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季節の狭間で雪は微睡む

　日曜日、部屋のベランダから星を眺めていた。

　夜空をため息で曇らせては、悲哀が感情に降り注ぐ。

　昨日と今日は学校が休みだったので、ずっと家に引きこもり模索していた。

　だが、この二日間何もできなかった。

　雪乃に連絡しようとも思ったが、直前で指は止まり、スマホを握りしめるだけの時間が続いた。

　明日の夜は蒼空と会う日。

　本当は良い報告がしたかったが、まだできそうにない。

　未練は二つあると言っていた。

　もう一つも叶えたいが、今は雪乃と向き合いたい。

　明日蒼空に謝ろう。もう少し時間がほしいと。

　雪乃は諦めたと言っていたが、たぶん嘘だと思う。

　そんな簡単に好きな人を諦められるはずがない。

　それだけは私にも理解できる。

　一昨日の朝に話したとき、一瞬だけ寂しい顔を見せた。

　もしかしたら私に何か言ってほしかったのかもしれない。

　でも何も言えなかった。

　この数日で、何度言葉を詰まらせたんだろう。

　他の人たちは、人付き合いの中でたくさん経験をして、適した言葉を渡せるのかもしれない。

　でも私にはその経験があまりもなさすぎる。

　恋愛相談なんてしたことないし、好きな人と結ばれる方法も知らない。

　ましてや人と上手く喋れない。

　過去に縛られて、今まで多くの未来を失っていたことに気付いた。

　蒼空に依存していたと思う。

　だから前を向かなくてもよかった。

　そこに居場所があったから。

　蒼空は友達が多い。その中で知り得たことが累々にあったのだろう。

　私がこのままでいけないことも、変わらなくちゃいけないことも、きっと分かっていた。

　雪乃と接してそれを痛感した。

　誰かを救いたいなんてこの数年思ったこともないのに、今は純粋に雪乃の恋を応援したいと思っている。

　人が嫌いになってから、世界の見え方は大きく変わった。

　歪んだ見方をしていたんだと思う。

　まっすぐ見てしまえば自分を傷つけてしまうから。

　景色を捻じ曲げれば自分を正当化できるから。

　前までは雪乃のことが苦手だった。

　すべてを兼ね備え、多くの人に囲まれ、蒼空が好きな相手。

　だが話してみて変わった。

　私と外の世界の間には過去という澱んだフィルターがある。

　雪乃がそのフィルターを取り除くように接してくれたから、こんな自分でも受け入れてもらえることを知れた。

　嫉妬や嫌悪で歪ませていた世界が、少しずつだが変わってきている。

　景色を変えるのは他人だけではない。

　自分の意識や価値観に目を向けなければ、周りに恵まれていても変えることはできない。

　きっかけを与えてもらったとしても、その先は自分の受け取り方で決まる。

　今の雪乃は、自分一人では変えられないのかもしれない。

　ならその手助けをしたい。

　ずっと蒼空に手を握ってもらってた。

　だけどこれからは誰かの手を握れるような人になりたい。

　痛みに寄り添い、見えない傷に気付いてあげられる、そんな人間に。

　＊

　今日はいつもより早く学校へ来た。

　初めは一人寂しく佇んでいたが、時間が経つにつれ昇降口の前は登校する生徒たちで賑わい始めた。

　日陰にはまだ微かに雪が残っているが、明日には完全に溶けてしまうだろう。

　太陽に触れて流されないように、型取られた想いを私が守らなければ。

　周りを見渡すと、歩いてくる雪乃を視界にとらえた。

　向こうも私に気づき「おはよう」と顔を綻ばせながら近づいてくる。

　今日はちゃんと話そうと決めていた。

　雪乃が散らせた恋を、もう一度咲かせるために。

「昼休み、一緒にご飯食べない？」

「ごめん、今日バスケ部の後輩と話すことになってて」

　私が聞くと、雪乃は少し間を空けてから答えた。

　彼氏に二股をかけられて、学校を休んでいた後輩のことかもしれない。

「そっか……」

「明日一緒に食べよう」

「うん」

　今日も寒いね、と言いいながら靴を履き替える雪乃。

　私は昨夜に灯した覚悟を消さないように、その横顔を目に焼き付けた。

　＊

　昼休みになり、誰もいない体育館でステージに腰掛けながら、母が作ったお弁当を口にする。

　外から聞こえる喧騒が、微かに響く広い空間。

　普通なら寂しいと思うのかもしれないが、今は心地いい。

　思考に何の邪魔も入らず、一人の時間を過ごせる。

「ちょっと待ってよ」

「着いてくんなって」

　緊迫を纏う声が、入り口の方から聞こえてきた。

　私は咄嗟に緞帳(どんちょう)の裏に隠れる。

　一人でいると、こういう時は姿を隠そうとしてしまう。

　ぼっちの習性だ。

　ただごとならぬ声色だったのもあるが。

「ちゃんと話そうよ」

「もう話したろ」

　声は体育館に入ってきた。緊張が走る。

「なんで浮気したの？」

　もしやと思い、緞帳を盾のようにしながら片目だけで覗く。

　体育館の中央に男と女が立っていた。

　男は背を向けており、女の後ろには雪乃のがいた。

　彼氏に二股をかけられて学校を休んでいたバスケ部の後輩だろう。

　確か、熊倉と言ったか。

　じゃあ前にいる男が二股男と言うことか。

　不可抗力とはいえ、嫌な場面に出会してしまった。

　男の方は面倒くさそうな表情をしているが、女の子の方は今にも泣きそうだ。

　雪乃は冷静な感じ。

「私はまだ浩司のこと好きなの。もうしないって言うなら、またやり直そう」

　男は呆れた顔でため息を吐き、女の子の方に振り向いた。

「だからもう終わりでいいって言ってんじゃん。別に無理に付き合う必要ないでしょ？　そっちも嫌でしょ、浮気したやつと付き合うの」

　完全に開き直っている。私は全く関係ないがムカついてきた。

　あいつのセンター分けした髪を毟り取りたい。

　分け目すら作れない頭にしたい。

「佳奈は高本くんのことまだ好きなんだよ。だから信じたいの。それなのに、そんな言い方ないんじゃない」

　雪乃は先ほどの冷静な顔つきから打って変わって、怒りが滲み出ていた。

「先輩には関係ないっすよね。俺ら二人の問題なんで」

「私が呼んだの。二人だと不安だったから」

　声を振るわせながら、倉本さんは言う。

「てかさ、お前重いんだよ。友達と遊んでても『女の子いるの？』とか、毎回毎回『私のこと好き？』って聞いてきて、うざいんだよ。こっちの身になってみろよ。監視されてるみたいでマジ面倒くさい。俺が浮気したのはさ、お前が原因だよ」

――うざい

　この言葉に私も反応してしまう。

　その言葉がどれだけ心に傷を付けることか。

　熊倉さんに視線を戻すと、涙を流しながら床に膝をついていた。

「重いのは分かってる。私に原因があることも。でも好きなの。こんなことされてもまだ嫌いになれない。一緒にいたいって思ってるし、まだ浩司のこと信用してる。だから……」

　涙で言葉が詰まったのか、嗚咽だけが静寂な体育館に響いた。

　雪乃は彼女のもとに行き、優しく背中をさする。

　そして男を睨みながら後輩の代弁を始めた。

「佳奈はね、ずっと高本くんのことが好きだったの。入学して間もない頃からずっと。付き合うことができたとき、本当に嬉しそうにしてた。重くなるのは、安心したいだけなんだよ。やっと叶えられた恋だから、好きな人に自分を見ていてほしいから。だから言葉が欲しいの。たった二文字だけど、その言葉で明日を笑って過ごすことができる」

　雪乃は途中から涙を浮かべていた。

　もしかしたら自分と重ねていたのかもしれない。

　ずっと好きだった相手にあんなことを言われたら、きっと明日を生きることも辛くなるし、生きる意味を見失ってしまう。

　好きな人の言葉は明日を生きるための糧になるから。

「そんなの知らねーよ。重いもんは重いの。なんで俺がそれを背負わないといけないんすか。こいつが勝手に俺を好きになって、仕方なく付き合ってるのに、何で面倒かけられなきゃいけないんだよ」

「仕方なくって何？　佳奈の前で何でそんなことが言えるの。人の気持ち考えたことある？　佳奈に謝って。今すぐ」

　雪乃は男の前に立ち、憤怒に燃えるような顔で睨んでいた。

「怒りたいのは、俺の彼女じゃないっすかね。あっ、彼女って言ってもこいつじゃなくて、もう一人の方です。そいつとは中学から付き合ってるんで、正確に言えば浮気はこっちです。だからそこまで重くされると面倒なんすよね。そうだ、先輩俺と付き合いません？　それか体だけの関係でもいいっすよ？　富田雪乃とやれたら、クラスのやつに自慢できるんで。どうです？　俺、結構上手いっすよ」

　何でこんな人間が生きてるのだろう？

　なんの迷いもなく『死ねばいい』と思った。

　人を傷付けることを何とも思ってない人間。

　男の目の前に行って全部吐き出したい。

　この胸にある不快なもの全部。

　雪乃を見ると、肩を震わせながら強く拳を握り締めていた。

「雪乃先輩、もういいです」

　ゆっくりと立ち上がり、涙を拭いながら熊倉さんは言った。

「私が悪いんです。こんな人を好きになったから。だから、もう……」

　ここまで言われても好きな気持ちが残っているように見えた。

　本人もその気持ちを捨てたいが、心にしがみついてきて離れない。

　そんな感じだ。

「じゃあもういいっすか？　佳奈もさ、早く新しい男作って忘れなよ。次は遊び程度の相手見つけて、そこそこに楽しみな。たかだか高校生の恋愛で、マジになるとかダサいから。あと、またやりたくなったらいつでも連絡してよ。お前上手くないから、俺がみっちり教えてや……」

「おい！」

　私はステージの上から、男に対して叫んだ。

「千星」

　雪乃は驚きながら、こちらを見ている。

　我慢できなかった。ずっと自分を好きだった相手に、一生消えないであろう傷を残したことが。

　人を好きになるというのは自分の世界を変えることだ。

　こいつは今、彼女のすべてを壊そうとしている。

　それだけは絶対に許せない。

　ステージから飛び降り、男の前に行こうとしたが、着地に失敗し転んだ。

　「ぐへっ」という変な声が、静寂に包まれた体育館に響く。

　三人の視線が集まるのを感じ、恥ずかしさが増長された。

　顔を上げるのも億劫だったが、今言わないと彼女は私みたいになるかもしれない。

　あの日、蒼空が私に寄り添ってくれたように、今日は私が蒼空にならないといけない。

　恥ずかしさを押し殺して立ち上がり、三人の方へと向かった。

「誰？」

　男の前に立つと、怪訝な顔で私を見てきた。

　視界の隅に雪乃の心配そうな顔も映る。

「たかだか高校生の恋愛かもしれない。でもね、それが自分の支えになって生きる理由に変わる。辛い日常も明日に怯える夜も、その人と会うことを想像すれば、また頑張れるんだよ。好きな人の言葉で嬉しくなって、好きな人の言葉で支えられて、そうやって一日を過ごしていく。好きな人の言葉っていうのは、それくらい特別なの。だから言葉一つですべてを奪うことができる。そうやってできた傷は消えないで残り続けるの。君からしたら長い人生のほんの一瞬の出来事かもしれない。でも彼女にとっては、一生背負っていく出来事になるかもしれないんだよ。私は過去に縛られながら生きてきた。彼女にはそうなってほしくない。必要のない傷を抱えながら生きるのって、ものすごく辛いの」

　自分の生きてきた軌跡を辿りながら言葉を縒り合わせた。

　目の前で泣く女の子を助けたくて。

「好きって気持ちは簡単に消えるものじゃない。だから彼女は君に強い言葉を吐けないんだよ。それに甘えないで。君が付けた傷は未来を奪うものなんだよ。もしまた彼女を泣かせることがあったら、私は一生許さない」

　思いの丈を全部ぶちまけると、体育館には熊倉さんの啜り泣く声だけが響いていた。

「もうこいつと関わるつもりはないから」

　センター分けの腐った棒きれ（浩司）は、狼狽えながら去っていった。

　私は何かできたんだろうか？

　そんな不安が残る。

　彼女がこの先、傷を背負ったまま生きていくかもと思うと、顔を見ることができなかった。

「千星」

　雪乃に名前を呼ばれて我に返った。

　関係のない自分が勝手に話を終わらせてしまい、しかも盗み聞きみたいな形になっていたので急に焦りが出てくる。

「そ、そこでみんなを食べてたらご飯が来て、急だったから思わず自分を隠蔽しないとと思って、なんか、だんだん我慢できなくなって。それで、その、勝手なことしてごめん」

　テンパりすぎて自分が何を言っているのか分からなかった。

　下げた頭をずっとこのままにしておきたい。

「ありがとうございます」

　雪乃の声じゃなかった。

　顔を上げると目の前に熊倉さんが立っている。

　目が充血したように赤く、彼女の心情がその瞳に映し出されているようだった。

「私が思ってることを言ってくれて助かりました。もしかしたらずっと傷が残ってたかもしれない。でも、さっきの言葉で少し和らいだ」

　悲しみが覆っていた表情に、微かだが笑顔が零れる。

「本当は私が言うべきだった。後輩があんな酷いこと言われたのに立ち竦むだけだった。先輩失格だよ」

　熊倉さんは首を大きく横に振る。

「雪乃さんがいてくれて助かりました。一人だったら泣くだけで終わってたと思います。あんなクソ野郎なのにまだ気持ちが残ってる。おかしいですよね。さっき言ってたことが嘘なんじゃないかって、どこかでそう思ってる自分がいる。本当バカですよね、私」

「人を好きになることはバカなことじゃないよ。向ける相手は間違ったけど、恋した自分は責めないで」

　雪乃の言葉に熊倉さんは再び涙を流した。

　この場面で言うか迷ったが、言わないといけない思い、私は喉元で抑えていた言葉を吐いた。

「熊倉さん自身も変わらないといけないと思う。自分が変わらないと、また同じような人を好きになってしまうから。他人の見え方は自分の心の中にあるもので決まる。それを変えない限り幸せにはなれないと思う。関係のない私が言える立場ではないし、大きなお世話かもしれないけど、自分のことを大切にしてくれる人を好きになってほしい」

　奥底にあるものが視界を歪めたり、価値観を作ってしまう。

　それと向き合いながら人は生きていかないといけない。

　この数日で私が学んだことだった。

「はい。自分でもそう思います。あんなやつを好きになったのは、恋してる自分に酔っていたんだと思う。だから汚れている部分に目を瞑って、自分の好きな世界を作りあげてた。それが楽しかったから。今度はもっと人を見ます。恋をしてる自分ではなく、相手の心を」

　そのあと、熊倉さん笑顔で教室に戻っていった。

　元カレに一発ビンタすると息巻きながら。

　女って怖い。

　＊

　私と雪乃は五限目をサボり、第三支部の公園に来ていた。

「サボろっか」と言い出したのは雪乃の方からだった。

　なので私は公園を案内した。

「こんなとこあったんだ。今度から私もここで食べようかな」

　蒼空以外の人を初めて招いたので緊張したが、喜んでもらえてよかった。

　私の家ではないが。

　ベンチに座り、一息吐く。

　今日はよく晴れていて青が映える。

「恋ってなんでこんなに難しいんだろうね？」

　流れる雲が気持ちよさそうに泳いでいるのを眺めていると、雪乃が言った。

　私と同じく空を見上げている。

「手を繋いで、一緒に笑って、お互いに気持ちを伝える。これだけで十分なのに、それが上手くいかない。ただ人を好きになっただけなのに、なんでこんなに苦しくなるんだろう」

　雪乃は好きな人に気持ちを伝えることをやめた。

　そこに大きな隔たりがあるんだと思う。

　今ならそれを聞けそうな気がした。

「好きな人に気持ちを伝えなくていいの？」

　沈黙が会話に空白を作った。

　その空白には雪乃の考えていることが詰まっている。

　私はそれを知りたい。

「うん、そう決めたから。これでいいんだと思う」

　十数秒の沈黙が明けたあと、雪乃は自分を納得させるように言った。

「嘘だよ」

　自分に嘘をついていると思ったから、私はそう言った。

　今まではその先に進まなかったが、今日は無理にでもこじ開けたかった。

　ここで引いたら、雪乃は心の中に本音を仕舞い込むと思ったから。

「嘘じゃないよ」

「本当は伝えたいくせになんで嘘つくの？　自分の恋でしょ？　自分にまで嘘つかなくていいよ」

「自分の恋だから自分で決めたの、もう伝えないって。だからこれでいいの」

「よくない！　一生後悔するかもしれないんだよ。伝えたくても、二度と伝えられなくなることだってある。あとで言っとけばよかったって思っても遅いの。今思ってることは、今言うべきだよ」

「だからもういいんだって！　千星には私の気持ちは分からないよ」

「分からないよ。だから知りたいの。私は後悔した。自分の気持ちを伝えられないまま、私の好きな人はこの世を去った。あのとき伝えていればって何回も思った。その気持ちはずっと心の中で生き続ける。自分で自分を苦しめることになるんだよ」

「千星の好きな人って……」

「蒼空だよ」

　雪乃は言葉を失ったように押し黙った。

　私も言葉を見失い、二人で地面に視線を送りながら沈黙の中を放浪する。

　頬に当たる冷たい風がさっきよりも強く感じる。

　車の走行音がいつもより鼓膜に響く。

　落ち葉の筋が一本一本くっきりと見える。

　静けさが五感を鋭くさせた。

　そのせいか、言葉が枯れた空間は一層重さを感じる。

　先に声を発したのは雪乃だった。

「本当は好きって伝えたい。でも、一歩踏み出せないの……自分が邪魔をするから」

　喉元で閊えていたものを押し出すように、雪乃は言葉を口にする。

「私……」

　そして抱えたものを紡ぐように過去を語り始めた。