積み込み
ソープ街の廃墟ビル。野崎が奥の部屋へと静かに姿を消してから、数分が経った。壁の時計の秒針がカチ、カチ、と間抜けに響く中、シンジは独り、事務所の中央に取り残されていた。
「……行けってことだよな？」
誰にともなくつぶやくと、照明の届かぬ奥に、ぽつんと浮かび上がる重厚な鉄製のドアが目に入る。黒く塗られたそれは、やけに無機質で冷たく見えた。シンジはごくりと喉を鳴らし、足音を忍ばせながら近づく。
「おっ…奥の部屋って、ここか…」
鉄のドアに手をかけ、慎重にゆっくりと押し開ける。
キィィィ……。
重たく軋む音とともに、ドアの向こうから突如、圧倒的な“匂い”が鼻腔を襲う。
「うおっ！な、なんだこりゃあ！！」
シンジの顔が一気に歪む。鼻を覆うも遅い。艶やかな甘さに混じって、どこか酸味を帯びた湿度のある芳香。鼻腔の奥が焼かれるように熱い。
「お、オホッ！オホッ！……うわ、むせた……やばっ…やべぇ……！」
慌ててドアを閉める。シンジは背中を壁に預け、ぜえぜえと息を整えながら、両手を膝に置いて小刻みに震えていた。
「な、なんて例えりゃいいんだよ……香水みてえだけど、いや違う……なんかこう、ピンク色の霧に包まれたみてぇな……あっ、いや、これはもう女子更衣室…そう、放課後の女子更衣室って感じだよ、あああ…っ、やばいって、マジで。」
だが、好奇心に負けた。
再び扉に手をかけると、今度は思い切って開いた。室内には薄暗い照明がぼんやり灯っていて、十のポリ袋が幾重にも重ねられていた。無造作に積まれた袋たちは、まるで“甘美なる禁忌”の塊のように、不自然に膨れていた。
「おぉぉ……すげぇ……こ、これ全部……女子の、あれ、だよな？」
よだれを拭うように袖で口元をぬぐい、恐る恐る一袋を持ち上げる。
「うっ……！お、おもっ……重っ！マジかよこれ……水吸ってんのかってくらいずっしり来るぞ……」
腕をぷるぷるさせながら袋を抱え直す。その瞬間、袋の口から、ふわりと空気が漏れた。
「ぶっ！！モロ嗅ぎだぁあぁ！！」
慌てて顔を背けたが、もう遅い。濃密な香気が、鼻腔から脳へ、そして魂へと突き抜けてくる。
「こ、こりゃ……たまんねぇな……くっそ……なんて匂いだよこれ……洗ってねぇんだよな、つまり……フレッシュ……！こりゃあ……たまんねぇ……」
袋を重ねて両腕で抱えると、慎重に階段へと向かう。
ギシッ……ギシッ……。
古びた鉄階段が悲鳴を上げるたびに、袋の口から微かに空気が漏れ、香りが鼻先をかすめてくる。シンジの目はうっすらと潤み、顔色は徐々に紅潮していった。
「ぐっ……ダメだこれ……クラクラしてきた……あと4回？……マジでやんのこれ？……こりゃ修行だよ、修行……」
階段を降りきると、廃墟の奥の駐車スペースに、ぽつんと停まっている軽のバンが目に入った。古びたミラVAN。塗装はところどころ剥げ、バンパーにはひびが走り、車体の揺れすら疲れているようだった。
「おいウソだろこれ……昭和の亡霊かよ……何十年前の車だよ、MTだし……ナビもねぇし、エアコン生きてんのか……？」
悪態をつきながら、リアゲートをガタンと開け、最初の二袋をゆっくり積み込む。
ドサッ……プシュ……。
「オホッ、オホッ！……くっそ……こ、これは……キツい……いや、最初はご褒美かと思ったけどよ、これずっと嗅いでたら死ぬぞマジで……脳がやられちまう……！」
ゲートを閉めると、しばし放心した。吐息は熱く、手はわずかに震えている。
「で、これ……東京まで運べってか？……正気かよ……。俺が運び屋？いや、違うな、俺はもう――」
自嘲気味に笑った。
「愛の織布輸送業者ってわけだ……恐るべし、“フレッシュ”の破壊力だぜ……！」
そして、重たい足を引きずるようにして、シンジは再び階段を登り、次なる袋を取りに奥の部屋へと戻っていった。
—（つづく）—
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ここからは、
清楚系、松山弁コメンテーターなっちゃん
ピチピチ系、関西弁インフルエンサーカナちゃんのトーク番組「なっちゃん・カナちゃん」生放送中
〜「深夜の爆笑・愛の織布SP」〜
（スタジオ、満面の引きつった笑顔の二人。前のめりでテーブルに突っ伏しかけながら、OPテーマが流れて止む）
なっちゃん：「……ぷはぁ〜。いやもう、なぁカナちゃん。ちょっと深呼吸してええ？はぁ〜……」
カナちゃん：「も〜う……。ほんっま、脚本家どないなっとんねん！頭のネジ2、3本どっか行方不明やでこれぇ！」
なっちゃん：「行方不明どころか、ネジそのものが買われてない気がするんやけど？ロフトで買お思たけど“入荷未定”です言われたみたいな仕上がりやで、これ！」
カナちゃん：「ほな、あれやな。『愛の織布』言うたら聞こえは清楚やのに、実際“分泌物がしゅんでる”て……。おでんの大根やないねんから！」
なっちゃん：「はははっ！しかもその“おでん大根”、真空パックにして保冷車で運んどるような勢いやん！？どピンクの大根て、どこの鍋の具よ！？」
カナちゃん：「それでいて“芳香剤にできるんちゃう？”とか言うてたよな？どこで売るねんそんなモン！ドンキの……暖簾の奥や！あそこにしか置けへんて！」
なっちゃん：「わかるわかる〜！しかも、あの袋10袋やで？“パンパンに詰まってる”言うてたやん？袋の口ギッチギチやし！」
カナちゃん：「空気がプスッて漏れるたびに、シンジが『モロ嗅ぎだあ〜！』言うとるやん！えぇ大人が、真夜中に階段降りながらなにやっとんねん！」
なっちゃん：「ほんでその匂いの可視化が“どピンク”って……何の冗談やろか？ドーピングちゃうねん、ど・ピ・ン・クやで！アホの極みかい！」
カナちゃん：「いやもう笑い過ぎて涙出てくる……ほんならアレやな？“どピンクのエアーが階段でプスップスッ！”て、炭酸ガスちゃうぞ！」
なっちゃん：「いやマジで……東京までこれ運ぶとか……。クルマ！なんやった？ミラの超古い商用車？MTやて？」
カナちゃん：「平成一桁やろ！ナビもエアコンもないやつで、あんな袋を10袋って……中身が全部“フレッシュ”やで？車内、呼吸できひんって！」
なっちゃん：「シンジの鼻腔が心配やわ……あの空気、ちょっと嗅いだら三半規管やられる勢いちゃうん？」
カナちゃん：「いや、もはやテロやで？“愛の織布”で攻めてくるテロ。しかも本人めっちゃ真剣に『任務不成立になったらまずい』とか言うてて、涙出るわ！」
なっちゃん：「脚本家、のぞゆうの時は“青春の結晶”みたいなセリフ書いとったやんな？まさかその筆が、数年後こんなアホ脚本描くとは……人間わからんわぁ……」
カナちゃん：「もう尊敬しかない。変な方向で！」
（観覧席から笑いと拍手）
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なっちゃん：「ほなここで！視聴者から届いた爆笑リアクション、見ていこや！コメント大公開〜！」
＜視聴者コメント：Xより＞
@puni2_mofumofu
『“どピンクエアー”で腹筋死んだwww まさかパンティの空気で中毒になる主人公が見られるとはwww』
カナちゃん：「うんうん、“中毒”て、ほぼ幻覚見とったよな！“ピンクの霧が見えた”って、もはやダークソウルのボスやで？」
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@ikuiku_milk
『え、これ配信で観てたけど、途中から口閉じて笑えんかった。お腹痛い。脚本家どうかしてる（褒め言葉）』
なっちゃん：「せやろせやろ！？このお腹痛い感覚、整腸剤じゃ追いつかんもん！」
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@panty4ever
『愛の織布というワードセンス、もはや文学。フレッシュの扱い方、国家資格の領域』
カナちゃん：「ほんまそれ！“国家認定フレッシュ輸送士”ってあったら、シンジが第1号やな！」
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@kirei_na_kutsu
『この世界観、どこまでいくんやろ……。リアルとギャグの境界がどピンクに染まってて草』
なっちゃん：「なんや“どピンクに染まる”って！もはや新種のホラーやで！でも観てまうやんな？」
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@sanchan_kyun
『車内の空気がヤバい、で爆笑！軽バンでフレッシュ輸送ってアニメ化してほしい！』
カナちゃん：「あかんあかん！TVで放送されたらPTAが泣く！でもBlu-rayは即買いやな！」
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なっちゃん：「ということで、今日も爆笑＆頭のネジ外しきった放送でした！」
カナちゃん：「続きが気になる人、マジで覚悟してな〜。“どピンクの向こう側”でまた会おな！」
なっちゃん：「ほなみんな！“フレッシュ”な夢見てな〜！」
カナちゃん：「おやすみやで〜！（笑）」
（テーマ曲が流れながら、二人が崩れ落ちて爆笑。画面がフェードアウト）
