愛だったのか分からない：近所

　愛だったのか分からない。

　お兄さんに抱いた感情の正体は、一体なんだったのだろう。

　私の幼少期は悲惨だった。

　父にも母にも虐げられる事が日常だった。

　がりがりにやせていた。

　心も体もやせてなにもなかった。

　私は空っぽだった。

　人とのつながりもなかったから。

　何もない日々を生活していた。

　毎日同じ事。

　変化がないから。

　時間が曖昧。

　私はあのままだったら、ずっと幼いままだっただろう。

　幼いまま、どこかで死んでいたかもしれない。

　だからきっと、優しくしてくれる人が貴重だった。

　その人が目に留まって、そこから私の世界は一気に広がっていった。

　近所のお兄さんがいた。

　私に声をかけて、お腹がすいていると、ご飯をくれた。

　家から追い出されて、寒さでこごえていると、暖かい場所をくれた。

　必要だ。癒されるといってくれた。

　家族がいない。孤独の身だから、と寂しそうに言っていた。

　私はその人の事が好きだった。

　でもそれは愛だったのか分からない。

　気に入られたいと思っていた。

　嫌われたくないと思っていた。

　自分以外を見て欲しくないと思っていた。

　お兄さんに彼女ができたら、嫉妬していた。

　本当に好きなら、相手の幸せを祝福できるはず。

　でも私はそうじゃなかったから。

　私の感情は、愛に似ている。

　愛の様に思える。

　けれどーー。

　私は依存していたのかもしれない。

　就職を機にその土地を離れたら、その人の事は思い出さなくなった。

　本当に好きだったら、そんな事はないと思ったから。

　だから、愛じゃないのかもしれないと思った。

　お兄さんはヒーローで、私はそんなヒーローから見捨てられたくない哀れな子供。

　それが正しい関係で、それは変わらないものなのかも。

　あれは愛だったのだろうか。

　それとも愛じゃなかったのだろうか。