汚物をみてしまった。
五秒もみていたら嫌でも脳裏に
焼き付いてしまう。
トラウマと言う意味でだが。
オォエェ・・・・・・。吐き気が・・・・・・。
ものすごい吐き気を我慢している時、
オバハン三人組がついに動き出した。
「アンター!!」
オバハンの一人が叫びだした。
超ハスキーなヴォイスですね。
いったいなんだというんだ。
絡んでくんなよ。
ドスドスドスドスドスドス。
うわぁ!? ババァ共がこっちに
やってきたよ!? 叫んだババァを
筆頭に残りの二人もついてきた。
こんなパーティ絶対に
参加したくない。
ババァ三銃士ここに見参。
って近い近い距離が近い!!そして臭い‼︎
ババァ共はなんか俺と
数十センチのところまで
近づいてきた。ぶっちゃけ本気で
やめてほしい。
「アンタ今見たでしょ!!!!」
オォエェ・・・・・・。
気持ち悪。ハァ？
今コイツなんていった？
あまりの気持ち悪さに
聞こえなかった。
この気持ち悪さはパンツを
見たからでもババァが
近いからでもない。
実際気持ち悪いけどよ。
でもこの吐き気は体調が悪いせいだ。
「ちょっとアンタ聞いてるの!?
アンタ、私達のパンツ見たでしょって聞いてるのよ!!」
パンツだぁ？ 見たよ。
見てしまったよ。
見たくもねぇ汚物をよ。
けどな。今はアンタらの汚物
どうこうより気持ち悪くて
そんなこと考えてる余裕なくなりつつあんだよ。
ことの発端はてめぇらのパンツなんだぞ？ むしろ、てめぇらが謝罪しろよクソが。
「なり黙りきめこんでんのよ!?
なにか言いなさい!! この変態!!」
オェェ。本気でやべぇ。
頼むからどっか行ってくれ。
本当に頼むから。オォエェ・・・・・・。
だめだ。もう、限界。
「オォエェェェェェエエエエ」
「「「・・・・・・・・・・・・」」」
クソ。外で吐いちまった。
ほんとに体調最悪だ。
そんな状態でババァ共に
絡まれるなんてほんとついてねぇ。
つーか、ババァ
黙ってるけどなんなんだよ。
はやく消えろよ。邪魔くせぇよ。
俺ははやく病院に、
「そんなに・・・・・・ひどかった？」
なんかものすごくショック受けてる!!
たしかに吐きそうになるくらい
気持ち悪かったかもしれないが
今はそれどころじゃねぇんだよ!!
そのショック受けてるかんじが
余計にめんどくせぇな!!
ほんと消えてくれないかな!?
マジで!!
「吐くなんていくらなんでも
失礼じゃない!! アンタが勝手に
パンツ見たんでしょう!!」
一番はじめに叫んだババァ
本気でウゼェ!! 察しろよ!!
てめぇらのパンツはたしかに
見て不快になったがそれだけで
ここまでひどい状態になるわけ
ねぇだろうが!!
目の前に病院あんだぞ!?
どうみても病院に行こうとしてる
病人だろうが!!
「もう私、お嫁にいけない♪」
とっくに手遅れだわ!!
その歳で本当に未婚なら
手遅れもいいとこだっつーの!!
なんで三人目のババァは
こんなに乙女チックなこと
言っちゃってんだよ!?
お前自分の歳わかってねぇのか!?
もしくは頭ワいてんのか!?
ほんとこのババァ三人組
なんなんだよ。鬱陶しいのレベルを
もはや超えてるわ。
消えてくれないかな。頼むから。
もうマジで金だしてもいいからさ。
どっかいってくれ。
俺は本気で体調が悪いんだよ。
お前らとこれ以上絡んでる
余裕なんてねぇんだよ。
「ちょっとね!!
本当にいい加減にしなさいよ!!
アンタは人のパンツみて
その上吐いたのよ!? なんて失礼なの!?普通なら
謝罪するとこォオ・・・・・・」
お？ どうした？ いきなり？
ラグった？ それとも寿命きた？
「オ・・・・・・オ・・・・・・
オエェェェェエエエエ!!!!」
「もらいゲロかよ!? 汚ねぇな!!」
人のこと言える立場じゃないけどよ!!
このババァ本当に迷惑だな!!
「大丈夫!? あらあらこんなに
吐いちゃっオェェェェェエエエエ!!!!」
「お前もか‼︎」
ババァ共がシンクロしている!!
「ゲロ子!! ゲロ美!!」
「アンタはそれでも友達なのか!?」
乙女チックババァ、やっぱ
色々ズレてるわ。
頭ワいちゃってるわ。本当に
コイツは手遅れらしい。
そして俺の体調も手遅れのようだ。
あぁ。なんで俺がこんな目に
あわないといけないのだろう。
なにか悪いことしたかな。
あっ・・・・・・。したわ。
実衣のシュークリームが
二週間くらい賞味期間きれてたから
食べたんだよな。五つあって
もったいなから全部食ったんだ。
実衣に内緒で。
つまりこの体調が悪い原因は
「おのれェェェエエ!!!!!!
シュークリームめェェエエ!!!!!!」
最後にそう叫んで俺は
今日何度目かわからない嘔吐を
した。そして
俺たちのことを偶然目撃した
病院の看護師さんによって
俺はなんとか一命を取り留めることが
できた。
「ということがあったんだよ」
「それは・・・・・・ほんとうに
最悪だったな」
「だろ？ わかってくれるか」
麗奈なら
わかってくれると思ってた。
ここまでひどいめにあうことなんて
普通有り得ないからな。
麗奈は俺にとって友達だ。
だから友達に聞いてほしかった。
わかってほしかった。俺の味わった
苦しみを。
「で。オバハンパンツをみて
心の底では実は興奮したのだろう？
というかその時の体験で
颯斗くんは六十代以上の女性の
下着、裸体にしか興奮できなく
なったのだろう？」
「マニアックってレベルじゃねぇぞ!!」
やっぱ麗奈 は麗奈だな!!
俺がどんなにつらい思いしても
こいつはなにも気にせず
全力でボケてきやがる!!
でもきっと俺はこれを
望んでいたんだ。
慰めてほしかったわけじゃない。
このつらい思いを笑い話に
変えたかったのだ。
そして
きっと、今の麗奈の笑顔を
見てみたかったのかもしれない。
またなにかいい話があったら
してやろう。まぁ、こんなに
イヤな出来事は二度と
ごめんだけどな。
