こう、辛せに

何か具体的に辛い訳じゃなない

辛いのは今だけ

辛くない時だってある

幸せだと感じる時もある

辛いってすぐ言葉に出す割には

辛さの原因は分からない

辛い現状を打破しようとも思わない

でも、幸せになりたい

形の無い安心を享受していたい

その微睡に飲み込まれて

不意に死にたい

孤独さを感じるけど

それを問題視出来なくなってきた

誰かと群れて痛いけど

それはそれで面倒

漠然とした恐怖が

簡単に口から洩れてしまうから

人と居るのも疲れる

けど、完全に私の外面を隠して取り繕って

幸せなふりをして生きていこうと

誰かから上辺だけの同情や憐れみを受け取って

それに甘えて痛いとも思う

人を疑う事を忘れてしまえたらどんなに楽になるんだろう

楽になりたいなぁ

貴方の隣にずっと居られたら楽になるはずなのに

結局それも難しい

何で幸せになるのは難しいんだろう

何で生きていることは難しいんだろう

生きていたいが生きていたくない

助けを直截求める事は出来なくても

ちょっとだけ弱音を吐く事が出来たらいいな

どうか普通のふりをしないで

カスの様な私を抱き締めて欲しい

少しだけ冷たい貴方の胸で泣いてみたい

そうすれば絶対とは言えないけど

幸せになれそうな気がするから

辛い今からちょっとだけ逃げられそう

だけど、やっぱ

突然崩れてしまう私は

幸せになりにくいんだろうな

幸せになりたいって願うけど

その為の行動は全部面倒臭くて

あぁ、今日はもう良いかって思ってしまう

幸せが無料で頒布されたらいいのになー

ただ寝ている状態でも幸せになれないかな

だらけている塵にも幸せをください

あぁ

とか考えてたら

ちょっと

眠たくなってきたなぁ