I like it.

Self-satisfaction

「好きです。」

胸が痛くて顔が見れなかった。

困ってる顔なんて見たくなくて、私は俯いていた。

俯けて、返事を待つ姿勢をとっていて、そんなの拒否の言葉しか出てこないのに、何で答えを待っているんだと気付いて帰ることにした。

何も言わずに走り去りたい願望をどうにか押し込めて、じゃあ、帰ります。なんて、聞こえるか聞こえないか分からないくらい小さな声で言って。踵を返し、すぐに走り出す。

「…」

私が走り去っても、あの人は何も言わなかった。

最後まで、あの人は何も言わなかった。

何も、聞き取ることができなかった。

何だか、泣けてきた。

馬鹿みたい。

その場から逃げて逃げて、カフェの近くまで走ってきていた。

少し息があがり、身体にじわりと汗が染み込む。

気持ち悪い。

カフェの前で、外の冷たい風を受けて熱く火照った身体を冷まそうと思った。

10分ほど、そうしていると、身体の火照りは一気になくなり、今度は汗が冷えて寒くなり、手も足も氷のように冷たくなって凍えそうになった。

時計をみると、まだ、夜の18時を回ったところで、時間はたっぷりとあった。

なので、私はカフェに入り、落ち着くために珈琲を飲むことにした。

「キャラメルラテのホットで。」

カフェでは何時も自分の定番のキャラメルラテを頼む。

珈琲の抽出機械から引き立ての豆の香ばしくて少し苦いような香りが辺りに微かに漂う。

私は、ミルクを温める手順をぼーっと眺めて、何も考えないようにして出来上がりを待った。

出来上がった珈琲を受け取り、何時もの角の席に腰を下ろして、キャラメルシロップが全体に回るようにマドラーでぐるぐるとかき混ぜて口を付ける。

口の中に程よい苦味とキャラメルの甘さ、珈琲の香ばしい味わいにやっと一息つけたような気がした。

そして、何でもないように携帯を取り出してメール文を作る。

誰に送るでもないのに、あったことや思ったことをつらつらと書き続けて、自分の中で溢れ出る言葉をひたすらに文章にしてみせた。

そして、切なくなった。

書き連ねた文字がぼやけて見えにくくなったところで、目に涙が溜まっていたことに気付いて、自分が感傷的になっていることにも気付いた。

なんだ、それ。と思いながら、鞄の中に何時も入っているお気に入りの本を取り出した。

それは、何回も何回も読んでボロボロになった小説。

私はそれを適当な箇所で開けて、文字を目で追った。

普通のファンタジーな小説で、恋愛ものではない。

恋愛ものではないが、人を想う気持ちや大切なものを想う気持ちが、丁寧に書かれている。

『ただ、君がそこにいて、笑っているだけで幸せだった。』

何回も読む小説の中のこの一節が、どうしようもなく好きだった。

現実は自分よがりな恋愛ばかりだと思う。

お客さんがちらほら入ってくるカフェは、次第に騒がしさを増すようになった。

私が本を捲った時に出す微かな音も次第に、それで隠されていく。

そして、静かになった私の心を、またもや騒がしくさせていく。

珈琲に口を付けつつ、不意に辺りを見回してみた。

ほとんどが友達やカップルの二人組で、奥の方に年配の男性や女性が座っている。

私の目は、自然と一組のカップルを見ていた。

のほほんと話しをして笑い合ってるその人たちをみて、良いな。なんて思う。

目に映していたはずのその人たちは、いつの間にか自分とあの人に移り変わっていた。

儚く淡い願望だった。

私はそれに気付いて、ふるふると首を左右に振る。

そして、また、一口ラテを口にする。

カフェ内は心地よい温度が保たれていて身体が次第に暖かくなるように感じた。

でも、ラテは次第に冷たくなっていく。

少し冷たいラテは口の中の温度と相まってさらに冷たく感じさせて、暖かい空気でふわりとしていた頭を冷えさせていく。

先ほどの告白が夢のようなふわふわしたものになっていって、私はぼやりと何も考えずに珈琲を眺めていた。

今日は、この後どうしようかな。なんて普通のことを考えられるくらいには、落ち着いていた。

でも、いきなり先ほどのことが頭の中を駆け巡ることもあった。

そして、悲観した。

何で告白なんてしてしまったのだろう。

血迷ったことをした。

「…何を言ったんだろ。」

ぽつりと呟いた声は少し掠れていた。

私は自然と両手の指を絡ませて、ぼーっと考えていた。

あの人を好きになりたくなかった。

好きって、よくわからないのに好きになってしまって、時々すれ違ったり話すだけで幸せだったのに、何で告白なんてしてしまったのだろう。

欲しいとは思ったが、私が手に入れて良い人ではないことぐらい分かりきったことだったのに。　　

隣の席の人がガタンと音をさせて、席をたった。

私は、それを無意味に目で追っていた。

それは、今の自分の考えから逃げているようで滑稽に思えた。

私は、ずっと同じ体勢をとりつづけ、このまま、全身が固まって石になれば良いのに。なんて無理なことを考えて苦笑する。

もう、することが思いつかなくて、本を読むのも煩わしく思えた。

所在なげにラテを飲むほかなくなって、コップはすぐに空になってしまう。

仕方なく席を立ち、ふわりとした空気のカフェを後にする。

現在、19時半…。

１時間半も粘ってしまっていた。

カフェを出る時に、店員さんの挨拶に軽く会釈を返し、夜の冷え切った道に出る。

風はないくせに、太陽が姿を消したため、やはり空気は冷えていた。

冷えて澄み切って、クリアだった。

身体から熱が奪われるような感覚に陥って、ぼやりとした思考も晴らしていく。

靄(もや)がかかった思考が晴れて、私は後ろをちらりと見てしまう。

後ろという呼び方の過去を。

自然とあの人のことを思い出す。

最初は何も思わなかったくせに、笑顔にドキリとしたんだ。

そして、少しずつ話した。

でも、連絡は無視されることの方が多かった。

会って話すと失敗ばかりで、すごい可笑しなことしか言えなくて、よく後悔した。

馬鹿みたいに思えた。

勝手に自分が会いたくて、話したくて、嬉しくなって、幸せだと思って。

あの人は、そんなこと思ってなかったのに。

皆にも愛想が良かっただけなのに。

好きになって、好きになったのが嫌で。

あの人の前だと普段の自分が演じきれなくて、あの人を苦手だと勝手に思い込んで。

だけど、好きだった。

自分が嬉しくなるのが気持ち悪く思えて、こんな自分にさせるあの人を苦手だと思った。

なのに、馬鹿みたいに自分でも気付かず想い続けていた。

本当…

「…馬鹿みたい。」

嘲笑の意味も込めて、自分に言う。

好きだと言ったのは、自分の中からその気持ちが知らずに溢れて零れ落ちたから。

別に、返事なんて要らないと思っていた。

こんな私と付き合いたいと思う奴なんて居ないと思っていたから。

なのに、好きだと言って、この気持ちが収まるならと思ったのに、どんどん溢れて辺りを汚していく。

諦められると思ったのに。

やっぱり、ちゃんと辛くても拒否の言葉を聞くべきだった。

「根性なし。」

静かに、自分を罵った。