狼少女と嘘吐き少女

狼少女

第3夜 噓吐き少女と満月の夜

　その日のつき先輩は、なんだか少し変だった。

　いつもの路地で挨拶をしても、軽く頷くだけで返事もくれなくて。

　先輩のマンションに向かう時につないだ手が、少し熱くて汗ばんでいて。

　先輩の部屋につくまで、不自然なくらいに言葉もなくて、足取りも変に速くて。

　部屋につくなり、無言で抱きかかえられて、鞄を置く暇すらないままにベッドに押し倒されてようやく気付く。

　ああ、なるほど。

　「ねえ、りこ……………」

　「今日、凄(・)く(・)酷(・)い(・)日(・)ですか？」

　そんな私の曖昧な問いに、先輩の手がビクッと震えて一瞬止まった。よくよく感じればその手は薄く静かに震え続けてる。

　「……そう、だよ。…………怖い？　やめようか？………」

　そう口にする先輩の息は浅く、短く、余裕なんてかけらも残ってなさそうだ。

　きっと今までと比べようもないくらい、先輩の中の喰人衝動が暴れて仕方がないんだろうね。本当は私のことなんて慮ってる余裕無いくせに。

　じゃあ、そんな先輩に、私ができることは何だろう。

　……まあ、改めて考えるまでもないか。

　「まさか……私が先輩を怖がったことありましたか？」

　私のここでの役割は、ただの抱き枕。

　先輩の衝動を、ただ代償行為で鎮めるだけ。

　そこに感情は必要ない。

　「――相変わらず、嘘吐きだね、りこは」

　そういった先輩の声は、低く静かな、まるで狼の唸り声のようで。

　……もしかしたら、今日はいつも通りじゃ済まないかもな。なんて思考がふと頭をよぎる。

　もし、そうなったら、私は一体どうするんだろう。

　どんな表情をしてあなたに、食べられたらいいんだろう。

　わからない、わからないけど。

　今はただ成り行きに身を任せるしかなかった。

　「―――りこ」

　だって私はただの抱き枕、嘘で痛みを誤魔化す常備薬。

　本当に大事な想いには触れないまま。

　ただあなたに求められるがまま、受け容れるだけ。

　そうして、ふと顔を上げた、その一瞬。

　月明かりで影になった、あなたの真っ黒な表情が、そこにあって。

　その向こうで夜闇の中、物言わぬ満月だけが、私たちをじっと見ていた。

　※

　普段のつき先輩は、私が痛がる行為は絶対しない。

　爪や牙は、少しなぞったりする程度。基本、唇で食むように甘噛んだり、爪の甲で私の頬撫でたりするのがいつものことだ。

　だけど、今日は少し様子が違う。

　まず抑えつけられている手が、少し痛い。

　先輩が本気になったら、私の手なんてポッキーみたいに簡単に折れちゃうだろうかろ、それでも手加減されてると思うけど。今、私を抑えつける手は、震えてて汗ばんでて、指が少し食い込んで、鈍い痛みを感じさせる。

　力の差は解りきってる、抵抗なんてできるはずもない。下腹部が先輩の太ももで抑えられているから、身じろぎだってうまくできない。

　自分より力の強い誰かに、身体の自由を奪われているっていうのは、正直途方もなく怖いけれど、幸いそういう感情は薄い方のはずだ。

　怖い、苦しい、痛い。でもまあ、先輩が抑え込んでる衝動に比べたら、多分ましでしょ。

　先輩の指が私の首筋をゆっくりとなぞってく。爪が少しだけ引っかかって、ちくちくとわずかな痛みがそこに走る。それを堪える声が漏れないように、喉の奥にぐっと力を籠めた。

　響く音は先輩が時々動く衣擦れの音と、荒く余裕のない呼吸音だけ。

　息が首元に触れる。信じられないくらいに熱い。ろうそくでも翳されてるんじゃないかってくらい、明確な熱がそこにこもってる。吐息は熱を持ちながらも湿ってて、先輩が抑えつけている衝動が、そのまま口から漏れているみたいだった。

　先輩の顔が、私の首元にそっと寄せられる。

　キスが出来そうなくらい顔が近づく。ちらりと見えた先輩の瞳孔は、暗闇の中薄く灰色の光を反射していて、まさしく狼のそれだった。それを見ていると、心臓が微かに震えるのを感じる。

　そのまま先輩の顔が、私にキスを―――するわけもなく、首元へと寄っていく。少しそっちをに目を向けると、先輩の綺麗な灰色の髪が、私の首元に流れるよう垂れ下がっていて、少しくすぐったい。

　息が、熱が、震えるように、堪えるように、私の首元に当てられる。

　でも、それがやがて耐えきれなくなるのを、私は知ってる。

　「……りこ―――りこ、――――――りこっ」

　最初はちいさく。

　柔らかく湿った、何かが、微かに触れる。

　唇かな。ただそれを認識してすぐに、今度は確かに濡れた何かが、首筋を横になぞるみたいに、べたっと触れる。

　鎖骨舐めたいとか言ってたっけ、そういえば。

　くすぐったいとは違う、なんだかぞわぞわする感覚に身をよじろうとするけれど、先輩の足がぎゅっと身体を抑えて離してくれない。

　ぴちゃ、っと水音がして、もう一度暖かい何かが、私の首筋をなぞっていった。

　鎖骨。

　喉。

　顎の下。

　頸動脈。

　一つ、一つ、確かめるようになぞられて、味わわれていく。

　口から喘ぎ声が漏れないように必死で抑えながら、身体をよじるたび、つき先輩にお腹を抑え込まれる。その痛いような、熱いような感覚が、余計に胸の奥をぎゅっと詰まらせる。

　それにしても、どうなんだろう。

　これで、先輩は、満足するのかな。

　何度も、何度も、先輩の舌が私の首筋をなぞってく。

　でもそれは言ってしまえば、美味しいご馳走を目の前にして、ただ舐めることしか出来ない状況と同じで。

　見方を変えれば、かぶりつきたいという欲を、ただ煽っているだけじゃないんだろうか。

　その証拠にさっきから私を抑える手の力が、段々と強くなっている。

　下腹部はもう身じろぎすら許されないほどに、強く抑えつけられていて、先輩の火照った熱を感じる以外何一つ抵抗できない。

　今、正しく、この人の舌の上に、私の命が乗っているのを実感できた。

　荒れた息が、不意に、より熱くなる。

　先輩の顔は灰色の髪がカーテンになって窺えない。でも皮膚の感触から、今、何をされているのか嫌でも想像できる。

　「 ―――ぅ。――ぁ―」

　口(・)を(・)、(・)開(・)け(・)て(・)い(・)る(・)。

　唇で食むように甘噛むのとは決定的に違う。

　牙を突き立てるため、その奥にある血肉を喰らうため。

　先輩は口を開いてる。

　だからこんなに熱い吐息が鮮明に感じられる。

　あと数センチ、いや数ミリ。

　そこが私の命の境。

　チクと、微かな痛みが喉元に触れる。

　熱く、濡れて、なのに無機質な。

　命を喰らう牙の感覚。

　吐息の熱さ、濡れた首元、微かな痛み。

　思考が全てそれらに埋め尽くされる。今、ここにある全てが、余計な感情を塗りつぶしていく。

　喰われる、この人に。

　私の命が、この人に。

　それを理解して。

　それを恐怖して。

　それを憂いて。

　「りこ」

　縋るように私を呼ぶあなたの声が、震えるほどに切なかったから。

　私は、それを――――受け容れた。

　「どうぞ」

　口が動いた。

　「先輩の……したいように、してください」

　吐息が首元を濡らしてく。

　「私はただの『抱き枕』ですから」

　手の震えが、強く握りしめた手首ごしに伝ってくる。

　「大丈夫――――」

　そう口にして、全身から吐息と一緒に力を抜いた。

　この感情の名前を、人はなんて呼ぶんだろう。

　私はどうしてこんなことを、言っているんだろう。

　わからない、わからないけど。

　不思議と後悔や悲嘆のようなものは、さっぱりなかった。

　たとえこれが、どれほど刹那的な感情でも。

　たとえこれが、どれほど悲観的な感傷でも。

　今。

　あなたの胸に空いた孔を埋められるなら。

　あなたの心の隙間を塞ぐ何かになれるなら。

　私は、それでよかった。

　私は、それがよかった。

　この想いは、なんていう名前なんだろね。

　多分、恋かな。

　嘘だけど。

　それじゃあ、愛だね。

　嘘だけど。

　……だって嘘吐きの私じゃあ、そんな想いの名前はきっと、一生かかっても口にできっこなさそうだし。

　だから、私は全てをあなたに委ねてしまう。

　抵抗も、説得も、観察も、思考も。

　全部手放して、眼を閉じる。

　そうやって、大事に握りしめていた指を、一本ずつゆっくりと開いていくように。

　ゆっくりと、でも確かに。

　私は――――。

　「りこ――――――」

　――――私の命を手放した。

　※

　つき先輩を初めて見たのは、春先の校舎の二階の教室。

　一年生の教室から不意に窓の外を見上げた、その視線の先にあなたがいた。

　透き通るような灰色の眼と、風に流れていくような灰色の髪。

　そして、どこか遠くを、ここじゃない、どこか遠くをみるような、そんな表情。

　何かを諦めているみたいだった。

　何かを失くしてしまったみたいだった。

　どうしてか、とても―――寂しがっているような、そんな風に見えてしまった。

　丁度、私が独りぼっちだったから、きっとあなたに、そんな自分の情景を勝手に重なってしまったんだと想う。

　だから、しばらく私は窓の向こうのあなたのことを、じっと見ていた。

　あなたは私に気付いてなんて、いなかっただろうけど。

　私はその綺麗な灰色の瞳に映る寂しさを、独りで、ずっとずっと見つめていたんだ。

　やがて夏が近くなった頃、あなたは学校に来なくなって。

　それに合わせて、私も窓の外を見上げるのを止めてしまった。

　言葉の一つも交わさない、ただの一方的な共感もどきでしかないけれど。

　私はあの時、あなたの想いを、あなたの瞳に映る私の寂しさの影を。

　ずっとずっと、探していたんだ。

　誰の隣にいることもできない、独りぼっちの私はそうやって。

　勝手にあなたのことを、想っていたんだ。

　ずっとずっと。

　だから。

　「大丈夫―――大丈夫だから」

　私は、そんな××を口にしていた。

　この言葉があなたにどう届くのかわからないけど。

　それでも、どうかあなたの胸の痛みが少しでも紛れるのなら。

　私はそれでよかった。