夕暮れ時の夜想曲

ちなみにポッキーゲームは入りません

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「朔夜なんて、大ッ嫌いッ！」

　沈みゆく夕陽とは逆の方向へ、私は走る。

　ショートボブの髪が跳ね乱れていくが、そんなことも気にせずに駆ける。

「あああああああああああ！」

　耳につけたカナル型イヤホンが落ち着いた夜想曲を流してくるが、気持ちは収まらない。

　小川の岸をただ真っ直ぐに突っ走る。

　視界の端には乾いた稲穂が光っていた。

　前が水で見えなくなってくる。

　頬を伝って流れ落ちる。

　中学校の黒くてダサいブレザーの制服が雫を弾く。

　泣いたという痕跡が、どんどんと増えてゆく。

　涙は止まらない。

　それはきっと、私が泣いてる原因を他人に押し付けているから。

　見返してやりたかった。

　ずっと負けていた朔夜に、今回は勝てると思っていた。

　でも、無理だった。

　テストの点数。

「あんなに大見得切ったのに！　なんで！　なんで！」

　テストの一週間前。

　私は朔夜に戦いを挑んだ。

　勝った人は負けた人に一つお願いをできる。っていう条件つきで。

　いつも私を超えていく朔夜を、見返せると思って。

　いつもではあり得ないほど勉強をした。

　滅茶苦茶に勉強した。

　それ以外の何も考えずに、ただひたすらに打ち込んだ。

　でも、朔夜は遠かった。

　私が知らないうちに遠いところまで行ってしまっていた。

　いつもより二十点多くとっても、五教科の合計で四〇〇点をとっても。

　どう頑張っても、届かなかった。

　中学とはいえまだ二年だから受験に支障があるわけじゃない。

　けど、私の中の予定が崩れ去った。

　朔夜の志望校を聞いて、一緒に頑張ろうと思っていた。

　でも、これだと、ダメだ。

　二重でダメなんだ。

　まず一つ。

　お願いを使えないから、聞き出すことができない。

　次に二つ。

　これが一番の問題。

　私に、力が足りない。

　今のままだと、勝負できない。

　万が一、向こうの志望校が分かったとしても、私がいけないんじゃ意味ない。

　泣き過ぎたのか、体がふらふらする。

　考えがまとまらない。

　前すら見えない。

　腰を下ろすと、そこは河川敷の芝生だった。

「はぁー……詰んだ」

　夜想曲はサビへと入る。

　涙が、止まらない。

　……小さいとき、覚えたての将棋で負けた時にもこんな風に泣いたような気がする。

　でも、今は違う。

　泣いているのは、負けて悔しいからじゃない。

　それもあるけど、それだけじゃない。

　朔夜と同じ高校を目指せないという、それだけのことがものすごく怖い。

　小さいときから一緒にいたから、朔夜は私にとって半身のような存在だ。

　朔夜がいなくなった私は、私なのかな、とか。

　朔夜が隣から消えた時、私は生きていけるのかな、とか。

　そんなことばかり頭をよぎる。

　私は、どうなってしまったんだろう。

　相談できる人はいない。

　親は深夜まで残業でなかなか帰ってこない。

　昔は朔夜の家で晩御飯を一緒に食べることも少なくなかった。

　中学校に入ってから、彼は忙しくなってそれどころではなくなったけれど。

　朔夜と違って私に友達は多くない。

　朔夜だけって言ってもあながち間違っていないほど。

　部活にも入っていないから、こんなところにいるなんて誰にも分からないハズ。

　でも、どこか期待している私がいる。

　この寒い温度の中、朔夜が私を探しに来てくれるということを。

　漫画じゃないんだから、そんな幻想はありえない。

　そもそも、そんな幻想を抱くほどに私は彼のことが好きなのだろうか？

　考えてみると好きでも何でもない気がする。

　ただ、依存しているだけ。

　じゃあ――

「私、結局何がしたいんだろ」

　風が大きく吹いて目の前の落ち葉が舞う。

　そうやって人に流されることが私にも出来たらいいのに。

　誰かに影響を及ぼしたり、及ぼされたりするっていう関係になりたい。

　ピアノのリズムが私の心を撫でていく。

　……いい曲なのに、今はこの音が忌まわしい。

　慰められているみたいで、嫌だ。

　涙を流させるから、イヤだ。

　小さい時を思い出すから、いやだ。

　学校指定のセーターが風から私を守るが、それでもこの空気は冷たい。

　このまま、気もしない朔夜を待ち続けても意味はない。

　おとなしく、帰ろう。

「私最近おかしいな」

　最近、彼のことを考えるだけで胸が痛くなる。

　そこまで彼がいないと満足できないのかと、自分自身が嫌になった。

　とぼとぼ――と帰路を急ぐ。

　泣きはらした目は赤いだろうし、とっとと顔を洗って寝たい。

　もう半分は沈んだ太陽が私を赤く濡らした。

「そこの角を、右っ」

　太陽が嫌だ。

　私みたいでイヤだ。

　どんどんと暗くなって、どんどんと存在が消えて行って。

　だから、いやだ。

　日差しを見ていたくなくて、駆け足が早くなる。

　真っ直ぐ行けば学校、右に行けば家。

　迷わず右へ。

　突然。視界が揺れた。

「いたっ！」

　ぶつかったらしい。

　私が、痛みを訴えた。

「いたっ！」

　相手も訴えたのかと思ったが、違った。

　何かを見つけたらしい。

　「居た」と、そう言ったらしかった。

　水分不足と衝撃でぐらぐらずきずきする頭を無理やり起こして、ぶつかってきた相手を見る。

　まるで泣きはらしたかのような目の朔夜だった。

「夜奈、探したんだぞバカ！」

　嘘をいっているんだと思った。

　冗談の一種だと思った。

　何かいい返事を返そうと朔夜の目を見ると、涙を浮かべていた。

「学校で話しかけたらいきなりどっか走っていって！　それでもって帰りのホームルーム無視して学校の外出て！　担任に訴えてきたんだぞ！　『探しに行くので、早退します』って！　どんだけ恥ずかしかったか、どんだけ心配したか、お前にわかるか！？」

　まくし立ててきた。

　でも、意味が理解できない。

　というか、頭の整理が追い付かない。

「お前はそうやっていっつも！　いっつも！　一人で抱え込んで！　泣いて！　俺に何も話さなくて！　心配かけさせて！　自殺してたらどうしようとか真面目に考えていたんだぞ、バカ！」

　朔夜は雫を振りまいて、歯を食いしばって、怒鳴りたてた。

「分かってるか？　俺はお前なしじゃ生きられないんだよッ！」

　さすがに、イラっと来た。

「嘘言わないで！　部活の友達だって多いじゃん！　私が居なくたって、代わりぐらいいくらでもいるじゃん！　そうやって依存していますアピールしないで！　朔夜なしじゃ生きられないのは私だけっ！」

　言ってやった。

　どんな喧嘩でもどんとこいだ。

　朔夜が依存している？　嘘をつけ、私ほどじゃない。

　沈黙が、降りた。

「…………」

「…………」

　周りが静かだからか、ぜぇぜぇと呼吸をする音が近く聞こえる。

　片耳だけはめたイヤホンは延々とショパンの夜想曲をループしている。

　一足早く呼吸を整えた朔夜が言った。

「お前は俺とお前が似ていること、理解していないよな」

　よくわからないが、とりあえず頷いた。

「じゃあ、言うぞ。覚悟しろよ？　これからの言葉は、今の俺とお前の関係、ぶっ壊すからな」

　私は頷く。

「一週間前のあの日、お前からルールを聞いた。その時考えたんだよ」

「これ、勝(・)っ(・)た(・)ら(・)お(・)前(・)に(・)勉(・)強(・)教(・)え(・)ら(・)れ(・)る(・)ってな」

「あとは、お前と全く同じだ」

　……っ！

　耳から、イヤホンが滑り落ちた。

「朔夜なんて、大ッ嫌いッ！」

　後で聞いたところによると、私はこの時、

　沈んだ太陽の代わりのように、くっしゃぐしゃの笑顔を浮かべていたらしい。

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後日譚

「あれ？　部活どうしたの？」

「ああ、お前に勉強教える邪魔になるからやめた」