無色な日々の独り言

自分が特別じゃないことには気づいていた。なんて、大人ぶって格好をつけてばかりいた。今更になって、そんなしょうもない見栄を張っていたことを後悔している。

努力はしてきた。凡人であることを言い訳にはしてこなかったつもりだ。

髪型だって気をつけてたし、慣れない肌や体のケアも頑張った。

あなたに出会う前は、寝癖だってそのままだったし、洗顔用の石鹸なんて存在も知らなかった。無頓着という言葉を言い訳に、自分の怠惰を容認してきたのだと今ではわかる。

それでも、その怠惰を戒められる程度には、私はあなたが好きだったのだと思う。

付け焼き刃の自分磨き。そのきっかけはなんだっただろう。

もっと好かれたいという思いがあったのか、嫌われたくないという一心だったのか。自分の事のはずなのに、その程度の区別もつかない。

ただ、夢であなたの姿を見る度に、戻らぬ日々を思い虚しくなるだけ。

愛や欲が、人生の最大目標じゃない。いつからか、そんな理論が頭の中に居座っていた。

一人でも楽しいとか、友人が居ればいいとか。

ただ、恋を求めない理由だけが、頭の中で肥大化している。

そしていつからか、そのことに対してなんの感情も抱かなくなった。

ただ時々、寝る前にふと。もはや顔も怪しい、あなたの姿が思い浮かぶ。

そして一人で後悔するのだ。

ああ、せめてあなたの前でだけは。何よりも特別な自分を信じ、演じればよかった。

きっとそうすれば、その欺瞞でさえ。

愛することができたのだから。

きっとそうすれば、今のこの真実の自分を。

嫌うことなど、なかったのだから。

明日もまた、今日と変わらぬ無色な日々は続く。

せめてあなたが幸せであれは良いなんて、性懲りも無く格好をつけた建前を頭の片隅に置きながら。

少しでも、あなたの記憶に私の姿が残っていればいいと。

そんな情けない事を時々思いながら。

吐き捨てた感情が、いずれ美化されて。

いい思い出だったと、誰かと笑い合えるようになる日まで。