まりっじぶるー

思い出す、おとといの夜のこと。

手の中で光る指輪。ありきたりなプロポーズ。

緊張すると眼鏡を触る癖は、サプライズには向いていなかったけれど。

ずっと大切にするよなんて、なんとも簡単に永遠を約束してしまう。

永遠なんて馬鹿げてる、そう思いつつも、少し信じてしまう私がいる。

幸せは、必死でもがいて足掻いて、やっと手に入れるものだった。

だから、ふわふわと生きているだけの私には訪れることはなくて、それは一生そのままだと、ずっとそう思っていた。

別に今に不満がある訳でもないし、それなりに楽しくやってる。

でも、私の中の幸せは、とてつもなく大きくて、手を伸ばしても届かないような遠くにあるものだった。

なのに、あぁ、なんで。

こんなにもあっけなく、幸せ。

まだ少しふわふわしていて、冷たい水を飲んでなんとか目を覚ました。

目が悪いせいで、君の寝顔さえもボヤけてよく見えない。

少しふらつきながら洗面台にたって、コンタクトをつける。

色違いの容器は、赤が私で青が君。

お揃いが大好きな君は、こんなところまで抜かりない。

そうすれば心もお揃いになると、馬鹿みたいに信じていたのだろうか。

あぁ、馬鹿なヤツ。

君の愛を一蹴して、やっと私は私を保てる。

君は知らない。

私のこと、ホントは何にも知らない。

私のなかの醜いところ。

冷たくて、暗い、

ずっとずっと奥深くにあるところ。

何にも汚されてない君は、裏切りを知らない。

君に映る世界はとても綺麗で、私はそこにいる時だけ美しくなれる。

君にはそれが全てだから。

それが君にとっての私だから。

もっと、はやく出会ってたらなぁ。

ありきたりなセリフ。誰に向けたものだろう。

君が寝返りをうつ音が聞こえて、ふと我に帰る。

甘ったるい夢のような時間たちと、私はお別れしなければいけない。

もう、甘えちゃいけない、幸せになるために。

絶対的だったものが突然無くなってしまうのは、どんな気持ちだっただろう。

私がそれを最後に感じたのは、酷く昔だった気がする。

君はどんな顔をするだろうか。

泣くのだろうか、叫ぶのだろうか。

靴を履いてドアを開ける前に、

私は振り返って君の部屋を見た。

この位置からは、君の足しか見えない。

でも、まだベットの上で寝ていることは分かる。

何か、言うべきだったのだろうか。

でも、君に言う言葉が見つからなかった。

ううん、これ以上、傷つきたくなかった。

最後までワガママな女だ。自分でも嫌になる。

冷たいタイルの上に水滴が落ちる。

この涙もきっと、自分の為だろう。

君が起きる頃には、きっと乾くはず。

（幸せに、なってね。）

嘘つきな私だけど、でもそれでも、その言葉に嘘はなかった。

けれど、私にそれをいう権利なんてない。

代わりに、ごめんねって小さく呟いて、私は部屋を出た。