「ずるいずるい」と言って私から奪い続け、挙句の果てには私を殺そうとした義妹の言い分

　あら、お姉さまったら、起きてしまったのね。

　全くもう、駄目でしょう？　寝るときにはちゃーんと寝ないと、良い子から悪い子に成り下がっちゃうわよ？

　お姉様は昔から、家族から愛される良い子だったのだから、最期の時まで良い子の自分でいようとか、思わないの？

　えぇ、聞き間違いではないわよ？私は今、‟最期”って言ったの。だって、貴方は今日、死ぬんだもの。

　さっきは、解毒剤を飲まされちゃって毒の効力が弱まって、お姉さまのこと殺し損ねちゃったけど、今回はしっかり殺してあげるから、安心してね。死に損なったら、苦しいものね。

　それより、随分と驚いた顔をなさっているけど、もしかして、どうして自分が殺されなくてはならないのか、まだ見当がついてないの？

　お姉さまったら、相変わらず随分と鈍感なようね。そんな性格だから、数多もの殿方がお姉さまに惹かれたのかしら。

　まぁ、とりあえず、最期のお喋りを楽しむために、少しの間だけ口枷は外してあげる。…あと、助けを呼ぼうとしているようだけど、叫んでも助けは来ないわよ？ここ、少し特殊な場所だから。

　―――それじゃあ、お姉様もようやく大人しくなったことだし、水入らずの姉妹二人で、楽しい楽しいお茶会を始めましょうか。

　ひとまず、何から聞きたい？遠慮なんて要らないから、お姉さまの最期のお茶会を、お喋りを交えて楽しみましょう。

　…聞かれると思った。えぇ、勿論教えてあげるわ。どうして自分が殺されるのか、知らないままでは可哀想だものね。こちらとしては、気付いていないそちらの方が不思議だけれど。

　ねぇ、私の母親、というか、あなたの義母が何をしていた人か、知ってる？

　流石にそれぐらいは知っていたようね。正解よ、お姉さま。私の母親は、花街で暮らす踊り子だったの。

　だから、この屋敷に来た時は、嬉しかったわ。

　もう、泥水を啜るように、地を這うように、生きなくていいんだって。温かな食事と、衣類と、住居を得られるんだって。そう、思ったの。

　でも、全部所詮は夢物語だった。

　だって、実際のところは、どんなに人生が逆転しても、まるっと生活が変わったとしても、私は、お姉さまのような、生まれつき恵まれていたような人間ではないでしょう？

　だからかどうかは知らないけれど、美しい宝石も、綺麗なドレスも、煌びやかなお菓子も、優しい家族と使用人も、全部、貴方に惹き付けられて。そして、全部、貴方の物になったの。

　何てずるいんだろう、何て嫌な人なんだろう、そう、思ったわ。

　だからね、全部、奪ったの。

　「ズルいズルい」って言って、わめいて、泣けば、周りの人間は簡単に私を信じてくれた。

　そうやって、全て貴方から奪ったわ。

　…ふふ、泣かないで？泣いたら、私を喜ばせるだけよ？

　だって私、貴方がそうやって、惨めな姿でそこにいるのを、ずーっと見たかったんだもの。

　睨んでも、怖くないわよ？だって、心の底では、怯えているものね。いつ殺されるか分からないの、とっても怖いでしょう？

　そういえばお姉さまは、最近は隙あらばいつも泣いていたわよね。泣いたって何にもならないのに、泣いて、常に悲しんでいて、随分とお美しかったわよ？　

　まぁ、本音をいえば、泣いている姿も憎たらしかったのだけれど。

　だって貴方には、泣く資格なんて無いもの。

　でも、そう言ったのに、涙を流し続けるお姉さまは随分と愚かなようね。そうね、泣く度に、鞭打ちをすることにしましょうか？

　あら、ようやく泣き止んだわね。

　助かったわ。お姉さまが泣いている姿を見ると、どうも殺意が抑えきれなくて、今すぐにでも殺したい衝動を制御するのが大変だったの。

　…私が人間ではないって、非人道的だって言うの？私、貴方よりは人間寄りだと思うけど。

　随分と、納得していないような表情ね。

　あぁ、そうだったわ。お姉さまは、幼い頃に記憶喪失になってしまっていたのですっけ。あまりの憎悪に塗りつぶされて、忘れてしまっていたわ。

　まぁ、記憶喪失になったからといって、許すわけがないけどね。

　そうでしょう？

　だって、記憶がどうなろうとも、汚れた手も、人が悶える様子を焼き付けた眼も、そのままだもの。

　私のお母様も、屋敷の使用人も、領民も、裏で殺めて、私のことも、裏では虐めて。

　そのくせ表では、義妹によって追いやられる悲劇の姉を演じているのだから、裏表の差で反吐が出そうだったわ。

　…‟でも、あなたは私のものを奪っていった”？

　えぇそうよ？だってズルかったんだもの。

　先日までは血と叫び声を浴びて花のように笑っていた人が、ふと気付いたら、まるで別人のように、素知らぬ顔で、幸福に暮らしていることが。

　……四年間と、数ヶ月。

　それが、私がお姉さまに捕らえられて、生き地獄で暮らした日数よ。

　何せ、初めて屋敷に来たその日から、生き地獄は始まっていたのだから。

　でも、そんな生き地獄も、お姉さまが事故にあって、まるで別人のようになって、終わってくれたの。

　そして、それからいつまで経ってもお姉さまに危害を加えられなくて、血反吐を吐くのも、身体に傷を付けられるのも、罵詈雑言の嵐で責められるのも、表で仲のいい姉妹を演じるのも、もうしなくていいんだって気付いて、心から安堵したわ。

　だから、ズルいズルいって言って、お姉さまから全てを奪ったの。

　それでも、殿方は皆、お姉さまに惹かれて、奪ってやったお姉さまの婚約者も、お姉さまにまた惹かれて。私、お姉さまのどこが良いのか分からないのだけれど、もしかしたら、義妹によって追いやられている立場に立って、一人でメソメソ泣いて、けれども花のような笑顔を見せるお姉さまは、庇護欲をそそるのかもしれないわね。

　だけど、お姉さまの嫁ぎ先の辺境伯が、お姉さまを連れて我が家に乗り込んできたときは、流石に驚いたわ。確か、‟よくも俺の妻を虐げてくれたな”でしたっけ？本当にその通りで、笑えるわね。

　それで、私が素知らぬ顔で否定をしたら、お姉さまもそれに便乗して、二人っきりにして欲しい、なんて言っちゃって。

　あの辺境伯も辺境伯で、私とお姉さまで、護衛無しで二人っきりにさせちゃって、本当に、愚か同士でお似合いの夫婦よね。

　でも、お姉さまが毒を飲まされたって気付いて、辺境伯様の名前を真っ先に叫んで、すぐに解毒剤を飲まされちゃったのは誤算だったわ。毒を飲ませてから口枷を噛ませる予定だったけど、ようやく殺せるんだって嬉しくって、気が動転して忘れちゃってて。

　だから今回は、寝室で眠るお姉さまをわざわざ地下室まで運ばせて、ここで殺すことにしたの。

　助けを呼ばれたら面倒だからっていうのもあるけど、お姉さまも、昔愛用していた部屋で死ねたら幸せだろうと思って。

　ねぇ、血生臭い匂いが充満して、血と涙と叫び声が染み付いたようなこの部屋、どう思う？

　昔はお姉さまのお気に入りの部屋だったけど、もう何年も使われていなかったから、ある程度片付けるのがとっても大変だったの。でも、お姉さまに最期ぐらいは快適に過ごして欲しいから、頑張ったわ。　

　…あぁもう、この期に及んでゼンセとかテンセイとかって言わないでくれる？それは私にとってはただの言い訳にしか聞こえないの。どんなに記憶がとんでも、貴方は貴方で、私の復讐相手であることは変わらないんだから。

　まぁでも、もし、お姉さまにテンセイ？したのだったら、ご愁傷様。せっかく生き返れたのに、可哀想ね。

　ふふ、私に人の心がないっていうの？えぇ、ある意味正解よ？だって、私の心を手に掛けたのは、あなたでしょう？

　だから、テンセイとかゼンセとかは、責任転嫁でしかないって、さっきから言っているでしょう？

　ずーっと、ずーっと覚えているわ。

　お母様の叫び声も、大好きだった人の血しぶきも、その生ぬるさも。さっきまでは確かに笑っていた人が、一瞬でただの肉塊と化す様子も。

　鞭のしなりも、剣の鋭利な銀色も、全部、全部、身に染みて、覚えているの。

　だからこそ、お姉さまが幸福そうに暮らしているのが、許せなかった。

　それに、自分が相手にしてきたことは水に流してくれ、でも相手が自分にしてきたことは水に流さないでくれ、なんて、都合が良すぎると思うでしょ？

　ね、心優しいお姉さま。

　…あぁ、もう聞こえてないかもね。

　ごめんね。ちゃんと心を落ち着かせるって、一回目の失敗で決意したのに、やっぱり冷静になんてなれなかったの。

　……それじゃあ、さよなら。親愛なるお姉さま。