39.地獄のレクタブルと診察室でなんの話？
クリスマスイブだから痛そうでも汚くもない話……な訳ないです。いつも通り汚くて痛そうな話です。
さあ！クリスマスイブにも、うすらいさんの汚くて凄惨な尻の話をするよー！
あれから肛門に出来たスキンタグ……皮垂はみるみる大きくなり、何度もトイレで尻を拭くものだから尻がオムツかぶれを起こしました。
パートナーにキシロカインゼリー（前回乱暴に塗られて絶叫した局所麻酔ゼリー）を塗ってもらうのはあまりにも危険だと判断して、自分で息も絶え絶えになりながら毎日レクタブルを注入していましたが、それでも軟膏は失敗しまくり。
スキンタグが邪魔でノズルが入らないのです。
あと、レクタブルが暴発した日もありました。ちゃんとパートナーが温めて、キシロカインゼリーも私が塗ってアプリケーターを根元まで挿入したのに爆発！
泡が肛門と直腸の間で滲みて散々でした。
ホットカーペット(ツルツルした素材)の上でレクタブルを入れる苦行をやっていたのですが、私の足元辺り一面泡だらけ。
アプリケーターはティッシュで拭いたのに、床の始末をした後に見たら筒の真ん中辺りに新しい泡が……。
おい！これアプリケーターにヒビ入ってたんちゃうの？(お怒りモード)
これが12月18日以降の出来事。(いつだったか忘れた)
仕舞いにはレクタブルのアプリケーターすら入らなくなり、ひいひいゼェゼェ言いながら入れようとしてパートナーに止められました。見ていられなかったのでしょう。
代わりにパートナーは私の肛門のスキンタグを写真に撮ってくれました。
見てみたら……。
尻からベロみたいなのがあっかんべーしてるよ！？
こりゃ邪魔で入らんわ。
しかも肛門を挟んだ両サイドは真っ赤に腫れ上がっています。
これが日曜日(2024年12月22日)の夜の話。
このクソ恥ずかしい写真の下には如何にレクタブルを入れるのが困難か。トイレで力んでどれだけ血圧が上がってるか。排便が辛い。とも書き足しておきました。
(トイレ後に血圧を測ると最高170を弾き出します)
それが入ったスマホを持って、いざ！
2024年12月23日(月曜日)病院です！
朝9時。調査兵団採血部隊の番号は50。
現在終わってるのは32番まで。
ちょっと目が丸くなりましたね。
年末で忙しいとかいうレベルじゃない。
採血部隊と総合受付さんは確実に過労レベル。(総合受付さんが何故過労レベルかは後で書きます)
他の科にもかかる必要があったので、そっちに行きあっちにも行きで大変。
で、外科の待合で座っていると大変な事に気付きました。
血圧のファイルと食べたものの記録ファイルを家に忘れてきた！！(´º∀º｀)ファーw
なんてことでしょう！！
取りに帰るにも既に採血から1時間以上経過、いつ呼ばれてもおかしくない。家まで直線距離で約8km。そして車も無い。(※移動支援利用な為)
諦めた時に外科に呼ばれました。
S先生「おはようございます。お待たせしてすみません」
私「おはようございます。すみません、血圧と食事記録のファイル忘れました」
S先生「いいよー。その左手に持ってるもの（スマホ）があれば」
うん、大体そうだねwww
スマホに入ってる汚い写真をS先生に見せながら、レクタブルがどんなに頑張っても入らないと、うったえると。
S先生「レクタブルやめようか。……この写真もおしり切れてるね。あ、スキンタグはどうでもいいんだよ？ 問題はこのサイドの赤いとこ！荒れてるから炎症止めのアズノール塗りましょう！出します！」
私「ありがとうございます(´；ω；｀)」
S先生「うすらいさん、血液検査の結果いいんですよ。血沈も前の寛解の時と同じくらいに下がってます」
私「わぁい。あ、本当だ。15に36、CRPも0.07！」
S先生「これは【寛解維持】出来てます！レクタブルはやめよう！ 大丈夫です」
私「やったー！」
S先生「で、体重は？」
私「:(´◉ᾥ◉｀):ウグッ………102kgです」
S先生「増えとる……(机に突っ伏し)」
私「正確には102.6kgです……」
S先生「(突っ伏したままぴくぴく震え)」
虚偽の申告はいけませんよね。
私「食べちゃいけないと言われるとつい食べたくなり……夜食も抜けず間食もやめられず」
S先生「うすらいさん、Facebookやってる？」
しばらく考えてからやってないと答える。
何故なら10年前から放置しているからだ。
S先生「じゃあインスタは？ あのね、Facebookとかインスタで座ったまま出来る体操とかストレッチの動画流れてくるよ。先生ね、うすらいさんに痩せてもらうべく、カラダ作りしてるの。 うすらいさんに言う手前、自分がやらなきゃって。大分引き締まってきたよ。まだ腹筋割れてないけど、割るまでやるよ！」
私「うーん、インスタも見る専門でアカウント作って見てないです。あとこの一週間結局、【一度も運動してないです】」
S先生「(私の右肩を揺さぶりながら) えーん、もう私たちどうしたらいいの？www どうしたらうすらいさん痩せるの？www」
私「すみませーんwwww」
私に聞かれても。
S先生「じゃあ家庭菜園やろう」
なんでそうなる。
私「家庭菜園やるほどの庭ないです。猫の額みたいな庭です」
しかも高さがあり、そこに木やら花やら生えている。野良で薔薇まで生えている。
S先生「じゃあプランターでやろう。白菜とか人参とかトマトとか。あいつら、ちゃんと肥料と水さえやれば育つし、収穫したら食べざるを得ない！」
ああ、野菜を摂れば痩せる作戦かな。
私「トマト枯らしました」
3年半前に愛猫が亡くなった時に一緒に枯れたんですよね。
S先生「ああ、うすらいさんは枯らすタイプか。パートナーさんは？ パートナーさんは育てる才能ある？」
私「彼女も枯らすタイプです。それに家庭菜園やるくらいなら運動します」
そこで私は何故か今朝LINEのストレッチ系ニュースで見た、身体の後ろに腕を振る動作をしました。
なんて言ったかな？
あ、【ハンドレッド・フォー・ジ・アッパーアームズ】でした。
ピラティスの一種ですね。
本当は膝立ちでやるものなので、ハンドレッド(以下略)にはなってないと思いますが。
先生方は『本当に運動する？』って胡散臭い顔をしてましたが。
23日はサボりましたが、今日24日は夕食から30分後にラジオ体操第一と第二を座ったままやりました。老眼でスマホが見えなかったので第二は動きが怪しかったですが。
私「それに野菜は摂ってますよ。5種の冷凍野菜パック……えーとキャベツ、ブロッコリー、カリフラワー、ジャガイモ、人参の角切りが入ったパックに鍋に入れてベーコンを少し入れて、水とコンソメ入れてスープにしてます。あとはほうれん草を……」
S先生「めっちゃええやん！」
私「……ほうれん草は【グラタン】に」
S先生「(再び机に突っ伏す)……グラタンか……そうきたか。(起き上がり) 貧血進んでるかなって思ってたけど、ヘモグロビン見たらそうでもないのよ。ヘモグロビン14.4。めっちゃ上がってるー。……でもね、アザニンが悪さ始めてて」
私「アザニンですか」
私は血液検査の結果に目を通し、高くなってるものから【平均赤血球容積】を直感で指差しました。
S先生「お。お見事。それ、100以下じゃなきゃいけないのが少しだけ100を超えました。今回だけ目を瞑ります。4週間後また血液検査して100を超えてたら、アザニンを減らします。25mgに割ります」
大変な事になってるじゃん。
その後、泌尿器科にかかりましたが、何ともなかった。
会計待ちの列はカウンターから広間の端まで50mは続いていました。
総合受付さん達、過労死しないかな……カタ:(ˊ◦ω◦ˋ):カタ
今は軟膏は私が尻に挿して、パートナーが中身を注入するスタイル。その後、アズノールも塗ってもらってます。
恥ずかしいもんか。27年連れ添ったパートナー同士やぞ！！(ノロケ)
次回診察は年明け！2025年1月20日！
アザニンきっと減る。
小話1
S先生「姿勢も猫背にならないように気をつけてるんだ。肩こりひどいから」
私「へえー。」
S先生「背筋を伸ばして、反り腰にならないようにお腹引っ込めて肩を反らすと姿勢がよくなって痩せやすくなるよ！ 肩こりは治らないけど」
肩こりは治らない……？
小話2
私「昨日(22日)のクリスマスパーティーで母の誕生日も一緒にお祝いして、ローストレッグとケーキを食べたんですよ」
S先生「ローストレッグ……(机に突っ伏し)」
私「ケーキは糖質オフの4号を4分の1。イチゴは食べずにケーキだけ食べました」
S先生「おお！いいじゃん！」
私「でもケーキのクリームでお腹壊して」
S先生「おなかに合わないのかもね。おなかの声聞いてあげて」
私「はい」
それなのに今日の昼、しめじとほうれん草のクリームパスタを食べてお腹を壊しました。
その後、自力で作ったKFC風チキンでクリスマスイブディナーしました。誠にすみません。
ここ、栄養士さんも読んでるから怖い怖いwww
