ぎじゅつかていか
「嫌われ者よね。嫌われ者だな」
部屋にいるのはたった一人であった。
ペアを作ると、九人なのでどうしても余ってしまう。
そこでかんなと玉結びでペアだと主張した。
寂しい。確かにその感情はあった。
それでも、恋の邪魔をしたくはなかった。応援してあげたかった。
序でに言えば、ライバルたちに元気を出して欲しいと思っていた。
皆もその優しさに甘えた。
だから結果的に、たった一人で呟くことになってしまった。
一人で討論をするくらいなら、参加しなければいい。
そう言ってくれた人もいたが、かんな＆玉結びはそれも否定した。
参加しないと言うのは、ルール違反だと考えたからだ。
それに、自分だけ参加しないと言うのも癪だったから。
「おいらは玉結びのこと、素敵な人だと思ってるぜ」
寂しさや恥などの感情を殺し、かんなは玉結びを褒めた。
かんなと玉結びは別人である。
そう言い聞かせることで、涙をぎゅっと堪えていた。
「わっ、私もよ。かんなは素敵な人」
一人のときでも、完璧を求める人であった。
自らの感情を出し、玉結びのキャラを壊してしまった。
それが自分にとって最も許せないことであった。
大人で完璧な女性。そのキャラを崩してはいけない。
自分で自分を叱った。
「ええ、ありがとう。かんなもとても素敵な方だと思うわ」
息を大きく吸って、そう言い直した。
以前、色彩にどうして二つのキャラを演じるのかと問われた。
その答えは強くなりたいからだと思っていた。
そう思っていたけれど、あれから自問自答を繰り返していた。
二つのキャラを演じようとしても、所詮一つの心。
心が二つにはならない。
そんなことじゃ、強くなんかなれない。
強くなるには、もっと別の方法があるのではないか。
最近、そう思い始めていた。
「そうか？ ありがとよ。おいら、そう言って貰えて嬉しいぜ」
それでも今更引き返せなかった。
二つのキャラを演じてしまった以上、最後までそれを貫き通すしかない。
途中で方針を曲げるだなんて、それこそ弱いと感じた。
だから二つの心を持っている。そう思い込ませ、一人で話していた。
傍から見れば、頭が可笑しくなったとしか思われないのだろう。
そうは思いつつも、声に出してわざわざ会話をした。
「それじゃあ、今度はベストスリーにもきっと入れるよな。四位って、凄い惜しかったしよ」
笑顔を浮かべているのも限界であった。
そんな中でも、完璧を求め笑い続けていた。
しっかり、キャラを演じ分けていた。
かんなを演じるときには笑顔を、玉結びを演じるときには微笑みを。
そんな細かい表情の変化まで、周りに人がいなくとも完璧に行っていた。
「そうね。一位とは言わないけれど、順位が上がるように頑張りましょうか。私たちなら出来るわ」
私たち。
そう言うのはとても辛かった。
実際一人しかいない訳だし、複数なんかじゃない。
それでも会話をすると言うのは辛かった。
しかしそれを自ら選んだのだから、止めたりしなかった。
辛さに耐えることを強さと考えたから。
逃げることが一番の弱さだと考えたから。
誰も責めはしないけれど、一人で二人を演じ続けた。
「ふふっ」
完璧に表情を作り、玉結びは綺麗に微笑んでいた。
「あははっ」
強くなりたいと願う強い意志から、かんなも声をあげて笑った。
呪いに掛かったのように、二人は笑い合った。
