38/50

ⅩⅩⅩⅧ

「ピアノ、休みたい」

　何となく口をついた言葉だった。別に、先生がすごく怖いとか、そんな大した理由じゃなかった。その日までのところを練習していなかっただけ。そのときの気持ちは本当に、ただ嫌で出来ないことから逃げたくて、休んでしまいたかっただけだったの。負けず嫌いで、出来ない自分が恥ずかしくて。練習していないのは自分なのに。

　いつもの甘えで、当たり前に叶うんだと思ったわ。嫌だって言えば、何だって遠ざかるって。

　でも、そうじゃなかった。

「だめよ」

「どうしてよ。ねえ、ママ……」

　そのときに見上げた視線が。

　あまりに冷たく見えて、恐ろしくなったの。

　いつもの瞳じゃなかった。優しいものじゃなかった。

　初めて見る、視線で。

それを見て、思ったの。文句なんか言っちゃいけないって。求められているのは、やるといったことをやりきる良い子で、文句なんて言わずに頑張る子で、向上心がある素敵な子なんだって。わたしの感情より、きっとそんな“子供”である私が求められているんだって。今まで与えられていた幸福は、きっとそんな子の為のもので、わたしの為のものじゃない。不幸になっちゃいけない。幸福な子供でいなくちゃいけない。だって、望まれたように居ればみんな優しいんだもの。わたしが文句なんて言わなければ、ママもあんな目をすることはない。あんな目を向けさせなくてすむ。わたしが良い子で居さえすれば。気持ちを黙っていさえすれば。