バスケ・ダス・ゲマイネ 渋谷ミヤシタパークⅡ
親も駄目だ。放任されてる。父親は、就職の相談出来る状態じゃ無いし。
順応主義者と犯罪者、どっちも、そー変わらない。
あー苦しい。死にそーである。暑いんだ。瀬戸内寂聴が、ラジオで、暑いと死にたくなりますネって言ってた。その気持ちが分かった。
あー辛い。父さんが滅茶苦茶である。あまり関わりたく無い。何が変わるんだろー?この世界。実行が意味が無いみたいに。外にも出れないし。亀井のアトピーも治らない。アイドルなのに顔が大変な事になる。指原が亀井好きだったナー。
サニーデイサービスを聴く。地位をひたすら求める父親もいる。相手にしない。そーゆー家族もいるんだ。実行と言うものが分からない。弟は家族がいるし。アニキみたいな人もいる。僕は、アトピーは治らないだろー。明日から仕事が始まる。死後の世界も無い。リアルの野宮は、仕事が無い。女無い。高橋は、障害者である。高橋の父さんは、それでも良い人で。母さんも普通の人。
僕は僕で好きなだけ、怠けている。昨日泣いていた。辛くて悲しくて。苦しくて。それが５、６時間位続いた。今日は、あんまり苦しく無かった。アトピーもあまり出なかった。自分より下がいるって思っただけだ。自分が一番下な訳は無いし。そーゆー事を考えていたら、Fさんに、このグループホームは、アナタが頼りですよって言われた。
８年もやっていれば、グループホームでは僕が、頼りにも成るヨ！！
もーバラバラになってしまったグループホーム。一度バラバラになると、それを束ねるのは不可能である。その中で、創価学会を持ち出すメンバーもいる。ちょっとした宗教戦争になる。
僕も、Fさんの事が分からなくなる時がある。毎日苦しい。楽しく無い。つまらない。アトピーも治らない。外に出ると喧嘩になる。友達もいない。
親も助けてはくれない。金を与えるだけだ。天理教をベースにした宗教をやっている。キダが、その宗教やらない方が良いゾって呟く。死後の世界も無い。
今日の昼、昨夜、辛くて、しばらく泣いていたナーって思い出した。人間の心、（自分のだが）みたいなのだなって思った。
そんな心理的詐術も、そこまでで、苦しいヤ、、、、、、そこまで女求める!?
女の子が沢山、俺求めるって考えは俺追求して考えたく無い。苦手だし女の子の気持ちとか。
さっき、カワイイのが売りのカワイさんがいたが、完全にガードされた。自分が蟻になって踏み潰されたよーな気持ちになった。
メンバーは皆、俺を警戒し、部屋から出ようとしない。部屋で何をやっているのだろー?（例えば、異世界小説を読む?）
Fさんの事が、やはり意味が無いって気もする。俺には友達もいないんだから。敵視してきたメンバーは寝たきりになり、他のメンバーは幽霊みたいになった。他のメンバーは敵対したくないから存在を消してきて、自分の考えを俺が、持っているのが気に入らないらしくて、、、、、、
他のメンバーだって、もー創価学会どころじゃ無いんだ。そんな状況じゃない。
無信仰のメンバーも哀れであって。一人で笑っていたメンバーもいたが、今ではファッションさえ虚しくて。空転していて痙攣的にさえなるグループホームの悲劇。下の階ではメンバーが争っていて、挨拶さえ無くて。創価学会やってるメンバーは、楽しそーにしてる。
何で生きていかなくちゃいけないんだろー?って言ってたのは太宰だったナ。死んでしまったメンバーもいた。死後の世界は、それは無いよ。天理教をベースにした宗教の教務部長の叔父さんは、失明して鬱病になった。
一人暮らしの僕は、横になっている時間が長くなって外にも出れず、グループホームだから他のメンバーは、皆調子が悪く、僕が、挨拶するよーになると敵視は止まったが、代わりに他のメンバーと瞬間的に争いが起こり、創価学会が痙攣して今に至っている。
これから何しよー?
一般就労が頓挫した。今、行ってる作業所も潰れる。昨日、夕飯の時、Fさんが、皆がいる中で、僕だけに、アナタが頼りだよって言われる、、、、、、
（僕だけが頼りなグループホーム!）
昨日も苦しかった。Fさんだって大変なんだ。昼寝出来ない。横になる事も許されない。禅宗の雲水みたいに。実際、雲水のよーな生活であり、やっている、やられているんだろーナ。
父さんにも相当当たられた。相手にする事止めた。女が、ほとんど無理になり、無理になったケド、どーやら僕だけでは無いらしく。
一体、日本には、どれだけの、バスケ経験者がいるんだろーか?（そして、その人達が、どれだけ酷いんだろーか?）
第二次世界大戦の後のバスケ経験者の受難。生き方!過ごして最低、最低だよ実際、の中JAPANにいるんだろーか?
負け犬に決まっている。バスケやってた人々の負けに決まっている。オタクのよーであり、オタクのよーでは無い、彼らのライフスタイル。特殊である引き受けざるしか無い運命。女無い。仕事、、、、、、仕事すら無いんだ。悲しいネ。そしてもっと下の障害者にさえなって行く。
外出たら、いきなり大喧嘩になった。喧嘩売られたから買った。大変な事になった。アメリカのオサムのよーに。ボストンのレストランで、僕とオサムが入って行くと、若い日本人グループがいて、
オサムが、「何見てんだよ?」と言って、グループが「何も見てねーよ」と返す。ここはアメリカなんだ。日本人がアメリカでもアメリカでさえも人を見る事をやると、それは腹立つよナ。
監視社会の日本。中国で滅茶苦茶やった日本。朝鮮侵略した日本。障害者を見るなんて。だけど、リアルの戸川も街で見られていたケド、その見る人が、悪いんじゃ無くて、他にもっと悪い人が、いるって事なんだ街にね。それは何が言いたいかって言ったら、（自分が一番下って思う必要は無いって事なんだ!!）
そして僕に新しく湧いた想いは、学生時代とか大人しく喋らず、徳を、積んで?作業所なんかでは喋ってリーダー各みたいになってるメンバーに（負けたく無いんだ）
その理由は、Fさんの事８年やったからって事なんだと思う。
上の人を見るんじゃ無い!自分より下の人を見るんだ!
また、一人になった。孤立して犯罪犯しそーだ。
Amazonを見ると、異世界小説が主流になっている。
異世界小説を批判しても始まらない。日本で人と同じ事をするのが（勝ち）なんだろーネ。中学までは僕も人と同じ事が出来た。高校から人と同じ事が出来なくなった。
乱雑で、バラバラなグループホームが、気がついて見ると、2人の創価学会のメンバーが孤立しているって思った。（創価学会神話が崩れる）
今の時代、宗教は流石に時代遅れなのかもしれない。神様は、死んで、テクノロジーの時代だからナー。ちっぽけな作業所なんて何時潰れてもおかしく無い。
映画ラストショーのティムシーボトムスは、セックスの処理の相手として倍程の歳の女を選ぶ。寂しいアメリカ人。僕も同じだ。寂しい僕。
どーやら僕は、ギャングスターらしい。ヤクザになるしか無くて。全身つめているし。他人が、ポツンと、あいつヤクザだって僕に言ったが、それは馬鹿にしている訳でも無かったらしい。昔から拳銃が怖く無くて。
ヤクザにまで身を落として、おめェ。死後の世界は無いんだから。
（僕が、ヤクザとは、どーゆー意味だろー?）
確かに精神科や、グループホームでは、僕の周りの様子は、ヤクザ映画と大して変わらなかった。
ルックスも僕、ヤクザなのかもしれない。
すると、そー考えて行くと、女は、どーなるんだろー?
暴力団のオウム真理教が事件を起こしたニュースを聞いたが、僕だって大して変わらない。とすると、お母さんが悲しい人って事が分かってくる。
僕だって悲し過ぎる。その、ヤクザモノの書いた文章のフォロワーは、０人であって。
タツミは、ヤクザで、凄い年上の女とアパートで暮らしていて、タツミの仕事は、アジサイの葉でマリファナを作る事だ。女の仕事は、ホステスとか水商売だったと思う。
「凄い年上の女を好きになっちまう奴ってアメリカ人にもいるんだな。」
私が、そう言った後、タツミは全く喋らなくなり、下を向いたままビールを飲み続けた。
死後の世界は無いんだ。とすると凶悪な犯罪を犯したり、引きこもったりする人の動機が分かってくる。（とすると天理教をベースにした宗教の極楽世界なんて違ってくる）そして、、、、、、僕には彼女は出来ない、とこうなると思う。
苦しいんだ。俺って、こんなに変態だったっけ?
女の子としたくてしょーが無い。だかららい病である。高校になって、女の子達が綺麗になり始めると、僕は、おしになって、なったのは、僕が喋ったら女の子とやっちゃうもんナー妊娠させちゃう。だから神様が喋らせないよーに僕にしたんだナー!
女の子に偽悪的に、嫌われて行く。嫌われて行く僕。そんな僕は、自分の気持ちを、こー表現出来ると思う。悲しいヨ!!
そして次にこーなって行くと思う。彼女は出来ないヨ、、、、、、だけど、女無いのは叫び出したい位に辛いんだ。悲しいしネ。
仕事無い。女無い。それに仕事は、作業所である。アトピーも治らない。ろくでなしブルースの前田さんも、勝治も米示も、女いたのに。
マジかよ?彼女いるとか信じられ無いんだよネ。そっちの方より、むしろリアルの野宮の仕事無い、女無い、ナンパした女は、障害者にした、、、、、、って方が分かる。バスケ経験者の僕にしてもサ。
バスケ以外の事では人に興味を持てない自分もいる。Fさんの事やって人に興味が持てないながらも挨拶するよーになったが。
バスケで偉くなれない僕が、他の事で分野で偉くなれる訳無いし。心は苦手だし。だから野宮なんかは、プロのバスケのトライアウトを受けたりする、、、、、、
それで結局、暴力事件で警察に捕まる野宮。障害者は、障害者で車椅子バスケをしたりする。（何て言うのカナ?バスケって何か生き方なんだよネ）
Fさんみたいな生き方する人もいれば、父さんみたいな生き方もあり、僕みたいな生き方もあるし、勿論リアルの野宮や高橋みたいな生き方も、それはあるんだヨ!
バスケ日本代表の外国で女を買い不祥事を起こす生き方もあって、アメリカでは、NBAのコービー・ブライアントの墜落する生き方も（それがバスケ経験者の頂点の生き方だが、）あるんだよネ。
皆大変である。僕は、バスケを通すと、少し人に、興味が湧くから、そーゆー事が分かる。
昨日、Fさんに、凄ェー怒られた。精神的にも物理的にも、無限大に離れているFさんと僕。Fさんの心、、、、、、
なろうで僕の投稿作品、毎日３人位に読まれるのが日課になっていて、作業所の職員は、可哀想だし。凄い徳があるのネ。
だから俺なんかとも食事してくれたんだと思う。芸能人のよーに。そこに恋愛感情は無かった。
学生時代の、目立たない、暗い学生生活を送り、社会人になって職場で、コミュニケーションとって徳があるメンバーとかに負けたく無いんだ。それは僕が、８年Fさんの事続けたからって事に繋がっているんだケド。
（そのノリでやると作業所は潰れて行くかもしれないが）
話しは変わるが、禅宗の外国人が、僕は、座禅がしたくて、ご飯は作りたく無い。そしたら上の人に、「お前なんてどーでもいい」って言われ、自分を持つのも良いが、同時に自分を手放すのも大事って分かったって言ってた。
大江健三郎は、料亭で賞の選考委員をやって、その時、自分の人生の貴重な時間を浪費していると感じ辞めたって読んだ事があるケド、小説書いたり本読んだりも大事だが、禅宗の話しじゃないケド、選考委員もしなくちゃいけないんじゃ無いの!?
だから大江健三郎は、万延元年のフットボール、位から、あまり相手にされなくなる。大江健三郎の人生とは何だろー？相手にされない小説家！
自分のやりたい事しか、やろーとしない僕ら。
（俺だってそーだ）Fさんの事しかやろーとしない、、、、、、だから昨日みたいにFさんに烈火の如く怒られる。テメェなんてどーでもいい。
そして僕も相手にされないよーになる。
因みに、井上雄彦のリアルの花園君、俺としか思えないんだケド。俺をモデルにしたとしか思えない。東京ドームで井上先生が僕とすれ違った時の僕をモデルにしたとしか思えない、、、、、、
そのまま花園君は、高橋の友達になって行く。彼、眼鏡かけてるし。野宮や高橋は目は良いんだ。僕も眼鏡かけてて、
だけど、ここまで俺に似ている漫画のキャラクターは見た事が無い。漫画には眼鏡かけてるキャラクターは殆ど出てこないし。井上先生は、俺の事、覚えていたんだナー！
俺のルックスも、何と無く分かってきた。俺、自分のルックス良く分からなかった。オタクみたいなルックスが俺なんだ。多分僕は、ジメーとしてるんだろーナ。それでアトピーである。含めて女いねーの当たり前だ。
作業所で、オタクはオタクでいればいーのに、その分類から収まるのを嫌がると作業所を潰してしまう。最低な奴だネ！日本で一番最低な奴だネ、、、、、、まー、花園君はバスケ以外の人だけど、バスケ以外の世界って随分厳しいんだナー。バスケやっても最低。花園君が好きなのは、プラモデルとか、プロレスだし。
職員の女の子がカワイイ、メンバーの女の子がカワイイって言ったって、昨日、夢にゾウコがアイドルが出てくる時点で、僕は、女の子は終わっている。僕は、相当だから酷いのだろー。
人格的欠点が。女の子ここまで無理になるか？（だけど、だけど、俺だけじゃ無いみたいなんだ。リアルの野宮の有り様見れは一目瞭然である。彼女はいないんだ。女無い！）（それどころか女無いどころか女に危害さえ与えざるを得ないんだよネ、、、、、、）
ゾウコや、ノアが出てくる時点で俺の女性は終わっているが、女にモテモテのバスケ経験者の高橋は、障害者になってしまう！
勿論野宮にしろ高橋にしろ仕事は無い筈で。
リアルの野宮、女いない。この漫画読んだ時、とても良い話しだナーって思った。彼女いない、でもそれって普通の事だよねって言うネ。こーゆー漫画で、ここまで人間を描けるのか？って思ったですネ。僕的にね。
残念ながら彼女いないんだよネって言う。
死後の世界は無いと言う事も分かってきた。男から声をかけられてナンパみたいな事されてる職員の女性。他のグループホームのメンバーの男達にちやほやされて笑っているのも俺見た事がある。きっとプライベートでもモテモテなんだろーネ。
あー悲し。昨日、ゾウコが夢に出てきた。真面目だった。ふわっと柔らかくてカワイイ人なのは相変わらずで、アイツ子供３人いるよ。
何か悲しいヤ。女の子は、無理だって分かって。作業所は潰してしまう奴らしくて、
今朝、父さんと、電話で仕事の話しすると、珍しく父さんが人間っぽい反応を示し用件も進んだ。僕の天職と言う事も分かってきた。
２０年前位に歌舞伎町で、知らないオバサンに、「フリーライター？」って声をかけられ、神様が勧めて決定した職業、、、、、、
むかーし内山と言う宗教の先生が、僕の事、あの子は理気知の神様の恩恵を受けている子だって言ってたって母さんが、いつか話してくれた！
精神科では頭が良過ぎるって否定的に言われたが、その言葉が懐かしい。
あー苦しい。昼頃、グループホームの階下でトラブルが起こる。精神的に参るだろーなって争い。つい前までは僕に向けられていた敵視心。僕が実行すると他のメンバーと争いになる。何も出来ない廃人のトラブル。
カワイイ職員が、僕にまたがり、僕は相手にせず断る。職員が異常な精神状態になる。それは作業所でも同じだ。メンバーの女の子は、僕に、好きです、とコクってくる。僕は、そーゆーのは止めようと思っている。女の子は危険である。
全ての女の子にさようなら、と言った、全てのカワイイ女の子はさようなら、と言った所だ。ブスな女の子は、幾らでもいるんだろーが。
僕のやっている事は、決して既成の宗教じゃないし、
ゼロから始めて作り上げて体系化したモノであって。だから教典とかも自分で作るしか無かった。
そして１日目と言うものがあったんだナー。それから苦労の連続だった。毎日やって１日７時間位やってたと思う。子供の頃から天理教をベースにした宗教を見ていて、宗教がどーゆーものか知っていた。
宗教をどーゆー風に努力すればいーかも知っていたし。それでも、もー、ずっと上手く行かなくてサ。毎日が永遠先のよーに感じて、
とにかく、とにかく実行出来ない。それでも続けて、７年７ヶ月毎日７時間のって７が３つ揃うと、いきなり実行出来た。神様は、僕の毎日やってきた事、８時間じゃなく７時間ととっていたんだナーって厳かに知るコト。
毎日７時間、、、、、、
それ位、実行は難しかった。それで７年７ヶ月して、煙草の実行から始まって１４個の実行が出来て、７ヶ月目の１ヶ月で一気に実行、出来たナー。
自分が挨拶出来るなんてあり得無ェー。コミュニケーション出来るなんて。
俺の小説とゆーか書いたの精神科でだった。ノートにボールペンで書いた。それを精神科の医者に見せると異常に熱心に立ったまま読みふけてた。それが、最初だったナー、、、、、、はー疲れた。
俺の天職は、在宅で記事を書く、ある種、フリーライターのよーな気がしている。小説家では無いんだよネ。
だからやってみたい。フリーライターが俺の仕事のよーな気がするカラ。
はー疲れた。一体、実行とは何だろー？それに作業所は、潰れるのは確実。俺に原因があるらしかった。
俺が原因。俺が原因。俺が原因。どうもそーらしいんだナー。
精神科の篠ちゃんと同じ、更に言うと、彼より下。精神科で一番ビリらしいんだナ。（それは、と言う事は、日本で一番ビリらしいんだ！）
父さんも、バスケ経験者なんだなーって事は、結局、井上雄彦は、人の、僕の家をお助けしているって事は、言えると思う。
どーゆー風に、お助けするって言ったら、Fさんもそーで凄いお助けするんだケド、父さんが子供に当たっていーじゃないか、社会的地位を求めたっていーじゃないか、バスケやってたんだもの、そこまでは綺麗には生きれないよナーって捉える事が出来るって言う事を。
外出するのが怖くなった。外には出なくちゃいけないんだ。アメリカの生活がアトピー治して外にも出る事だった。もー日本のライブなんかには行く事は無いし。
リアルの野宮も、バイト仲間のライブ行って緊張しまくり「俺達、浮いてねーか?」とか言って大音響にビビっている。（はー）俺だけじゃ無ェーんだよネ。本当にそーなの！
プレッシャー！プレッシャ、プレッシャ、ディーフェンス！とか叫びたくなる世の中ハハハ！
太宰治もYoshikiも、一歩も外に出たくなくなる、、、、、、
天才か変態かの俺。なるべく変態を止めよーとして天才的も止まると、苦しいが心の低い人になる唯ネ、、、、、、
僕が外に出れないのは、世の中に僕のいる場所なんて無いし。実行してもそーゆー事態になった。何が正しいか分からない。何をやっても無駄だよって考え方は、低い、とは言えるかもしれない。
野宮は、街で暴れたり出来るから、引きこもりなんかにはならずに済んでる。暴れ過ぎて警察に捕まったりはした。マサキはバスケ部で孤立してしまった。関はバスケ部でパスがゼロになり、そーゆー苛めの主犯の高橋ってキャプテンはトラックにはねられて障害者になる。僕も悪い事したらしいや。
僕も、作業所に行っているが、行った先の作業所を潰してしまいそーだ。そーゆー心理的ロジックをしている。犯罪も絶えない。
野宮だって、一人で中華料理屋入ってラーメン食べるんだ。冬だったし。一人で飲食店入って良いって事なんだよネ。野宮が最低なら、Fさんの事やった上での俺だって、それは最低だヨ。
俺だけ違う事をしている。水野遥みたいな事をしている。タルルートみたいな事をやっているのは水野遥だけだし、袋我さんの事をやっているのも僕だけだ。どっちも禅である。どっちも人生で、一回きりの初心である、、、、、、
グループホームで、僕と、同等の努力をしているメンバーとだけコミニュケーションをとっている。敬意を払っているんだ。小沢君、フリッパーズの頃、友達、小山田君だけ。
水野遥が東大に受かり、大学の友達と箱根に旅行に行き、ホテルで浴衣を着て楽しそーにしてる。昔は、泣いていたり、死にたいとか言っていたのに。初心が生まれて、それをコンティニューして高校在学中から既に楽しそーだ。
僕も、水野と似た初心が生まれ、7年２ヵ月コンティニューする今では、生きるのが楽しい！
なろうが趣味の僕。袋我さんの事やっているが、なろうのヤマダヒフミさんの研究やなろう執筆を趣味としている。
アメリカの空港で、一番ビリなのは、やっぱり僕だよ。世界に対する、社会に対する、まー、音楽に限定した面白い論考がある。話しを展開してたのは兄貴と治だ。
兄貴が言う。自分は音楽が本当に好きだけど、ちょっと外へ出たら自分より上手い人なんて幾らでもいるからね。音楽でやって行きたいなら、もっとやらなくちゃ行けないんだろーケド、これ以上は、自分は、したくないし。
治が言う。音楽ってコネなんだよネ。僕が口をはさんだ。実力でやるのは?治が答える。実力でやるのは、それはそれで凄いよネ。
そしてセミナーの先生が言うと言う事になる。言う事は、偉くなろーとしても無理。喋れない人が偉くなれる訳無い。
バスケの世界でもそーだった。喋れない選手は、代表選手には選ばれないよナー、、、、、、
喋れない人が偉くなれる訳無いって事、少し位、僕も悟らないと駄目だ。偉い人は、袋我さんであって、袋我さんは、それは喋れるヨ！！
僕の姿。映画館のスクリーンに、現れた僕の姿は、人間では無く、猫のよーであったが、ちいさくて、口が無く、そしてまたずっと忘れていたのだが確かに猫のよーであるのだが、そこには石が埋まっていたよナーって言う、、、、、、セミナーの石である。信仰の石である。
袋我さんの事をやりながら、たまに、あんな猫みたいな奴が、瞑想したって意味があるのだろーか？って思うのだが、今みたいに、だけど猫に石が埋まっていたよナー。瞑想する実在性のストーンが僕に埋まっていたよナーって言う。取り柄それしか無い。スポーツも小説も、僕には、向いていない。それはアイドルしか取り柄が無い象子と同じ位のものだ。その石、ストーンの実在性が弓子と同格の最たるものなんだナー。
hideが、袋我さんと同じ表情をしていた。自分の事を語る時。それは何か？って言ったら、心の低さだと思う。低い人は、自分の事は、喋らない。袋我さんは、低く通られてるんだナー。
セミナーの信者のノリみてーに、女の子に、オタクであるなら相手にされないで済まされるが、僕みたいになると、オタクであるだけで済ませないで上に行こうとすると、女の子に、逆に、敵意さえ持たれるって言うスパイラルになって行くと思う。
男には冷たいし。だけど女の子は、男の子に対して、基本的に、冷たくて、よそよそしい生き物なんだよネ。その気持ちは、分かるヨ。（男の子は、基本的に一発やらせろって思っているよーな気配もするし）
ろくでなしブルースのヤンキー達は、前田さん米沢、沢村、以外、皆、彼女いないの。風俗とか行ってた。職員の河合さんは、そのルックス故にモテモテでメンバーの男達に囲まれて笑っている。俺の袋我さんも意味が無いかもしれない。
男とセックスする東京大学物語の絵里ちゃんなんて嘘ばっかだし。僕は、女の子なんて生体は、知らなかったしネ。アトピー（女の子のあだ名）しか知らない。
小さい頃から、身近にいる女の子、アトピーしかいなくて知らなくて、高校から女の子が綺麗になりだすと、僕は、反対に、致命的に、女の子と付き合えない。むしろ嫌われだす。人生が疲れだす。嫌になる。
アイドルの象子が、僕に、女の子に嫌われ過ぎって、人生上の本質を言い当てても、バスケ通して見れば、それって普通だよネって言う。それは太宰治にも出来なかった事だし、象子だって勿論、バスケなんて出来ない！
そーゆー事は、ちょっと、やり方が汚いんだケド、思想なんだと思う。汚い思想なんだと思う。そのリアルの野宮は、女の子になんて相手にされなかったじゃないか！？って僕が言うのは、お釈迦様の仏教哲学の、女とは空である。綺麗な女の子に対して、糞袋、小便袋、汚い！ってお釈迦様が言ったのと、大して変わらないと思う。
グループホーム内で、僕が散歩に行くよーになると、メンバーのNが何処にも行けなくなる。僕の真似して袋我さんと話し出すメンバーのIは、僕が袋我さん７年２ヵ月と近寄ると、話し中断して逃げ出す。敵対してるメンバーのHに挨拶されれば変な汗かいてアトピーが痒くなる。敵対してたメンバーのHが廃人でしか無いのを知る。
なろう執筆が趣味だからやってる。（なろうが趣味）
グループホームで、孤立して、皆が、僕を注目して、僕は、有名になるとは、こーゆー事なんだナーって思って、そー思ったのはリーダー格のプレッシャーが途絶え、そのメンバーが廃人でしか無いのを知ると、後の雑魚のメンバーは、何程の事も無かった。簡単に切り返せた。自分の勢いを出せば！
そして有名になる足がかりを見つけると、確かに少し喜べた。一方で実家の兄と父が、コロナに感染してる。
そーゆー精神的変化が起こったのは、袋我さんだったら、この場面どーするカナ?メンバーを嫌っている僕とは違って、話しを聞いてあげたりするんだろーナって自分で言い聞かせただけだ！
部屋で途方に暮れてる時、袋我さんだったらどーするカナ?きっとテレビとか我欲を抑えて観られるんだろーナって自分で思っただけだ、、、、、、（そして自分は、まだまだ至らないナって思った）
実家の兄と父がコロナに感染した身内の不幸を聞いて、吹っ切れた部分もある。自分の中でネ。
ちばてつやさんの初心と同じよーな僕の袋我さんしか出来ないって事も分かった。なろうは趣味であって本業では無ェー。先日、アップした新作のフォロワーも酷いものだった。
篠原と言う画家は、作品が何千万で売れても、今でも決して生活は楽では無いらしい。貧乏から始まって、家中の金かき集めてもミルク１瓶買えねェー。地獄である。
１日が終わる頃、創価学会のメンバーの方から、「皆んな、猫だと思え」って声がしたから、僕は「石がありました！」って答える。
あー参ったナー。メンバーの女の子に、相手にされないなら、まだマシも、逆に、敵意さえ持たれるって言う。そんな事を考えていると変態的になって性器が痙攣してきた。女の子に嫌われるのも分かった。
変だから努力したのか、努力したから変なのか？は分からないケド、この先、袋我さんの事続けても結局、精神科の松田と一緒だ。だから俺、嫌な人間だ。あまりそれだったら僕も、自分の事、好きじゃ無い。嫌いなんだ。火葬してくれねーカナー。俺、あまりこの世にいない方が良い。人間の中でも特に人に嫌われるタイプの人間だ。
父さんは、メンバーのHだけど、僕は、精神科の松田だ。嫌な人って部類に入ると思う。この先、どんなに努力しても、嫌な人だろー。
自分にも落ち度が滅茶苦茶あるのに、人の事ばっかやっつけて、悟り澄ました顔をしてるのに、女には汚くてサー。徳があり過ぎるのも社会的には完璧に迷惑なのに、、、、、、親戚の叔父さんがそーだった。徳があり過ぎ、凄い迷惑したね僕は。それと全く同じ事してる。
だからバスケ部のキャプテンの転喜にも、ちょっと迷惑した。
作業所で、女の子のメンバーが、僕とコミニュケーションするだけで、調子が悪くなり作業所に来れなくなる。僕がいない日を選んで通所しているよーだ、たまに僕が変則的な通所で女の子に遭遇すると、いきなり泣き出したり、居場所が無さ気で、僕は、完璧に、女の子に嫌われてい、
男のメンバーも、女の子の職員とコミニュケーションとって、凄い喋っても、メンバーともコミニュケーションとるのが辛そうに見えて、そんなコミニュケーションのとり方しちゃ駄目だよって僕は思っている。多分作業所に来れなくなる。
グループホームの職員の女の子に話しかけられて僕は泣いている。
例えば、作業所の公園清掃の仕事に、僕がいるから当然、女の子は来れなくなって、男の子のメンバーが僕がいるから仕事の終わりの方に来るだけ来るみたいな態度アティチュードが僕は、気持ち悪いナーと思っている。
そーゆー事の連続で作業所が滅茶苦茶になる。最終的に作業所が潰れる。僕が潰してしまうらしい。明らかに僕だけ人と違う事してるもんナー、、、、、、
（それは総合的に言って、どんなに袋我さんの事やって瞑想しても、つづまる所、精神科の松田に過ぎす、悪の権化みたいな奴だから俺はネ）
だけど、その僕が、作業所を滅茶苦茶にしてしまうってのが、僕が、有名になる片鱗であって．そこをそこも見抜かなきゃ駄目だと思う。そーゆー人と違う７年２ヵ月の努力も信じなきや駄目だと思う。そんな事やってるの水野遥と僕だけ!
水野遥、禅宗すれば、それは東大の友達グループの中でリーダーになって行くよナ。水野遥も僕も、既成の宗教では無いが、同時に限りなく宗教っぽい初心の継続、、、、、、
自分が、有名になりつつあるって感じ始めている。この場合、袋我さんなら、どうするカナー?って考えただけで。
河合さんに限定されるのか知らないケド、俺に抱かれるのが、ジャニーズに抱かれるみたいなんだと。僕のセックスがアイドル並とは何だろー？確かに僕は弓子と同格で、象子ともヤッた事がある。恐ろしく自分に自信が無い僕もいる。それなのに女の子は僕のセックス、アイドルの嵐に抱かれたよーに思っていて、、、、、、
今日も困難だらけだったケド、そんな中、僕が、自分が、有名になる足がかりを感じたりした続きの、僕のアイドル嵐にされるのと同じ交接。それで尚自信が無いのは、僕は自分が好きでは無いと言うパラドックス、、、、、、
良く分からん。シャワーも浴びたく無い。そーすればアトピーは酷い。そーすれば軽い地獄に落ちる。神様を呪う。
河合さんにだけ限定されるアイドルセックス。普段は女の子に毛嫌いされている僕の体。有名になったら喜べるよーに出来てるって世界の僕自身の到来。
彼女、僕の猫みたいな姿見て、「神様！」とか呟いていたよナーとか思ったから、僕がネ！僕は、その猫のよーな僕をぼんやり思っていた、ミュージシャンが、「嘘だ！」って言うから、言うから、僕は、石があったって思った。７年２ヵ月続けた禅宗の石があった。だとするとあの姿は、あながち間違っていねェー。（石があったってのがサ）
こんなに努力しても努力し続けても、自分が嫌いって事は、俺は本質的に人間じゃねーかもナー。だって人間の姿だとしたら、７年２ヵ月も瞑想、続けられる訳ねーし。
だけど水野遥、石無ェーくせに禅宗、始めて続けやがった。既成の禅宗の人は、世の中に沢山いるが、既成じゃない禅宗の人もたまにいる。新聞の投書欄に１日３０分座禅をする事をやってるんだって。水野遥と一緒じゃん！
僕は、有名にはならないかもしれない。有名になるとしたら一風変わった成り方をする気がする。普通とは違ってネ、、、、、、
芹香病院と言う精神病院で、僕だけ有名になるって。あの沢山の事業所のメンバーが集まったメール便報告会で、僕だけ有名になるって。
確かに僕は、沢山の有名人と接触を重ねた。悪い事もした。だから精神病院にも入ったが、そこは刑務所と変わらない環境だった。
有名にこだわると、なろうで有名にはならないだろー。毎日８人位に読まれる。コアなファンもいるのかもしれない。（８人だったら！）本当に、たこ焼き屋やってるよーな気分になる。なろうとはネ。町にある一介の、たこ焼き屋に過ぎないんじゃないかって。１日８人に読まれるって事は、一皿３００円のたこ焼きが、八皿売れて、２４００円の売り上げになるのかもしれない、、、、、、僕は、それ位しか人生で出来なかった。ろくでなしブルースの赤城、島袋と一緒である。日々やってる事はネ！！
（作品と言う、たこ焼きが１日８皿売れる！）
井上雄彦のリアル、江川達也の東京大学物語、森田まさひろのろくでなしブルース、漫画に教えられた。実際、リアルの野宮も戸川も作中で、たこ焼き食ってた。俺が、リアルに出ているよーな気がして。
なろうが、たこ焼き屋として、店開いてから１年半が過ぎた。そして、たこ焼きの試作品を最初に食べてくれたのが精神病院の先生だった。たこ焼きを立って食べるよーに、立って作品読んでたナー。とすると結局、女の子なんてどーでもいーって事になるゾ。
昔、作業所のメンバーに、坂本さんは頭が良いんだから小説書けばーってポツンと言われた。
だけど、そんなに高尚なものじゃない。自分の性格的欠陥含めて、たこ焼き屋が精一杯。
治が、作品、たこ焼きを食ってくれるって言うのが嬉しくて。ろくでなしの島袋のたこ焼き前田さんが食うのに似ている。
ここ暫く、マンションの工事が入っている。騒音がして幻聴が重なる。僕を攻撃してるよーな気分になってしまって、僕は頭が回った。凄い回り方するのは、いつもの事。大江健三郎の小説を思い出したんだ。ジャズバンドでピアノを弾いてる滋と言う奴が、トイレにいて、そこに、ブラインドを交換する業者に大して殺意を覚える。
こーゆー仕事に熱情を感じ満足している人間には我慢ならない。俺は、この男を殺してやりたい、、、、、、
僕のいるマンションの工事をする業者に対して思った。結局、僕は、少し知識階級なんだよね。だけど、なろうって言ったって僕は、小説家なんて偉そーなものじゃない。
なろう執筆は、たこ焼き屋の屋台だって逆に捉えると分かる気がする。
父さんは知識階級だったケド、精神科で一番下の部類の篠ちゃんに怒鳴られて震えている。父さんは社会的地位はあっても篠ちゃんと一緒だった、、、、、、
僕だって袋我さんの事これから続けても精神科の松田と変わらない。僕は、自分が好きじゃないんだ！
袋我さんにメンバーの一人に僕が、嫌な思い沢山させてるって言われた。それは冷酷だけど、それが現実だ。
僕は、嫌な人だ。
大江健三郎の小説の滋の兄貴の靖雄。東大生で家庭教師のアルバイトに熱中してる。そして論文を書いてる。靖雄の論文と僕の小説。僕の作品では、バスケットボール調書が一番読まれた。僕の人生で一番華やかだったのが、中学の部活のバスケ部の市大会一回戦の勝利だった。
その事が、なろう作品のバスケットボール調書に如実に結実されてる！
嗚呼、自分のやってる事が、嫌な人間に向かっている、それ以上でも以下でも無いなんて。
（最低な人間だネ）あー死にたい。まーそんな感じだケド、入院してる時、土井さんと言うオジサンに、ここを出たら前途洋洋だヨって予言される。
前途洋洋になるとは嫌な人間になる、ならざるを得ないみたいに。いや、違うナー。現実的には、嫌な思いメンバーに沢山させてるんだ。
どーしよーも無い事。だから前途洋洋では無いのかもナ。いつか袋我さんが瞑想やめなさいって言ってた意味が分かったァ、、、、、、骨身に染みた。
精神科の松田は、病棟で、一番徳があった。一言も会話しなかった。
グループホームで頼りになる筈の僕とNさんが、防災拠点訓練では、無力で、訓練中、Nさんが縋るよーな目つきで僕の顔を見る。
女の子の、まーメンバーとして、優しさが好き、どころじゃない、女の子壊滅させてる。男は、たじたじになってるだけだ。僕は、自分が好きじゃないと思うと、様子が一直線になる。（俺は、何者なんだろー？）
顕微鏡的心で、自分の心を見ても、そこには何も無いって言ってたのは水木しげるだった。あまりクヨクヨしても始まらないのだ。
それにしても自分のメディア、上の立ち位置。旅館の部屋で父さんが酒を飲むと、人が変わる。あれは、いけないのは酒なんだナー、、、、、、
治のお父さんも酒飲みだったらしい。酒飲んで子供を殴る。治、父親に殺意を持っていた。治が小さい頃に、親が離婚してしまった。治は、父親を恨んでいて、その恨みは、僕にも向けられていた。
僕の親の不仲による傷つきは、僕は、恨みみたいなのは、自分に向けた。体が壊れてしまった。友達もいないし。袋我さんの事やろーと思った。治の初心とは何だろー？北斗の拳、読んで、俺、考え方変わったヨって言ってた。北斗の拳を独自に解釈する友達。
心が高いから友達がいない僕。Nさんも相当、酷いらしい。創価学会、無かったら。凄い努力してるのね。僕は、Nさんとだけコミニュケーションとってる。
起きれないから、いっそ、寝たまま小説書いてる。そーゆー状態である。
寝たまま、寝たきりで、袋我さんの事やって、小説書いた。それしか出来なかった、、、、、、
それはそーと、今は、俺、袋我さんの事どーゆーアプローチしてるのカナー?メンバー皆、壊滅させると、最終的に僕が、壊滅殲滅した。もーこのグループホーム再起不能だろー。
この７年２ヵ月の袋我さんの瞑想。７年２ヵ月ゆっくり漫画描いてきたよーなものだ。それは、とても長い年月だったよナー。初心が生まれて、袋我さんの事、始めても、困難な事ばっかだった、、、、、、
日曜日、外に、子供の気配がして、僕の内に湧いた心は、お世辞にも綺麗なものでは無かった。袋我さんは、子供近くにいても、そんな卑しい心湧かない。
そこらへんが袋我さんの心と僕の心は、無限大に離れている所以であって。袋我さんは、往来、歩いている知らない子供にも声かけられるもんナー。逆立ちしたって、僕には、出来ない芸当だ。兄貴の場合、うるさい子供、殴っていた。袋我さんと僕では、子供に対する態度が、まず違っている。
僕の袋我さんの場合、大平光代の司法試験の１年の猛勉強、超えてる。また、１日８時間３年の公認会計士の資格の勉強、超えてる。
僕も、瞑想してるケド、お釈迦様、悟りを開いて、晩年になっても、その心は、晴れなかった。
あー苦しい。メンバーと敵視しているからダ。そのメンバーとは、これからも挨拶さえ無くなって行くのだろー。その有り様は、一方的なコミニュケーションのやり方だからネ！メンバーも弱ってくる。そのメンバーは、障害者になって、世の中を憎んでいて、その憎しみみたいなものは、僕にも向けられていた！（犯罪、犯して、社会に復讐しようと思っているメンバーだったから。グループホームの合同旅行にも勿論行かないメンバー）
ずーと、もーずっと、昔から毎日、僕に、当たってきた。僕は、そのメンバーのせーで毎日、（苦しかったんだヨ！）だけど、ここまで書いて、自分が思っていた事と一致するって言うか、袋我さんの事、続けている僕は、嫌なメンバーらしいゾって事がハッキリしたって言うか。
同時に、嫌な人であるだけのメンバーの僕に、（綺麗、、、、、、心が綺麗）って呟くメンバーの女の子も出てきた。そーゆーからくりの社会的現象も発生する。しざるを得ない。
嫌なメンバーの僕だけど、ココロは、綺麗。ますます精神科の松田みてーじゃねーか。
だけど心。僕の心なんて。
心が少し綺麗になった気がする。心が綺麗になればアトピーも治る筈だし。誰よりも心が汚い所から始まった。それから、ずっと心専門。自分の心のメカニズムを研究した７年間。それは、そんだけやれば、（多少なりとも少しは、心が綺麗にもなる）
心は綺麗にしないといけない。手間のかかる仕事だ。普通の人には出来ない事。初心が無きゃどーしよーも無いし。ひたすら袋我さん。毎日打ち込んできた。人生で一番努力した。宗教教団で信者の中で一番努力したのが叔父さんなんだろー。
まだ至らない、まだ至らないって、やってきただけだ。そして他の分野では、賞なんか貰うと止めてしまうだろーナ。初心だけが賞を貰っても止めたりしない事であってサ。メンバーとの対立も続く。バスケも表彰されたりすると止めてしまった。あー、俺、メダルなんか貰ったからバスケ止めてしまったんだナー。
苦手な心の分野に乗り出す。汚い心でも努力して綺麗に出来るの！
例え、どんなに汚い心でも、綺麗に出来るの。僕がその実例みたいなものだ。諦め無ければ。
あしたのジョーの矢吹丈は、乾物屋の仕事が出来ない。ボクシングしか出来ないんだよネ。あれは、運命と言うか、だって乾物屋の仕事をやればジョーは、死ななくても済んだ、、、、、、拘置所で、丹下段平のハガキのパンチの打ち方を、ジョーが、一応やってみるかって思ったのが始まりだった、、、、、、初心だった。拘置所の建物の前で、雨が降っている、段平が、ジョーの初心が生まれた同時に、「ふふ、やってるかジョー。お前は、日本一、いや世界一強いボクサーになるんだ」って呟いてる！！
世界心道教の親様と言う人は、２０歳位の時に、天理教のお筆先を墓地で読んで、月日が一度言うた事千に一つも違う事無しって一節で何とも言えない気持ちになって、天にお心に叶うようにしようと思ったらしい、（それがそこが親様の初心だったんだよネ）一代を通じて一番心がハッキリした初心。
とすると親様は、クリエイターとも言える。ネットでは、天理教のお筆先を独自に解釈して天理教分派の教団を作ったって実際、書いてあるしサ、、、、、、ちばてつやさんと同じだ。僕は、それに気付くと、世界心道教を完全に理解した気になった。
全て初心なんだ。
あー苦しい。
太宰は、苦しみの中で、世間とは個人じゃないか、って思想を作った。僕の思想とは何だろー？女の子とも、どんどん関係が悪くなる。女の子が作業所に来れなくなる。相手にされないなら、まだマシだけど、逆に、敵意さえ持たれてしまう。
そこで思想。僕の構築した思想に立ち昇ると、リアルの野宮も女に相手にされなかったじゃないかって言う。逆に、偶然的に、女の子を障害者にさえしてしまう。そーゆー思想だけど、（父さんは、僕にプロスポーツ選手になって欲しかった）親様に、汚い思想だと言われつつ。
そんな事より一教団の親様の初心とか、矢吹丈の初心の方が面白いと思う。僕の初心だって、、、、、、（表彰とかメダル貰っただけで止めてしまうバスケ）
河合さんは、僕と長めのトークをしてくれて、メンバーは、もーおしまいだって絶望してい、「やっちまったヨ」って僕を女の子みたいに扱っているメンバーはキスしてきて、新しいメンバーは、一言僕に声をかけてくれたが調子悪そーで、母さんは電話で、真面目だが信仰してるよーで、初心があった親様は、愛知の教団の教祖で、ちばてつやは初心により、あしたのジョーが現前と存在しており、漫画の金字塔であり梶原一騎とタッグを組んでいる有り様で、その僕は僕で、キスしてくるメンバーを心で外すよーな気持ちになる所、袋我さんは、そーゆー事、一切しない人なの！！って僕は心に打ち込んでいる、、、、、、
初心により親様は、世界心道教を作り、ちばてつやは、あしたのジョーを描いたケド、
僕は、初心で、袋我さんの言う事に従ってみよーかなァ？って初心で、何が出来るんだろー?
なろうで何か出来るとは思えない。初心で何か出来るといーんだケド。
ヤマダヒフミさんの研究してきたが、僕の見てきたメンバーの、グループホームのメンバーで一番酷いのが、実力も無い上に、作業所のシステムにも入らないメンバーだった。そーゆーメンバーは無かった事にされてる。
僕が、袋我さんの事７年３ヵ月に到達すると、作業所と言うシステムに、あるメンバーが行かなくなり、多分でかい事やろーと思っているんだろー。皆、障害者に過ぎないって僕は、思ったナー。
村上龍は、日本のアナタは、ここにいて、これをやる人だって言う、ポジショニングの拒否だって言ってる。（多分、そーゆー事は、村上龍と大江健三郎しか出来ないんだろー）
袋我さんみたいに実力もあるしシステムにも順応してる人もいる。（ヤマダヒフミさん、なんか通して）何て言うか、まず実力じゃねーんだナー。仕事が遅くても、システムに入る方が正しいんだ。それは世界心道教なんかとも共通してる高慢で仕事が速いとか言うよりもネ。それはスポーツの世界も同じだ！
僕自身。実力なのか、仕事が出来る人なのか?システムに入っているのか？袋我さんの事は実力なのか?システムなのか?
救われる事は、袋我さんの事やるって事は、システムに入ってるって事になる！実力が無くなるから。（だけど、それが常識的な事じゃネ?実力よりシステムって事が）
自分は、その程度だと思う。仕事が出来ない。本当に出来なくなった。別に、タバコを吸うのが悪い事じゃ無かった、、、、、、なろうは趣味に過ぎないし。
実力よりシステム優先ってのが日本の常識である。仕事が出来ない僕が、有名になるって事。あー僕は、仕事で有名になるんじゃ無ェーんだ！！凄ェー変わった有名の成り方する気がするんだけどモ。それは多分袋我さんでサ、、、、、、だから、一体、袋我さんで、どのよーに有名になるのかは検討がつかない。
教務部長にでもなるつもりか？宗教でも作るつもりなんだろーか？一切違うナー。袋我さんで有名になるなら、もー何だっていーの！田舎でゆるい禅宗をベースにしたコミューンでも作るのかもしれない、、、、、、
村上春樹の初心は、少し変わっている。２９歳の時に、神宮球場で野球を見ていて、デイブヒルトンと言う内野手がヒットを打った時、バットが球をジャストミートする音が響き渡った時、そうだ、小説を書こう！と思った。（今なら手応えのある小説が書ける気がした、、、、、、）野球と絡んでいるんだよネ。
そうなら（ヤマダヒフミは批判していたが）村上春樹が、自分は、小説を書く資格を天から貰ったって言っても、あながち間違った表現でも無いだろー。
よく分からないケド、大江健三郎の場合。小説を書いて、編集者に、これは駄目だと言われた。自分でも駄目なのが分かった。（それじゃあ、やり直してみよー！）って気持ちが湧いたのが初心であって、それから何十年も続けられるパワーの源となった、、、、、、
ちばてつやの復讐のせむし男を描いて、原稿料を貰った時に、生まれた（漫画家になりたい！）って初心と、大江健三郎の小説を書き始めの時に、駄目だと言われて、（じゃあ、やり直してみよー）って素晴らしい初心。
俺の場合、小説でも漫画でも無く、宗教だった。
拘置所にいるジョー。段平からのボクシング講座のハガキ。ふん、ものは試しだ。一応やってみるか。それが神様からの初心だった。ドサ回りの地方巡業も経験した。親がいないんだぜ。ちばてつやも爆発した。
ジョーみたいになりてーナ。kids returnのシンジもボクシングやったけどサ。や、やったんだケド、、、、、、いかんせん初心が無いんだ。
テレビ観るのを拒否する。ニュースはスマホで確認してる。面白く無いんだ。友達もいない。リアルの野宮の人生の酷さも、それはあるんだよ。女、無い。仕事、無い。やっと見つかったバイトは、１日でクビ。ヒデーものだ。
作業所のメンバーの、コミニュケーションを向上させたいって言ってた人は、ますます喋れなくなる。女の子のメンバーも作業所来れなくなる。泣いてるメンバーもいる。リーダー格のメンバーは、調子が悪く早退する。
このままじゃ作業所は潰れる他無い。その原因は、どーやら僕らしい。
高校の友達は、ケイタ、宗教作れるヨ！って予言してた。他の友達も、ケイタ、大物になるのカナー？って呟く。要約すると、宗教作って大物になるってのが高校の頃のハッキリした予言だった！
その友達の名前、二人とも、リョウって言うのが理を感じずにはいられない。
失礼な話しなんだケド、袋我さんの胸とか下半身、意識して分かった。俺は、オタクであり、間違えると、オタクより下の部類の個人体かもしれないゾって。これは女の子に嫌われる。
心道教のノリや上田と同じだ。娑婆でのアイツら。どんなに努力しても、どーにもならない人生。むしろ宗教やらない方がマシなんじゃないか？って思えるよーな信仰の悟り違い。馬鹿なんだよネ。
だけど女の子と付き合えない壁、現実。リアルの野宮、高橋、連は、どーだったカナ?って考えると、酷いのは僕や、同じよーにノリや上田もサー、僕ら信者だけじゃねーんだナー。井上雄彦は、そこに目をつけた！
大事なのは、賞じゃないって言っても、同時にやっぱり世間の人達は、賞とかメダルとかの方を認めるのかもしれない、、、、、、なろう投稿作品のテーマをメダルを貰ったバスケは、フォロワーが伸びるが、賞を貰っても止めない袋我さんの事は、フォロワーが伸びない。実際、バスケの時だけしか（人間に興味が持てないんだ）袋我さんの事やって人間に興味を持ち出してきたけどサ。止める方が正しいって気もする。
あー治。あの恐るべき治。友達の治は、北斗の拳が初心だったんだ。北斗の拳を読んで考え方が変わったヨ、って言ってた。北斗の拳を独自に解釈する。とすると治の全てが分かったァー。俺と一緒だ。
治は、鶴田真由とかと会う身分の人らしい。アメリカで言ってたァ、、、、、、「俺は、お前なんかと違って、努力してんの！！」初心があったから努力出来たんだナー。
治は、特別なんだ。芸能人と会ったりしてると思う。北斗の拳野郎。それは治が天才的に絵が上手かったから神様に初心を与えられたんだろ？原哲夫を見抜く。だとしたら治は認めたい。
北斗の拳で初心が起こり、少し遅れて袋我さんで初心が起こる。一番変わってるのは僕だ。野球見て初心が起こる変わった村上春樹もいる。凄ェー変わってる、、、、、、
水野遥も滅茶苦茶変わってる。初心が、タルルートなんだもん。治は芸能人みたいな奴だからネ。俺も、とんでもねー経験をした。パナマとか香港にも住んだ、、、、、、
兄貴の初心は、どーやら俺らしい。俺のスポーツらしい。こー言ってた。ケイタの運動能力には敵わないから、俺は、違う方向へ行こうと思ったんだよ。違う方向へ行くと言う初心、、、、、、違う方向へ行くと言う初心、、、、、、高校で既に初心が産まれているお兄さん。だから美大行けたんだろー。俺しか友達がいない兄さん。それからテレパシーみたいな付き合いになった。
北斗の拳の初心と違う方向へ行こうと思ったって初心との闘い。治と兄貴の闘い。俺は、隅っこで震えていた。兄貴の場合、俺のスポーツが関与してんのナ。野球見て初心が産まれた村上春樹みたいに！兄貴、俺しか知り合いがいなかった。
作業所の職員の女の子は、高校で既に初心が起こっている。友達にグレイを勧められて、Teruの声に衝撃を受ける。グレイを努力するよーになる、、、、、、
初心は、僕だけじゃ無いんだナー。
安倍なつみの初心は、ジュディアンドマリーである。小さな頃からって曲の、人は、一人じゃないって歌詞に人生が変わってしまった。なっちは、だから尊敬してる人は、母さんとYukiさんだ。僕と、似てなくも無い。なっちは、中学生で既に初心が産まれてる！
く、苦しい。だけどお釈迦様も悟りを開いて晩年になっても心は、晴れなかった。
生きるのが大変なのは、リアルの野宮も、高橋も一緒だ。アイツら仲間がいるんだ。僕は、バスケ経験者だけど、ほとんど友達いないし、グループホームで自分と同等の努力頑張りをしているメンバーとだけ口を利いてる。敬意を払いたくなる。
メンバーが作業所に来なくなる。女の子は泣き出す。僕は下半身が痙攣する。痛くなる。メンバーが笑い出す。それは睨んでいるのと同じだって気付く。外に散歩に行けるよーになる。誰かが喋ったらパッと喋るって事が限定的だが出来ると喋って笑って頂くって事が出来ると下半身の痛みが無くなってる、、、、、、
メンバーは病院だ、医者だとか言って正気じゃない。僕は、心道教の信者の上田のよーだと思って途方に暮れそーになったが、上田、それも悪くないカナって思った。僕は、何と言っても上田になりたかったんだって気付く。上田は喋れるからって。その僕が、上田になって、夜、喋れる、、、、、、不思議だった。（僕が、喋れるなんて、、、、、、）
上田君は、今は、病院の受付の仕事してるらしい。
グッドウィルハンティングって映画で、二人の数学者が、フュードルメダルと、こっちは数学の神様を知ってんだって喧嘩になる。僕も、似たよーな葛藤を抱えている。バスケのメダルと初心の袋我さんと。
そうやって執筆続けていると、鏡を見ると、心道の金子さんみたいだと思った。文房具メーカーに勤めている、神戸先生の特別別関、僕の次に待っていた金子さんのよーだと思った。水難事故で弟を亡くした金子さんのよーだと自分の事を思ってる。欠点だらけの僕と言う事になるんだろー。
袋我さんとヤマダヒフミの研究と。欠点だらけの僕と。バラバラのグループホームと。作業所だって。
あの教会の離れで、女の子に意味なく嫌われていたノリ。ノリの娑婆での生活。教団で独走だった叔父さん。その叔父さんの娑婆！
木田の刑務所。香奈のお母さんの自殺。弓子のサブスクリプションへの怒り。治の初心。アメリカでの僕のアトピーの治癒。
夜、いきなりゴングが鳴り、闘いの幕開けになると、階下の三列目が暴れ出し、僕は、袋我さんを、すっ飛ばし、悪く思う。僕は、孫悟空になっているよーだと思った。僕が、どんなに飛ばしても、結局は、袋我さんの手の中にいるに過ぎないと思う。メンバーがサングラスをかけて僕を通り過ぎる。創価学会のメンバーは、神妙にしてた。僕は、グループホームの状態が露呈されてるなって思った。
皆、あまり欲が無い人とも言える。袋帯さんは、皆、同じものを抱えているって良く言ってた。欲があるのは俺なんだろー。僕ら、グループホームのメンバーは、皆、極楽世界には住めないのかもしれない。
リーダー格のメンバーが僕を頼ってくるが、僕は、無能力無責任で、リーダー格のメンバーの方が包容力寛容力があるよーな気がした。グループホーム、我らグループホームの心とは？僕のメンバー、僕が、もしリーダーみたいなものになれば、僕のメンバーに対するスタンスは、勝手にしたらって事だし。
自分でもいい加減だと思う。だけど人に、こうしたら？なんて言う資格なんて人間にあるの？って気持も持っていて。バスケとかの技術にしろ、人に指導なんてした事無かった。
いつも自分のだらしなさが先に出て、人にアドバイスなんか出来ない。安倍なつみも同じよーな事を言ってた。（ダンス教えるのも凄い下手だし）
僕は、やるべき事も、やってないし。性格が優し過ぎるし。だから僕は、同じよーにグループホームでは優しい女の子のメンバーとだけコミニュケーションとっていて、
最近は、人を悪く思うよーな気持ちが起きかけると、袋我さんは、そうゆう風には取らない！俺とは違うの！って自分に言い聞かしてる。
孫悟空になっても何処にも行けないの。昔、何処にでも行けるよーな気がしてたが、アメリカにも行ったりしたが結局、狂人であり、辿り着いた先は、精神病院でしか無かった。初心も若干、人より遅かった。３６だったし。
バスケなんて何と無く始めたものだし、だから高校では辞めた。勉強もしなかったナー。なろうの僕の作品、誰も読まなくなった。
基本、僕は、水と煙草があれば何も要らなくて。アメリカの生活を参考にして生きて。人には勝手にしろ！冷たい人だなー。自分の事しか考えていない。
リアルの野宮とバスケ以外の事やってるバイト仲間と、グータッチする。バスケ以外「負けねーぞ、オメーにも」って言ってた。僕は、バスケ以外の人達にも、負けねーぞ、オメーにも。って言える気がして、やってみると他人の人生が簡単に分かる。
バスケ禅宗、バスケ瞑想って言うのカナー？バスケと袋我さんが仲直りって言うか協力すると、思想が産まれる。
だってバスケなんて太宰治にも、小林秀夫にも、ヤマダヒフミにしたって出来なかった事だよネ、、、、、、
だけど汚い。皮膚病だ。ねずみ男に似ている。
ヤマダヒフミさんから別の作家に行こうと思った。加藤典洋さんに行こうと思った。ヤマダヒフミさん、１年読んできたって気付いた。
結構、頑張ったんだって思った。その日の夕食は、僕の好きな麺料理だったってのも不思議な気がした。明日の朝食も僕の一番好きなパンで。
メンバーは皆、大人しくしてた。一人だけ嫌なメンバーがいて。欲の心と言うのを見た気がした。食べてる口の中に、手を突っ込んで、払い落として食べるって言う根性、、、、、、（ヤマダヒフミの１年の研究の最後は、そーゆー結果にもなった訳だ）グループホームが家だとして、家って難しいナって思った。
でも考えてみれば、そのグリーディなメンバーは、Nさんと、またそれでいて僕を頼りにしてきてはいたナー。袋我さんが言うよーにグループホーム、Nさんと僕しか頼りになる人がいない、、、、、、！
まーそれにしても、ヤマダヒフミの研究！大江健三郎と椎名誠の対談で、椎名が１年作家の研究をしている読んでるって話になって、大江が、僕は、外国の作家を原書を一人３年読んできたって話になって、東海林が、３年読まないと駄目何だよ、とか言ったら、大江が、いや日本の作家は、１日一冊読めるから１年でいいんです、とかの対談を僕は思い出したから、まーヤマダヒフミは終わりにしよーと思ったんだよネ。
カザフスタンだったカナー？中村哲医師が、ハンセン病療養所で、診察する。中東にも、らい病ってあるんだ。僕も、らい病みたいなものだ。だから、らい病のまま精神病院に入った。
欲が強過ぎる。アトピーは治らない。そんな中、ハンセン病の中、ヤマダヒフミの研究読む事が１年やって終わった。やっぱり欲が残ってくるし。挨拶してNさんは返すケド、僕は、挨拶しない代わりに、１時間位の妄想を味わって一言こんばんは、って言葉の代償をしざるを得ない、、、、、、
北斗の拳の初心の治が、らい病の僕を見て、そんなんじゃ人とコミニュケーション出来ないよって言ってた。挨拶もコミニュケーションらしい。
らい病のまま、だけど徳が上がるって。多分、神様は無理かもしれない。凄ェー苛めも経験した。精神病院は、刑務所と同じだからネ。皆、敵なんです。あそこは。
長年、袋我さんの事やってきたケド、通してきたケド、同時に、一年、ヤマダヒフミの研究をしてきた。袋我さん以外では、ヤマダヒフミの文章、一年、読むのが到達した唯一の、別分野だったよーな気がする。
ヤマダヒフミを集中して読んで分かった事は、僕の現状は、常識的に考えて、嫌で、しょーが無いって事だ。ヤマダヒフミの文章自体、常識は半分、狂っているってスタンスではあったのだが、、、、、、
袋我さん以外では、そのよーであった有り様だったカラ、何て言うか、学者みたいだ、父さんが学者みたいな人だった。
母さんが調子良い時は、僕が調子悪い、僕が調子良い時は、母さんが調子悪い、そんなシーソーゲームだとか考えていたら、母さんが怒り出し喧嘩になった！
文芸評論家の研究をしたいんだナー。そのきっかけは、なろうのヤマダヒフミだった。大の大人が、ドフトエフスキーとか村上春樹とかを考えているのが面白いと思った。ヤマダヒフミが、その文章で金、稼いでいるのかは分からないが、そーゆー闘い方もあるんだーって思った。ヤマダヒフミみたいな生き方もあるんだ、、、、、、
ヤマダヒフミは、主体が無いジャパン、ジャパニーズって言ってた。主体はシステムに吸収されるだけだって言ってる。僕の行く場所は、作業所しか無いし、グループホームでは孤立している。アトピーは治らないし。袋我さんの事は、精神科の松田って患者のパーソナリティに過ぎないし、
そんな中で、初心以外で、何か、まとまった事を出来たのが、文芸評論家の本を、１年読む事だった。ヤマダヒフミ読む事だった。
前から、袋我さんだけやってれば良い訳じゃない、袋我さん以外の事も努力しなきゃいけないって分かってはいたんだ。そこで、ポンって出たのが、ヤマダヒフミ読む事であった、、、、、、袋我さん以外の努力ってヤマダヒフミ読む事で、成し遂げられたよーな達成感があった。（袋我さんだけやってれば良いんじゃ無いんだ！！）
俺は、（作業所の有り様のよーに）そんなに、優れた奴じゃないかもナー。欲も強いし。今までは、袋我さんの事、何年も、やっているから偉くて特別だと思っていたが、そうでは無いらしい。それ位、皆、やってるのかもしれない。自分には、他の人には無い、何かがあるのかもしれないって今までは思っていたが、そんな物何処にもありはしなかった。ヤマダヒフミのまとまった読む事をして、多角的に考えると、優れていない。ちょっとカッコいいケド、空っぽな奴に過ぎないって、良く分かったヨ！
実際、僕は、何者でも無かった。何者でも無いって言うのが僕の個性だった。友達もいないし。グループホームをバラバラにしちゃうのは劣っている僕だしネ。
袋我さんの事やって、生きてると、僕は、男の子の世話をしているよーな気分になってきた。袋我さんの事やって、ヤマダヒフミの研究して、自分の欠点が顕在化して、同時に外で、男の人が、痰を吐いてる音がして、世の中の狂っているのが顕在化すると、
男の子の世話をしざるを得ないって方向に行かざるを得ない、、、、、、メンバーの女の子が、食事をしながら、むせ返っている。メンバーが行方不明で、フラッて帰ってきて、僕にしか姿を見せない。
袋我さんが、人は、一人では生きていけないって言ってる。僕は、特別じゃないんだ。袋我さんの初心があったから特別だと思っていた。そこからヤマダヒフミに入ると、僕は、全然、綺麗じゃないって絶望的になった。職員の女の子にも避けられるよーになった。電車で男女が話している。女の子の語調が強い。
作業所の女の子は、職員も、メンバーも、しとやかで優しく、男の世話をしているよーだ。よーに見える。男は、馬鹿で、情けない人達だからね。それでも男の子の素敵な所を見るよーにしないといけないんだ！
袋我さんは、そんな人だった。自分が変わると、人も変わるんだヨ！これから文芸評論家の加藤典洋の研究は出来るかどーか分からない。唯、加藤の文体は面白い。やってみたい。1年のヤマダヒフミの読み込みから、加藤典洋への移行。
戦争は、してはいけないヨ。ロシアにしろウクライナにしろ。決着なんてしないヨ。世界が破滅してしまう。皆、仲良くって難しい。そーゆー事、実行してるのって神戸先生とか袋我さんしか知らない。皆、すぐ鬼畜になるし。
実行をすると言う事。アイドルやら、会っていた。実行程、有り難くて、難しいものは無い。
無いって言うのが、経験から思った事であって。
小説書く事って、高い心の僕が、唯一低くなる事だもんナー、、、、、、座禅もしてーし。あー苦しい。
これからどーなるのかなァ。日本も日本人も。第三次世界大戦が起きたりしねーかなァ。昔、日本は、中国で滅茶苦茶やっちゃったし。僕は、座禅がしたくてしょーがねーし。全て、Fさんに、従って。
欠点の少ないFさん。Fさんのよーな人が、１０人集まったら、極楽世界は、あっと言う間に出来上がる程の！
実行の小説。小説書く事も、Fさんの手のひらにいるだけの事であるかのよーに。そして鏡の中の俺を見てみると、唯、唯さ、一人の障害者に過ぎないって事が、分かって、でも、それを逆に安心してるって言う。
そーゆー生き方、人生の闘い方しか出来なかった。コミュニケーションも下手だし。
全身全霊で苦しんでいる僕。その心は、低い。アニキがロボット、機械だとして、ロボットでもいーケド、ロボットでも、実行しなきゃいけないんだ。
池田さんが、僕のガールフレンドだとしたら、もしそーなら女は全く無理って事になるゾ。
友達。喋らないと友達は出来ない。それが常識なら、僕っちのバスケは、常識を超えたものである。だからスラムダンクやリアルのキャラクターが友達なんだろーナ。俺、それ位だ。その程度だ。
それでも精神科で一番ビリなのは僕だし。それから色々な事があったケド、今だってアトピーは治らねーし。
実行をすると言う事。アイドルやら、会っていた。実行程、有り難くて、難しいものは無い。
無いって言うのが、経験から思った事であって。
小説書く事って、高い心の僕が、唯一低くなる事だもんナー、、、、、、座禅もしてーし。あー苦しい。
これからどーなるのかなァ。日本も日本人も。第三次世界大戦が起きたりしねーかなァ。昔、日本は、中国で滅茶苦茶やっちゃったし。僕は、座禅が、したくてしょーがねーし。全て、Fさんに、従って。
欠点の少ないFさん。Fさんのよーな人が、１０人集まったら、極楽世界は、あっと言う間に出来上がる程の！
実行の小説。小説書く事も、Fさんの手のひらにいるだけの事であるかのよーに。そして鏡の中の俺を見てみると、唯、唯さ、一人の障害者に過ぎないって事が、分かって、でも、それで逆に安心してるって言う。そーゆー生き方、人生の闘い方しか出来なかった。コミュニケーションも下手だし。
僕は、オタクであって、友達がいなくて、スラムダンクの流川や桜木が唯一友達にあたるって言うのは変わらないんだよ。
だから、そーゆーダウナーな状態を解消するために、僕は、Fさんの事やって、それで、やっとなんだと思う、、、、、、
精神科で、坂本さんは、偉い小説家になる人だから！って言われた事があるケド、（そーゆー予言は、幾らでも外れて行くんだよ）
もー僕は、人生の中間点にいるんだがナー。母さんが、僕に、人生の折り返し地点にいるって言ってた。親も歳である。僕は、障害者だし。皆、親は死んでしまっている。
井上雄彦には、救われた。僕が、実際、現実で会った事がある漫画家は、井上雄彦と日野日出志だった。井上さんは、東京ドームで、NBAの開幕戦が行なわれている時、会場の外で、島本とか言う人と談笑しながら歩いている所を、僕は、すれ違った。日野さんは、本屋のサイン会で、少し話した事がある。
行った事のある、アメリカも香港も、今では、何かを失ってしまった。ミュージシャンも金が億単位で、入る事も無くなってしまった。CDなんて売れないから。コンビニで働いている人も、労働条件は厳しいのだろー。低賃金、重労働だ。
仕事が無い、女が無い人なんて、沢山いるのだろーな。バスケ経験者なら尚更そのよーであるのだろー。チンピラになるしかねー。リーマンやフリーターにならず。（そして厳しいトコロなんだが）そのどれにもなりたくねーって考えて生き方をシフトすると、障害者になってしまったりする、、、、、、
むかーし、宗教団体の様子を観察していると、神様が信者全員をかわいいと思っているなーと思える時もあった。娑婆ではどうか？世の中の人をかわいいと神様が思っているのか？
むしろ現代では、人間が神様を殺してしまった。弱い奴がいけないんだって社会である。
だから宗教の神様とか信者とか、は弱者の考え方なんだと思う。だけど僕は、Fさんの事やって、グループホームのメンバー全員に話しかけてるFさんを見てて、全員かわいいと思うよーな社会的見地から見たら弱者の考え方かもしれないけど、僕は、その弱者的考え方に固執したいんだ。結局ね。
今でも、グループホームにいる僕は、メンバーに対して嫌な気持ちになって関わりたくないなーと思う時、Fさんは、こうゆうメンバーに対しても、幾らでもコミュニケーションとっていかれるナーって少し自分の小ささを反省したりするんだ、、、、、、
そんな事７年７ヶ月も続けていれば、それは実行も一つ二つは出来て行くヨ！
例えば、先に書いたよーに、弱者的考え方の件だけど、僕自身の強者的なものはバスケットボールだと思う。だけどバスケやっても（アトピー性皮膚炎は治らないんだよ）Fさんの事やって実行して自分が変わると周りも変わって初めてアトピーが治るんだなー。だから、そこが僕が、弱者的考え方にこだわりたい理由なんだなー。実行なんだ、とにかく何でもいーから。
寝て、見る夢は、自分が劣っているよーな、呪わしい夢なんだケド、そんな中で、Fさんの事やって、やっとなんだろーネ、現実ではネ、だから、劣っていーんだ！呪われていーんだ！と言う事だと思う。
アトピー性皮膚炎、治ってんもん。小学校、中学校、高校と一貫して治らなかったアトピー性皮膚炎が、治ってんもん。
そして自分は、そんなに偉くは無いって事だと思う。それは、いつか成田文化会館と言うライブの会場に、母さんと行くと、（僕は、いつも、ライブでは、大きい音が、怖くて、座席に座って、じっとしている態度なんだが）母さんも、僕の隣で、座席に座ったまま、僕に、「もっと、ノらないと」とか言って、途中から、母さんが体を動かし始める、日本舞踊のよーな動きだった、、、、、、僕は、体をじっとしたままだ。何が言いたいかって言うと、僕は、ライブの有り様をみてさえ、母さんにさえ敵わなくて、やはり世の中で、有名になったり、偉くなったりはしないって事なんだ。つけ加えると、ライブでノれるってのは人間がやってるんじゃ無いんだなー。神様なんだ。神様が御利益してくれてるんだ。僕のアトピーもそーなんだケド、人間の力で何が出来るんだ？
アトピー治ってみると、治る御利益を貰うと、僕とセックスしたいって思っている女の子は、沢山いるなーって僕は気付く。
気の毒な女の子達。
心が高いと何やっても駄目だ。なろう小説で執筆するのは唯一、心が低くなる事だケド、（勝ちたく無いケド、Fさんに負けてばっかりはいられない。いや違うカナ？やっぱりFさんと僕の心では、無限大、無限大に離れてイル）
メンバーも、グループホームにしたって、作業所にしたって、メンバーは色々言いたい事はあって、酷くなると、グルグル回るんだろーケド、じ、実行一つすれば変わるのに、、、、、、
糖尿病のメンバーもいるらしいケド、俺だって、業病のアトピーが治ったんだから、糖尿病だって治る筈なのに、、、、、、拝み頼んでも、糖尿病は治らない。実行しないと種々様々な病気は治らない。
じゃあ、どーすれば実行出来るかって言ったら当たり前の事なんだケド、努力しか無いんだ。
実行すれば虚弱体質だって治るのに。だけど美味い話しなんて無い、実行する為の努力は、申し訳無いケド、公認会計士の資格とるための勉強の努力の二倍以上位の努力が必要であって、普通の人には出来ない有り様であって、皆、止めてしまうのは悲しいケド、途中で止めてしまうだロー。
僕が、七年七ヶ月かかって実行してアトピーが治ると、メンバーが、頭で、こーしよー、あーしよーってやって、やればやる程、もっととんでも無い方へ行ってしまっている。
終わっているメンバーもいる。そして逆に、とんでも無い方向へ行っているメンバーもいる。両者に共通してるのは実行出来ないって事だ。実行すれば終わらないのに、もっととんでも無い方向へ行く事も無いのに、、、、、、
完全に方向を見失ってる女の子のメンバーもいるナー。僕は、四つ実行出来た。七年七ヶ月かかった。
努力したナー。七年七ヶ月の連続。一日毎日七時間位。七で実行出来る。当事者の交流会で、トランプの七並べで一位で上がったから。
七で変わる。僕はネ。七が原因だった生涯アトピーだったのが幾らでも治って行く。
アトピーは、らい病だと言ってたヴォーカリストもいたが、だとすると、らい病が治ったって事になるぞ。
らい病が治って行くとは何だろー？
アメリカに行かなくても日本で病気、治るものなんだナー。グループホームは、ますます死んだよーになる。下らない小競り合いが止むと、死んだよーに、死体安置所みたいになってる。死体安置所のグループホーム、、、、、、
僕は、一方で、どんどん実行する。自分は偉いんじゃないか、とか思わずにはいられない。Fさんが、グループホームに来てくれる。メンバーが、煙草を吸っている僕の近くで、小豆、ぜんざいを食べている、Fさんが見守っている、僕は、無理にでもFさんに挨拶しよーとする、Fさんが、「Sさんが待ってるよ」と僕に言う、グループホームにあったかみが入る。
メンバーが変わる。努力して変わろーとしているのか、初めての経験だった。苦しくなってきた。思考を戻すと、僕は、全然偉くない。偉いのは唯Fさんだった。
それにしてもメンバーが、小豆ぜんざいを食べるだけで、何でこんなに苦しいのか？クロスカウンターを打たれたみたいに体（心かもしれない）が痺れている。僕を敵視しているメンバーが部屋で暴れている。僕は、次に行かせて貰う、突然、ろくでなしブルースの前田のセリフと同じだなって思う、前田が白井にパンチして白井が倒れると、立たないと次、行かれへんやろって前田言う。僕はメンバーと喧嘩してライトクロス入れたって思っている、、、、、、
夕方、僕が、散歩に行くと、横断歩道の信号の向こうに、中学生の短いスカートの制服を着た女の子がいた、僕は、いつもの散歩のコースを歩き、引き返すと、向こうから、その女の子が歩いてくる、僕は、その女の子を見ると、不思議そーな表情をしていた、嫌悪でも無い、好意でも無い、軽く僕を値踏みして、セックス、インサートされるのを耐えているよーな表情をしていた。
こんな、なろうで文章書いて、読まれようが、読まれまいが、もーどっちでもいーのネ、僕は、唯、作業所の休みの日は、何かやれば？小説書くとかって言ってくれたFさんに従っただけだ。
まー経験上、この手の文章は読まれねーナ、悲しいケド。日頃思ってる事を書いただけ。作品の質は下がる一方だ。
唯、自分の心が低くなるのって小説書いてる時だけだナって言うのがサあって。
心高いと何やっても駄目だ。グループホームの女の子のメンバーに嫌われる。もはや嫌われていーんだよネ！！なろうで文章書くのは自分でやっていると言うよりFさんに勧められて書いてるだけダ。自分の力で何が出来るの？それで嫌われたってイー。
嫌われるのを怖がっちゃ駄目だ、そして怖がらないのは自分でやる訳じゃなくて神様とかがやらしてくれるんだと思う。
作業所では、女の子に「好きです」とか言われたり、公園デートに誘われたり、「絶対、結婚しよーネ！」とか言われたり、それにそれに、僕とセックスしたいんだろーナって女の子も沢山いるナーって分かってきた、、、、、、
マンションの生活音に対する恐怖心も薄らいできた。良かった。
完璧に方向性を失ってる女の子のメンバーが僕に対して痰を吐くが、僕は、ちょっとヤダネ、そんな事無いよネーって思うと、そいつ、たじろぐ。
色々な事があるって事なんだ！今日も、一日生きて、深夜、アトピーが最小限度に抑えられているって気付いている。そして嫌われるのを怖がっちゃ駄目だと思っている。全員に好かれる必要は無いし。
日本は、皆好きだから好き、皆嫌いだから嫌いって考え方で、僕は、怖くなったり、挫けそーになる時がある。
だけど日本人は、皆、神様の子供であり、僕は僕で、神様に嫌われている。日本人の一元性を批判する事は、神様を批判する事になるかもしれない。日本で病気が治るのは神様が介在しているよーな気もする。
とにかくリアルの野宮は、仕事が無かった。今だって、僕は、神様に嫌われている部分は残っているのだロー。皆、おじさんも、嫌な女の子も神様の子供なんだ、嫌らしく見るのは違う。Fさんが、そーゆー人だった。どんなメンバーにも嫌らしく見ないで全員とコミュニケーションされる。
とゆー事は、日本の一元性は、神様が作ったのかもしれないゾ。アトピー治る御利益があるのが神様が介在したなら、皆、神様の子供なんだナー。
全て人間を肯定したら神様を肯定したら、神様を人間が殺したって現代思想が浮上するかもしれない、日本の一元性、同調圧力批判が浮上するかもしれない。それは分からない。自殺しちゃう芸能人もいる。
僕は、唯、Fさんの事を、これからも追求して行きたいし、座禅だって続けて行くつもり。唯、神様が日本で一番嫌いなのは、どーやら僕らしい。僕が、一番、嫌な人なんだナー。どーやら、そーらしいゾ。
日本で一番きらわれている僕がいる精神科の部屋は、日本一悩んでいる精神科の部屋になるのが現実であって。皆、寂しそーだ。僕は、体力がある方だから。
皆、神様の子だけど、皆、欠点があって。実行しないで出来ないで、諦めて、途中で止めてしまって。人間はすぐ止めちゃう。それなら終わりだ。
すぐ止めちゃう我々人間とは何だろー？何か、僕まで、おかしくなってきた。頭で、あーしよー、こーしよーとやって、もっととんでも無い方へ行きだしかねない。眠りたいんだよネ。
おかしくなってるメンバーも沢山いる。実行を始めると、メンバーがとんでも無い方向へ行ってしまって、女の子の素行や言動がおかしくなる。
（実行、僕が、やりだした実行とは、アトピーが治る実行とは、それ位、凄い事なのかもしれない、、、、、、大きい事なのかもしれない）
僕は、何も、こちらとしても知りません、としか言えない。だって僕が、Fさんの事やってた時、意味が無いって言って馬鹿にしていたんだよ、それで実行出来て、僕がアトピーが御利益頂いたら、そいつが、あーしよー、こーしよーとやり出しても、僕は、何も知りませんネー、、、、、、
５、６年前、夕飯の後、アトピーでボロボロのまま、Fさんの事想って、その頃は、まだ何も実行出来なかったから、、、、、、
それから実行には及ばなかったケド、一日一日続けたんだよナー。そして僕が、やった実行って凄くネ？７年７ヶ月毎日７時間の果にやり遂げた実行って、実は凄い事らしい。アトピーがそれで治るって、本当に凄い事らしい。
凄い苦しい時があった。メンバーに敵視されたからだ。実行は出来なかったシ。日本が嫌だからアメリカに行くって言うのは、気持ちは痛い程分かるが、（日本でいーんだよネ）やっぱり日本の良い所もあるヨ、
実行すれば日本だろーがアメリカだろーが、どっちでも良い。国は国である。国を批判しても始まら無いヨ。日本は便利だし。日本でFさんにも会えたし。
渋谷とかで一人ストリートギャングみたいな事してた時、ニガーとかにはKと呼ばれていた、日本人には良く坂って呼ばれて、アメリカのラッパーの音楽を聴いていると坂、K！と言ってるよーに聞こえる、、、、、、
（バスケ止めたら、ストリートギャングになるしか無かった）そーゆー奴沢山いるんだと思う。僕は、一人だったケド、池袋ウエストゲートパークみたいな経験はしてた気がする。
敵視してくるメンバーが、「こーすればいーの？」とか言って、手を合わしてくる。僕は、何も、言い返せないが、頭は、フル回転している。作業所で手を合わしているメンバーがいて、職員は、「通じると思っているのかね？方っとこー」って言ってたナって思い出す。手を合わしていたメンバーの幻覚が出てきて、小さな呟くよーな声で、通じる、と言う。僕は、それに対して、通じても一番下だ！とやる。敵視してくるメンバーが怖じける。
また苦しくなってきた。敵視してくるメンバーがまたやってきたからだろー。
僕は、僕で、休みの日は、文章書く事を実行している。Fさんに言われた通り。それで色々な事をやるが、Fさんの事やって、やっと人間社会の底辺の一員になる。
アトピーも良くなる。メンバーの女の子にコクられる。メンバーの女の子に公園デートに誘われる。アトピーは良くなると、違う世界が見えてくる。女の子もそんなに偉い人なんていないんだから。僕と同じ社会の底辺の人だって幾らでもいるんだよ！
皮膚がつながると人もつながる。Fさんのお陰である。今の所、現状は、Fさんの事やって社会の底辺になれて、尚、それでもFさんの事やって、持病のアトピーが治ったって両方存在していて、さっき散歩に行くと、おじさんが痰を吐くが、その音に少し恐怖心が和らいでいると思った。自分の力で何が出来るの？アトピー一つ治せないじゃないか！
実行すればいーのに。教団の先生が、実行は、本当に難しいって、お席してた。
そー。
そーなんだ。確かに難しいけどヨ。公認会計士の資格取るより難しいと思う、、、、、、
じゃあ、どーすればいいのか？と言ったら、僕の場合は、１日７時間７年７ヶ月やれば実行は出来るんだヨ！次から次と出来ては行きますネー。
そしてFさんのお陰である。Fさんには俺は勝ちたく無いんだ。自分の力で何が出来るの？一から十までFさんのお陰である。Fさんは、やっぱり凄かったヨ、、、、、、
いつかメンバーが、このグループホームで一番まともなの坂本さんですよネって観察してる性格で言ってた時があった。今になって、俺は、そーなのかーって納得してるんだ。
僕は、アトピー人生で、
もーずっとずーと治らなかった小学校と中学校と高校とアトピー治らなかった。実行すれば治るのに。
例えば、モー娘。の亀井が、アトピーで、モー娘。で頑張ればアトピー治ると思っていたのに治らなかった。実行しねーからダ。
実行程、有り難いものはね。教団の機関誌に確か、私はねい、教祖様、どーなろーと構いませんヨ、私は、実行は出来ませんからねい、って言ってる人がいたって読んだ事がある。そーゆーオバサンになっちゃいけないよな。
実行すれば病気だって治るのに。アトピーだってステロイド使わなくて済むのに。糖尿病だってインシュリン打たなくても済むのに。
病気で自分の事が嫌いでも、自分の事、好きになれるのに。
諦めたら、アカンって言葉は、確かに綺麗事に過ぎないが、また女子高生なんかは、喫茶店とか、マクドナルドで、「努力なんて、はやらないよネー」とか喋っているんだろーナ。その女子高生の言葉は、やはり、私は、どーなろーと構いませんヨ、私は、実行は、出来ませんからねい、って本質的な言葉の一変形だと思う！
（私は、実行は、出来ませんからねい）
例えば、友達がいなくても、実行した奴が、勝ちなのね。カワイイ女の子に、「絶対、結婚しよーネ！」って言われる。
精神科では、偽悪的に、一番ビリだったから。勿論アトピーも治らない。グループホームでは、何で皆、私を嫌うんだって言ってる女の子のメンバーは、頭で、あーしよー、こーしよーとやって、とんでも無い方向へ行ってる、、、、、、
作業所では、一睡もしてないメンバーに、施設長が、「一睡もしてない人に仕事任せられません休んでいて下さい」と決定的な事を言い、メンバーが「嫌です」と反発する言動だ。
本当に作業所（恐ろしく、ちっぽけな）なんて倒産してもおかしくね。それは漫画リアルの野宮が、やっと就けたアルバイトの配達業で、会社が、いきなり倒産する、、、、、、
そして野宮は、新しい仕事には就けないで、プロのバスケ選手に鳴るとか言って、そーゆー野宮は、魅力が恐ろしく無くなり、そこの所の漫画は、僕も、読んでいて面白く無い、だから暴力事件、傷害事件を野宮は、起こし、警察に捕まってしまう、、、、、、
野宮が、野宮にしても、実行なんだヨ！実行一つすれば、女の子だって、仕事だって、手に入るのに。傷害とか犯罪しなくて済むのに。
グループホームの部屋で、苦しくなって、唯、僕は、（グループホームでは、俺の独走だ、アトピーも御利益頂いたし）って良いのか悪いのか自信をつけたりして、こーやって編集してる事自体、実行で、Fさんのお陰でありサ。
あー苦しい。（、、、、、、実行しやがった）このガキ。親は、新興宗教やってるケド、あの、やり方では、到底実行出来ない。父さんの１日３０分の勉強では、それは実行出来ないヨ。母さんにしろ、父さんにしろ、本当に初心があったのかしら。初心があったらだよ、匂いがけ、お母さんには出来ない、なんて言葉は、出ないよネ。
親の信仰のやり方。親は、あのやり方じゃ実行は出来ない。極楽世界は出来上がる。らしい。もー生まれ変わりたく無いナー。俺の人生もー嫌だよ。実行出来ないのが一番嫌だった。毎日皮膚病でサ。苛められて。孤立も酷かった。あー疲れた。辛い。
僕が受けた苛めって、その共同体のリーダー各の奴らからが多かった。俺が実行をするとアトピーが治って、そのリーダーからの苛めも無くなって、共同体の他のメンバーは、リーダーにしたってサ、どーなるんだろー？その時、女の子はどーなるんだろー？
これからも僕は、どんどん進むだろー。それは、変わるとは進めるって事で、悪い事では無い。
それで、今日も、実行をした。疲れた。（実行！実行！）悲しくなってきた。それで僕は、カワイイ女の子近くにいねーカナーとか思っている。
最近、僕とセックスしてー女の子軍団なんて幾らでもいるし。逆に、そんな女の子ばっかしだし。しつこいんだ、これがまた。カワイさんとか来てくれればナ。
ガツガツ系の女の子がいて。沢山いて。セックスしたいんだろーナって直ぐ分かる。
とんでも無い方向ヘ行ってる女のメンバーは、もーお終いである。今更Fさんの事やり出した。（だからそーゆーのが嫌なんだよ。ムカつくんだ）だって６年前、僕が8時間Fさんのノート読んでた時は、そいつは意味が無いって言って馬鹿にしてた訳じゃん、そんな奴が今更何言ってんだ。
水、火、風を感じる事を始めた。実行、紛れも無い実行である！
風が強く吹いて何かに当たる音が止まらず、その音に幻聴が混じる、悪口である、僕は、それで知恵を理気知を使っているつもりなのカナ？って思う。
この文章書いてるのも知恵を使っているが、それはポジティブな知恵の使い方であり、犯罪的な知恵の使い方では無い。
僕を敵視しているメンバー、何の事は無い犯罪者だった。そのよーに犯罪者然としているメンバーもいれば、頭で、あーしよー、こーしよーとやればやる程、とんでも無い方向ヘ行ってるメンバーもいる。
ストリートギャングを扱った池袋ウェストゲートパークでも犯罪者なんて幾らでも出てきた。
それに正反対に実行をする僕。アイツらアトピーだけど、僕はアトピーが治って行く。置き去りにする。（実行、実行）
自分の力じゃ無いヨ。自分の力じゃアトピー治るなんて奇跡的な事は出来ないヨ。Fさんのお陰である。（それしか無ェーヨ）
実行とは何なのか？まだ自分には分からない所は多々あるんだけど、（聞いた話しでは随分、難しい事らしいナー）
負けない、あんな犯罪には負けない。そいつは犯罪だけど、そいつの言い分は、俺は、どーなろーと構いませんヨ、俺には実行は出来ませんからねい、って事なんだよネ、基本的にね。そーゆー奴もいれば、メンバーもいれば、頭で、あーしよー、こーしよーってやってるメンバーもいる。
俺は、俺で、業病のアトピーが治っているだけだ。それで何を悟ったか、それは自分の力じゃ何も産み出せやしないんだって事実だと思う。
偉い人って、どーゆー人か分かった。
Fさんが、偉い人であって、あーゆー風に色んな人と喋る事は、僕は、出来ないよナー。僕だったら潰れてしまうんだよネ。だけどFさん潰れないもんナー。どんなにカッコいい偉いポジションに就いても、Fさんみたいな事やらなくてはいけないんだろーネ。
ちょっと間違ったら、今でもアトピーなんて幾らでも出るよ。昨日、左足の膝裏に出た。ステロイド塗った、、、、、、
昨日Fさんと、コミュニケーションとれて良かった。今でも困難はあるけど（実行、実行）こーやって編集する事も実行である。
昨日も１日大変だったケド、スマホで自分の顔をカメラで撮ると、笑っている。自然な笑顔だった。
もースポーツの事、殆ど忘れてしまった。作業所を辞めてしまったメンバーもいる。（それが僕の責任、僕のせーのよーな気がする）このまま行くと間違い無く作業所は潰れる。
話しは前後するケド、ミュージシャンのオザケンは、プロジェクトチーム作っても喧嘩になって一作ごとに潰れてしまうらしい。新しくチームを一から作るって聞いた事がある。
一人のメンバー以外には、挨拶しよー。これから。これで6つ実行出来た事になる。更に孤立して、更に雰囲気が悪くなる事だとしても。
敵視も続くかもしれないナー。それでも実行、実行。6つの実行。今の所。宗教の因縁切りのコミュニケーションは無理である。
また腹立つんだろーナ。訳も分からなくなる。コミュニケーションは恐ろしく下手である。Fさんが常々言っていたよーにメンバーは仲間なのである。偉いのはFさんなのである！僕が実行出来るのはFさんのお陰なのである。お終いかもしれない。
だって、俺は、障害者なのである。コミュニケーションが下手である。友達もいない。
昔、宗教で言われたコミュニケーションのし方は、しないでいーのである。
スポーツは、悔しいケド、やっぱり出来るヨ俺は。認めざるを得ない。てゆーか、（だから！）スポーツで、偉くなれない僕は、他の何かで偉くなんかなれる訳無いって事を証明してんだよネ。一種ネ。
潮北は、豊玉の勝ちに対する執念を甘くみない方が良い。特に南と言う男の。
そーでも無い。お前は、その才能を生かしきれて無ェー。やはり流川や仙道が僕の友達なのかもしれない、、、、、、ディープなオタクだナー。
バスケ経験者で、バスケ止めると、ストリートギャングになるしか無いって、、、、、、
電車に乗ると、駅のホームや、また電車の中で、皆スマホを見ている。僕もたまにFさんのノートの内容打ち込んだスマホを見る時がある。そーやってスマホを見ると、スマホを使ってる一様性の皆がおかしい訳じゃなくて、皆と同じ事をしない僕が劣っているよーな気がしてくる。
Fさんの事やって、やっと最下等の社会の一員と言う。
グループホームに引きこもりのメンバーがいる。全て悪だ。
（グループホームで一番問題なのは何か？）
グループホームは、一部まるでゴミ溜めだ。グループホームにいると頭が痛くなる。その痛みが、いつまでも続くんです。我慢出来ませんヨ！グループホームを掃除して欲しい。水洗便所みたいに。
（それは容易では無い。大改革が必要だ）
夜、深夜だけど、集中的に、水火風、まー神様感じるだけで、翌日コミュニケーション挨拶だけど、とれるよーになる。
繰り返して言うんだけど、自分の力で何が出来るの？アトピー性皮膚炎一つ治せないじゃないか。まーアトピーも完治した訳じゃ無く少し出るけどヨー。苦しいじゃねーか。
スポーツで偉くなれねー奴がサ。
友達は、スラムダンクの登場人物である。大した事無ェー！なろうの投稿作品のフォロワーが０人になった。それは何を意味しているんだろー?それは自分の進んでいる道が間違っているって事を意味しているんじゃないだろーか？
しかし敵視の苛めも少し緩和された。てゆーか僕の生活は、主にパソコンで成り立っているのが現状であって。
作業所が潰れて行く。小沢君も、形は違えど、集めたプロジェクトチームを喧嘩して潰してしまうらしい、、、、、、プロデューサーをスタジオから追い出す。
俺は、もー友達と呼べるよーな存在は無くなった。作業所で施設長とリーダー各のメンバーが喧嘩している。他のメンバーの一人は、職員の過去の言動を、しつこく根に持って言動がおかしくなり、一人メンバーの女の子が死んでしまった。俺にも職員がキツイ事を言い出すよーになった。とばっちりを受ける。
夢か妄想か、良識的な職員が、もー来ないで下さい、、、、、、作業所。と僕に言ってくる。何か俺が原因らしいんだなー。そして、なろうでは、フォロワーが０人になる。
作業所が潰れたら、俺、どーしよーかなァ。もー駄目かもしれない。作業所の雰囲気が悪くなる。グループホームも壊滅的である。精神科の部屋を、僕のいる部屋だけ滅茶苦茶にしてしまった。
ストリートギャングの時期の、ゾウコとかカナとかユミコとかと付き合ってる事自体不可解である。
作業所で仕事してる時、メンバーと職員がお喋りをしている。「体が丈夫なだけ」「それが一番迷惑なのよ」「せめて体が弱ってくれればいーのに」俺の事言ってる訳じゃないんだろーけど、僕の事言ってるのと同じなんだろー。体が丈夫なだけ、、、、、、それはスポーツ出来るだけって事と、有機的につながっているんだろーナ。それに僕は、ストレッチを１日に何回かするのは欠かせない日課になってる！
それが一番迷惑なのよ。（作業所で一番迷惑なのは俺）そしてグループホームで一番迷惑なのは俺。日本で一番迷惑なのは俺。
どーやら迷惑と言う劣ったカテゴリでは日本一らしい。劣った日本一！それは芸能人は幾らでも出てくるワ。
だから、本当に。だから、本当に。Fさんの事やって、やっと底辺の一員になりたいんだ。多少人と、違った形でも（いーから！）人と、違っていーから。
それは電車内でのスマホの使い方に如実に現れてる。僕が、たまに電車内でスマホを使うのは時には駅のホームで、Fさんのノート読む時だけだ。他の機能は使えないんだよネ。俺は、本当にその程度。
日本で一番迷惑だからサー。既成の信仰とか宗教では無くて、誰もやらないよーなタイプの禅宗をベースにしたFさんの事をやる。だからアトピーは治るべきなんだ。
なろうのフォロワーが、０人になった。悲しくて、辛くて、苦しくて、（まー岩井俊二さんのpicnicは衝撃的だけど、考えてみれば、僕も経験、同じよーなものだった、、、、、、）
北野武さんの、ヤクザ映画見てても、僕も、ヤクザのよーなものだったナーって思って、精神科で出来た友達が、ヤクザ、ヤクザの下っ端だったナって思ったりしてた。
だけだ１００％、友達か？って自問したら、そーとは言い切れない、基本的に（僕はオタクで）スラムダンクとかのキャラクターが友達だったし、それは刑務所のよーな精神科でも同じだった。そーゆーのって論理が通用しないんだ。あまりネ。
精神科のロッカーに井上雄彦のリアル、詰め込んで、読まれる事の無いリアル詰め込んで、まー友達詰め込んで、精神科の生活（僕らしく過ごせばいーんだろーケド、僕らしく生活出来て良かった！と言いたい所だが、精神科の中は、そこまで甘く無い）を過ごす。
グループホームでは、皮膚病の女の子が、僕とセックスしたがり過ぎて。こんな時にも体を求めてくるから少し腹が立つ。そんなにセックスしたい！?
そいつだけじゃ無いゾ。僕とセックスしたい女の子なんて、なんてサ、幾らでもいる。生きるのが辛いと思っている女の子。哀れな女の子。飛躍し過ぎかもしれないケド、僕に、マインドコントロールしてもらいたいと思っている女の子、、、、、、
だけど、そーゆーのって自分の力じゃ対抗出来ないんだよネ。自分個人じゃ対抗出来ないんだよネ。Fさんじゃなきゃ対抗出来ない。Fさんのノートじゃなきゃ対抗出来ないんだよネ。
そんな感じだ。アタシが他の男と寝ても、それはアンタのためだって事分かるよネ。アタシはもー小学生の時から自分が売春婦になるしか無いって分かっていたのヨ、、、、、、
それとは正反対に、逆走するみたいに女の子に、モテモテになる。
勝った、負けた、じゃ無いんだ。唯、対抗出来ないんだ。唯、これからも続くだろーし、論理が通用しないだろー。論理が通用しないからFさんなんだ。
僕の事、好きな好き過ぎる女の子みたいなのは、昔もいた。鳩様とか。俺、鳩様にも対抗出来なかったナー。てゆーか鳩様だけじゃ無い、俺の事好きな女の子沢山いる。小学生の時、学校一モテるのが何か僕だった、、、、、、
何か水子だったんだよネ。それから芸能人相手にするよーになっちゃって。アイドルとかサー。僕が、何か一つの事見つけて、やるのはFさんの事だし。７年８ヶ月続けた。
２年ぶり位に、弟と会った。行きと帰り街の世の中の人達が、自分に敵意を持ってくる。エスカレートして、部屋に帰り、世の中の同調圧力とか色々考えた。ファシズムみたいだったから。僕は、こー考えた。街には障害者なんて俺以外にも沢山いるじゃん。そいつらにもヤレよ！
お、俺負けたのか？って声が出る。駄目だ、頭、良過ぎる。とか。
街が飽和している。日本が独裁国家みたいにならざるを得ない。表面が多様性って、綺麗事を言ってもサ。なろうの異世界小説も、やってる事、ナチスと変わらない。南京大虐殺、朝鮮侵略、日本を批判しても、弟が、昔のままの弟そのままだったからスシロー出て僕は、泣いてた。
何が、同調圧力なんだろー？そー言えば、アトピーも（友達の女の子のあだ名）中学の時、辛そーにしてた。
あのアトピーと僕だって大して変わらないゾ。人生。オサムにしたってカケイにしたってサ。僕と一緒である。カケイが、ポツンと、バーミヤンで、「坂、高校に入ると、人と付き合わないよーになった」って呟く。その呟きは、アメリカの大統領演説を超えている。
精神科に入院してる時、女の子が僕に、「痩せたら、もっとモテるよ。カッコいい顔してるんだからサー！」その予言は、当たったが、偉い小説家になるって予言は外れた。
弟が、「俺の子供に会ってネ」って僕に、小さな声で、呟くよーに言っている姿。弟が淋しそーに見えて、僕は思い出して泣いている、、、、、、
それで、僕は、僕はサ、イメージが飛躍して、水火風感じる事って少しお釈迦様が言っていたよーに、あるがままって事だよナーって思っている。僕は、ほんの少し、あるがままになれたのかもしれない！
グループホームの障害者のメンバー。皆、喫茶店や、ファミレスや、電車の中や、駅のホームで、世の中の人達の偏見や敵意にさらされるのを僕は、見た事がある。創価学会やっても駄目だ。てゆーか駄目って訳じゃないんだケド、やって、やっと底辺。神仏やらないメンバーもいる。ダケド、信仰やれない弟が、可哀想過ぎる！
僕の一つの事の、Fさんの事の、やって行く先の目標は、あるがままな自分になる事だった。１０年かかるって計算だったケド、８年で出来た。
マザーテレサが日本を訪問した時、街は、とても綺麗で死体が転がってる事も無い、だが街の人々は、笑顔が少ないって言ってた。
メンバーの女の子が、しつこい。煙草吸いまくっている。実行すれば煙草だって減らせるのに。出費だって減らせるのに。節約出来るのに。
節約出来れば、徳だって増えて、金も使わなくて済むからアトピーだって良くなるのに。
挨拶とか実行すると、Fさんが、僕が食堂に入るため脱いだサンダルを「真ん中に置きなさい」って言ってくれる。グループホームで真ん中の位置にいなさい、、、、、、
そんな僕になると、メンバーの女の子は、あーしよーこーしよーってやればやる程とんでも無い方向へ行き、今では、完全に方向性を失っている。
自分の事を芸能人だと思っていて、だけど偉いって言ったって喋れないのに。アトピーは、あの様子じゃ治らないナ。らい病だもんナ。
僕は、挨拶出来るよーになった。Fさんのお陰である。Fさんに礼儀を教えて貰った。Fさんは間違えないもんナー。挨拶はコミュニケーションの一部って常々言われて言って貰っていたから。
そーすると、メンバーの、あーしよーこーしよーが始まる。何でもいーから実行すればいーのですよ。そんな勇気無い、とメンバー。自分でやるんじゃ無いんだナー、と僕。
（あーしよーこーしよーでアトピーが治ればいーんだケド）
セックスも、そんなにする必要はね。そんな事を考えていると、Fさんに、バッタリ会った。生活支援センターに行けばいーのに。僕は、タジタジになる。部屋で怠けていたいのに。Fさんが、そんなに冷たい人カナ？人に嫌がらせを言う人カナ？
タジタジになって難しかった。北朝鮮がミサイルを打ち込んでいる間、僕は、挨拶が出来るよーになる。Fさんが１０年後、一般就労出来るかも期待しているって言ってくれていた。
今日は、めっちゃ寝た。疲れていたんだナーって実感した。アトピーが、ますます良くなる。
Fさんに礼儀を教えて貰ったんだ。実の親は、挨拶の礼儀教えてくれなかったから。挨拶出来るよーになるまで８年かかった。
作業所にこれなくなったメンバーも沢山いる。死んでしまったメンバーもいる。
作業所も本格的に閉所の方向へ向かって行き。８つ実行出来たんだよナ。
怒られるかもしれないが良い人もいるんだ。怒られるかもしれないが。俺は、唯、Fさんに従っただけだ。弟が優しい奴でサ。唯、僕は泣いている。日本の同調圧力も根深い。
あー苦しい。Fさんがいなくなると苦しいや。別に俺が特に優れている訳じゃ無かった。優れて正しいのはFさんなだけだ。親孝行なFさん。
俺は、まだ敵視されているんだろーか？女の子のメンバーに他の男のメンバーが介入すると何処かに行ってしまった。
俺。カワイイ女の子探しに散歩に行こうカナー?それって悪い事カナ？また今日も考えてみれば、女っ気の無い１日だった。カワイイ女の子がいないと僕は、とても悲しくなる。一方的に僕を好きな、皮膚病の女の子が何か妄想しかけてきて２時間位続いた。
リアルの野宮は仕事が無く、高橋は障害者なんだ。女の子って何だろー？これからどーなるのカナー?
カワイイ女の子だけじゃ無いゾ。可哀想な女の子も沢山いる。俺は、別に、優れていないし。
胸の大きな女の職員は、いつからか僕に、対して全く色気を隠すよーになった。父さんは、実は、堅物だけど凄ェー子供の事考えているって事も分かった。
父さんの信仰のやり方では、実行は出来ないと思うケド。実行は、超難しいからネ。
僕の小説のフォロワーも、途絶えた。死にたい。苦しいんだ。
病気の病み上がりみたいな職員の女性は、もはや魅力が無く、昼、挨拶した、カワイイのが売りの創価学会のメンバーは、干物に見えたなって僕は、思い出している。皮膚病の女の子は疲れ切って寝ていて、そこにFさんはいない。
あんなに淋しそーな弟は、いなかった。僕は、僕で、半分出家してるし。今日、夕方散歩した。
俺の投稿作品は、もはや魅力が無く、誰も読まなくなった。それにしても生きるのは大変である。今日も苦しかった。勝ったり、負けたりした。
僕に、妄想をしかけるメンバーは、逆に、妄想をしかけられて寝込む。そんなに強い奴なんていない。尚、強く生きよーとするとアトピーになったり、虚弱体質になったりする。開き直っても、そんなに甘いものじゃない。
父さんは、癌になってしまった。坂本家に癌患者が出る。開き直るって言うか、努力して実行するしか無いんだ。そんなにセックスする必要は無いし、セックスも節約するんだナー。
昨日、夢で夢に、Fさんが出てきたケド、（ドリカムで、せめて夢で、会いたいと願う、でも出てきてはくれないネって曲があったケド、僕に言わせるなら努力が足りない、、、、、、）まー出てきて、怒られてた。だけどFさんは、人を批判するよーな人じゃ無い。怒られて当たり前だ。（夢でのFさんの叱責は、自分のやっている事は、全て正しいと思っている男が虚を突く叱責だった、、、、、、）
自分の力で、何が、出来るの？何も、出来やしない。僕が、何かやっても自分の力でやっている訳じゃねーんだナー。自分でやるんじゃねーんだ。
Fさんは、正しかった。神戸先生と、ためを張るゾ。自分のやっている事は、全て正しいと思っている男の虚を突くFさんの叱責！
それ以上、考えるとFさんに失礼になるから、これ位で止めて、俺は、Fさんに失礼な事したくねーんだ。基本的に。
なろう小説のフォロワーがつくって言うのも随分素敵な話しだナー。凄ェー嬉しいんだケド。それとも気のせーかもしれない。まーたフォロワーが途絶えるのは予測出来るから。
また散歩行きたく無くなった。執筆すると、凄ェー疲れるのネ。何が正しいか分からなくなってきた。夢にのりこんで傷ついて知る事。抱きしめ損ねた恋や夢や。
何が正しいか分からなくなる時がある。ASKAは、覚醒剤で捕まったし。
清原が桑田からホームランを打ち、多分打てるよーに投げてくれた、凄いピッチャーだよって呟いて、僕は泣いている、、、、、、
また僕は、アトピーが痒くなった。男と争うからだ。自分の中に存在しない男っぽい心を持ち出すからだ。とゆー事は、端から僕は、人間じゃねーって事になるぞ。そして神様に嫌われる。人間にも嫌われる。僕は、自分のやっている事は全て正しいと思っているよーだが、本質的に随分間違っているよーだナー。
てゆーか神戸先生とかFさん以外は、本当に皆、間違っているヨ。神戸先生は、とにかくビリな人が、凄い偉い人になるって言ってた。Fさんだって小さい頃は、ビリのよーな人だよ。あーアトピーが痒い。
僕は、所詮、まだ８年だからネ。盛り場なんかに行くと、僕は、ここで一番ビリな劣っている人は、僕なんだろーナって思っている。それは全く確かな事だ。だけど盛り場なんて海釣り場なんて素敵かもしれないケド、車椅子の人なんかいない。リアルの車椅子の高橋みたいな人がいないだけなんだ！素敵ぶっている。世の中。街には障害者なんていない。
俺はFさんの事やって素敵ぶっている。素敵ぶれない奴がいけないんだってのがもっと低いレベルであるよーな気がするから、、、、、、
僕と同じよーな事考えてる女の子いねーカナー。やっぱり似ている女の子がいーよ。それは俺みたいなタイプは、外国人と言う事になるかもしれない。俺は、なろうやってる時は、書いてる時は、あまり日本人じゃねーヨ！精神科の患者が僕に言ってた「坂本さんは、女の子は、駄目だと思うよ。好きとか嫌いとか言う前に、ついていけないと思うよ」って言われたケド、それは日本人だから駄目なんだ。日本人の女だから駄目なんだ。外国人の女性だったら幾らでも僕についていける。とゆー事だと思う。言えると思う。
だって、そー忠告してくれた患者、外国なんて行った事が無くて知らねーもんナー。日本だけで考えるって一体？日本の事は日本でやればいーって一体？それとも、本質的に、そんな都合良く無くて、リアルの野宮みたいに、女いない、でもそれって普通の事だよネって言うネ。
井上雄彦は、男描くのは上手いケド、女の子描くのは下手だ。あまり本質的に女の子を題材にしない。それは原哲男も森田まさひろも、あまり女性をカワイくは描けない。
男性っぽくも女性っぽくも無く中性的に、主観的に作品を作って行く小沢健二みたいな人もいる。僕の作品も主観を主にテーマにしていると思う。
それでも弟は弟だし。弟みたいな人が自殺する夢を見る程悲しい気分になる事は無い。
結局、何が言いたいかって言ったら、友達が極端に少ないんですヨ。もー分からん。
自分は誰なのか？オザケンなのか、押尾なのか、宗教の渡辺先生なのか、太宰治なのか、そこに救いはあるのか？
唯、こーやって小説やらエッセイを書く事は、悪い事かもしれないが、その心は、見上げたものだよナー！
俺は日常では低い心にどーしてもなれなかった。執筆してる時だけ心が低くなれる、、、、、、（俺にも心の低い部分があるんだって言うネ）
あーダリー。作業所は、どーなってしまうんだろー？９個目の実行が出来たよ。Fさんのノートから、（もー一個の）実行が出来たよ！ニンマリ。
一般就労の実行も、マスターベーションの実行と、何ら変わる事がネ！読書の価値と一緒だ。一緒だから全て（Fさんのノートの事を）あるゆる全てを実行するんだ。沢山の事。
だから女の子に、フラーッて行かないの！カワイくても、フラーッて行かないの！
煙草、減らせる吸ってた本数を半分に減らせる御利益も、一般就労の御利益と一緒である。そーゆー同じ位、価値のある実行を９つ出来たんだよナー。
今朝から、その内から３つ実行出来た。自分でやると言うより、従っただけだ。（自分でやろうとするより従った方が上手く行く）
そして、そーだから、心は捨てるもんなの。悪い心は、捨てるものなの！
自殺とは何だろー？コンビニで、ポテトチップス買う位のノリで自殺って出来るのもの何だナー。だとしたら人間の命って虫けらの命と大して変わらないって事になるゾ。
リアルの野宮だって彼女いないじゃないか。それに、ナンパした女を、バイク事故に巻き込んで、一生歩けなくした。車椅子にした。野宮は人を障害者にした罪悪感を抱え込まざるを得なくて、アルバイトは面接で全て落とされる、、、、、、
疲れた。睡眠をとっても凄い疲れる。もー死にたい。自殺を現実的に考えた。彼女出来ないって悟って、唯、疲れた男がいるだけだ。
じゃあ、何で生きてるんだろー。仕事とは何だろー？死んでしまったメンバーも沢山いる。生きていてもしょーが無い気もする。刑務所に入っている人も沢山いる。疲れた。眠っても疲れるんだ。食べても疲れるんだ。
「俺は、お前なんかと違って努力してんの」オサムがアメリカボストンのレストランで僕に言ってた。確かに俺、自分の人生の中で努力ってしていやしない。女子高生のお喋りのノリで、努力なんてする必要は無いよネーって言うのがあり僕も同じだ。
それに努力のし方が分からなかった。３６才の時から努力を始めた。努力のし方が分かったんだよネ。
だから努力して自分でアトピー治すしか無くて。８年位、努力のしっぱなし。
いつからか座禅が、実行に変わる。あらゆる範囲範疇の沢山の実行に変わる。
今日は、風が強い。風の神様に敵視されてるみたいに。僕は、別に、焦ってFさんの事やってきた訳じゃねーんだナーって思った。疲れた。
あー苦しい。変な匂いもする。俺は、変な奴なのかもしれない。だから変だから女の子が彼女とかが全く駄目って事を、実行して。
僕の事を、変だって批判してた女の子のメンバーは、異性と関わる時に、演劇的で、メンバーの男を好きな自分を演じているよーだ。演技を止めると、みすぼらしいお婆さんになるだけだから。
駅付近にいる女子高生なんて皆、演技派だ。視線の送り方。スカートの膨らませ方。自分のファンクラブのためなら女の子は何だってする。
新しいメンバーが、思った事を、すぐ感情表現してしまう。出してしまう。心が屈折している。あんまり綺麗な心では無いですネー。体も調子悪そーにしてる。
実行すればいーのに。コミュニケーションしたいって言ってる。そーゆーのじゃ無いんだナー。全部出しちゃうって。びっくりもしますネー。
一般就労だって９つの内の一つに過ぎない。別に働くのが一番偉い訳じゃねーんだ。作業所に来れない人もいる。来ていても来なくなる人もいる。作業所自体、険悪なムードが流れ出し、職員の言動がおかしくなる。もしかしたら作業所自体の苛立ちが僕に向けられるかもしれない。
ボロボロの作業所が存在していて、妄想で、お前、作業所、来ないで下さいとまで言われたから。
今日、行きつけのジーパン屋行って、マスターと談笑してたら「元気良くて、いーね」って褒められた。Fさんのお陰である。
そのよーに、なろう小説は、低迷してフォロワーが先細りだが、日常生活は褒められたりしてる。僕の真似して、Fさんに何度も話しかけるメンバーもいるが、そーゆー馬鹿も出てくるが、僕の真似は出来ないですねー。どうせ続かない！
偉い小説家が、パンピーは汚いからね。生活と文学を一緒にしてしまって、例えば、剣道は、面、胴、小手なのに、ポイントとは関係の無い膝や二の腕をおもいっきり叩いて、それで勝ったつもりでいるから汚くてネ、Fさんは偉い人だから汚い事はしない。
だけど僕みたいに皆と一緒の汚い事すら出来ないって事は、もっと下のレベルのハナシかもしれない、、、、、、だから僕は、僕はサ、Fさんの事を、するしか無くて。このままじゃ人と同じ事すら出来ない、あまりにも下過ぎるからね。
やっぱりFさんの心と僕の心は無限大に離れていて、こんな下のレベルの僕が一人、作業所にいると、その作業所は、どーなってしまうのだろー？
世の中、素敵ぶっている（素敵ぶってる人達の勝ちだ）世の中の人達、汚くてネ（汚い事が出来るから勝ちだ）なろう小説の異世界小説が人気で少し狂っている、とヤマダヒフミさんが言ってる（異世界小説を書いたり読んだりしてる人達の勝ちだ）
僕は、それ以前の、もっともっと下のハナシなのね！
だから日本の同調圧力がファシズムでナチスだからって、同調圧力してる人達の勝ちなのね。人と同じ事をやってる人達の勝ちであり、それが出来ない僕は、負け犬としてFさんの事やるしか無い、、、、、、
何で、人は人と同じ事が出来るのだろー？何で、僕は、人と同じ事が出来ないんだろー？それは端的に言って、その謎は、答えは、僕が、劣り過ぎてるからだった。
人は電車やホームで皆、一様にスマホを使っている。スマホを見れるから勝ちだ。僕は、もっと下のハナシ。Fさんの事やるしか無い。それで女ーとか彼女ーとかなんてハナシにならない。だから一時期アイドルのゾウコとかノアとかミュージシャンのユミコとかカナとかが現れている。終わっている。
そーすると弟の言葉が効いてくる。親も歳だ。あの懐かしい家族たち。優しい弟。母さん。凄ェー優しい人達。２年振りに会った弟、そのままの弟だった。２年辛かった。荒波の世の中を弟が生きてくれるだけでいーんだ。あーゆー優しさのノリで生きて行くと。どーなるんだろー？弟は、こー言ったのである。俺の子供に会ってネ。あんな淋しそーな人間は見た事が無い。
バスケ出来ない代わりに、俺は、Fさんの事やっている訳だが、バスケにしろFさんにしろ他人に関心を持たなくちゃ駄目だって事だ。
リアルの野宮は、友達である。俺、不思議な事に、娑婆で（東京ドームだったが、NBAの開幕戦）すれ違った漫画家って井上雄彦だけなんだよネ。それがその作品さえ友達みてーになってて、精神科みたいな所でも少し通用した。
（刑務所の中の井上雄彦！と言ったトコロだ）
最近、作業所のメンバーにスラムダンクのカッコいいポスターを貰った。やはりスラムダンクとか井上雄彦は何かある。別に漫画なんて改めて読まなくてもいーんだ。ぼーとスラムダンクとかリアルの漫画のキャラとかシーンを思い出すだけだ。
井上雄彦の作品の良い所は、救われる所は、太宰治みたいに自殺とか廃人とか、命をいじくらないと言うか、スラムダンクの矢沢みたいなキャラもいたが、障害者もテーマにしているのだが、何て、言うのカナ？何かそのキャラクターに関心が持てるんだ。
そんな仕事なんて面接で採用されないよ、女なんていないよって言う内容も現実味があって親近感が持てるナー。
グループホームでは、勝ったり負けたりしてる。生きるのは大変で、嫌がらせも続く。そーゆーグループホームになってて、悪いのは、どーやら僕らしい。作業所も潰れてしまうらしい。
俺は、基本、精神科の篠田、篠ちゃんと同じ類の人らしくて、父さんは、篠ちゃんに、怒鳴られていたが、おっと、ハナシは変わるが、立川談志が言っていたんだケド、自分と同じ位の人だなって人は、大抵、自分より上で、自分よりちょっと上だなって人は、自分より遥かに上だよって言ってた！
僕は、本当に、徳が無いみたいだ。自分は、本当に、一番下で救いが無い位で。だからFさんの事やってる、、、、、、
それに一番下のよろしく僕は、日本の皆、同じ、同じ事すら出来ない可哀想な奴であって。それで日本の一様性を批判したって嫌な人だって事になるだけだ。だって勝ちなのは一様性の日本の人々なのは明白なんだから、、、、、、
だから日本のドラマがつまらないって批判したって、日本のドラマを面白いって人の勝ちなのね。僕は、もっと下のハナシである。
はー。このノリだから僕がいる作業所は、どーなるんだろー？嫌な人だなー。とにかく凄ェー劣っているらしい、、、、、、
だからFさんなんかとでは無限大に離れているんだろーナ。実行しないのも、実行をしないのを批判するのも両方、間違っているよナって神戸先生言ってた。
自分のやっている事は全て正しいと思っている男の虚を突くFさんの言葉。だから自分は相当劣っているらしい。人を批判するんじゃ無いんだ。世の中を批判するんじゃ無いんだ。
創価学会のメンバーも、世の中に凄ェー嫌な思いしてるらしい。オザケンに厶カついてる奴は沢山いるんだろーナ。
僕のなろう作品は主に主観をテーマにしてる。昨日は、フォロワーが０人だった。
自分の思っているより相当、女の子駄目で絶望的らしい。それは変わる事が無ェ。友達は漫画だ。それもバスケ漫画に限定されてる。例えば北斗の拳とかついて行けないんだよね。お前らに今日を生きる資格は無ェ！とかのケンシロウのセリフもやだ。じゃあリアルの野宮だって今日を生きる資格は無いって事じゃん。
オサムは小学校の友達で、中学は別だったケド、連絡は取ってた。高校はアイツ、カナダ行った。日本に帰ってくると会ったりしてた。でオサ厶音楽の方へ行ったんだ。そのオサムが僕に小説書くよーに勧めてくれた。音楽と小説。アイツ元気カナ？
Fさんを用いるから、自分が用いられる。このままじゃ作業所潰れる。篠ちゃんのよーな僕がいる作業所って、、、、、、
Fさんの事をやる上で、人に関心を持つには、メンバーに挨拶するしか無いし。（とゆー事は、Fさんに礼儀を教えて貰ったって言う事になるゾ。実の親は、教えてくれなかった）
さっきメンバーに挨拶した。それで分かった。（俺、全然、駄目だ）
とにかく実行しか無ェーんだ。それでも、自分のやっている事は全て正しいと思っている男の自分もいる。
国際情勢を見渡せば、争っている。日本さえ争っている。アメリカとだけ仲良くすればいーの？
難しい事は、分からないケド。そーゆー偉い人も争うって。安倍総理が射殺されちゃうって。芸能人が簡単に自殺しちゃうって。ヤマダヒフミさんは批判ばっかしてるし。世の中の一様性が、半分狂っているって言及してる。サルトルは失明してるし。
現代は、神様殺しているし。平成は、TSUTAYAの、一人勝ちだった。今は、レンタルビデオ業界は、どーなってしまうのだろー？家賃稼いでいる子供がいる弟は仕事大変そーだ。だから奥さんも共働きだ。
ムショ上がりのラーメン屋の安は、トラックに轢かれた。奥さんと子供がいるのに。あんまり頭良くない安。
天理教をベースにした宗教の上田と言う信者のお姉さんは、結婚したが子供が中学生の時に無くなり、上田君は、結婚しておらず病院の受付をしていて、僕のお世話をしてた大田さんは、結婚しておらず独身で働いている。青年部の代表の小柳さんと言う信者は、結婚したが離婚して、再婚して子供がいる。僕は、凄まじい努力をして、今に至るが、その天理教をベースにした宗教では無い宗教をやっている、、、、、、
僕は相変わらずだから作業所を潰してしまうんじゃないか？って怯えている。職員のキリスト教だと思う、食事の前とか休憩時間にお祈りしてたから、その人は、メンバーの僕には、挨拶をせず、無視していて、女性の新しい職員に、口説くよーにコミュニケーションしてたが、その内、作業所に連絡無しで来なくなった。
僕がいるグループホームもバラバラである。敵視してくるメンバーは、僕が、実行をしだすと、グループホーム全体が大人しくなった。それで、グループホームは、どーなってしまうのだろー？夕食の時は必ず参加してた創価学会の女のメンバーが顔を見せず、その後、挨拶したが無視された。
何か他のグループホームは平気なんだって、僕のいるグループホームだけバラバラらしい。日本の共同体が一様性だから、じゃなくその日本の共同体をバラバラにしてしまう僕が劣っているかららしいや原因は。でも考えてみれば宮台真司が言っていたよーに東京オリンピックが終われば、日本はどの道迷走するって、そんな状態だろー。
芸能人神話も崩れた。崩壊だ。神様信じている人は、圧倒的に努力がたりない。だが努力してた教団の中心だった叔父さんが失明し鬱病になって、努力なんてする必要は無いよネーって、ガールズトークしてた女子高生の方が正しいっちゃ正しい。
人間努力する必要無いのか？グループホームで努力してる僕と、もー一人のメンバーが、防災訓練では、努力してる分、空転してたっけ。
その努力してる女のメンバーは、僕に変だって言い続けていたが、僕が実行しだすと何も言わなくなり、死んだよーに静かになった。死んだよーなグループホーム。
オウムの麻原は、死刑執行の前日に夢に出てきて、僕にサヨナラを言う。それは飯島愛も同じだった。死後の世界はあるのだろーか？
すぐ鬼畜になる人間も見てきた。
世界は変わるのだろーか？世界はともかく、まず僕が変わった。人は変われる。それは簡単では無いケド。変われない自分を受け入れる事も悟りだ。言葉があり過ぎてもいけないケド、なさ過ぎるのもいけない。自分で喋ろーとするんじゃ無いんだ。そーゆー可哀想なメンバーもいるが、気持ちは分かる。今だって、僕は、更に可哀想かもしれないから。
夕方の４時まで執筆する予定が５時に延びる。止まらない。小説家は、基本、僕を相手に、しない。
クリスチャンの人望のある患者は、拘束されて、無神論者は窃盗の嫌疑をかけられている精神科。幻聴が止まらない若えのは幻聴に返事をしていて、僕は、その病棟で一番下の身分であり、僕のいる部屋だけ滅茶苦茶になってしまっていて、精神科の生活は、嫌な思い出ばかりだが、岩井俊二さんのpicnicを観て施設抜け出して外にcharaや浅野忠信は行っていたが、最後にあっけなくピストルで自分の頭を撃ち抜く。俺も精神科の世界は似たよーなものだった。俺、病棟出て、外ばかり出てたなって思い出してた。仲間は一人もいない。
良く生き延びたと思う。退院しても自殺しちゃう人も沢山いた。一つ目の作業所は潰れた。今、通ってる作業所も傾いてきた。それが僕のせーのよーな気がしてしょーが無い。それでアトピーは治らない。友達も出来なかった。作業所で良かった事は、友達が出来た事って言ってたメンバーは急死してしまった。職員の僕に対する言動も狂い出す。
こーやって作業所は潰れて行くんだナー。その原因は僕なんだナー。一生懸命頑張ってきたが皆調子が悪い。作業所の主力のメンバーも辞めてしまった。俺も無理をしてまで頑張っているのに。
また新しい事が始まるのかもしれない。そろそろ別の就労に移る時かもしれない。メンバーの死で作業所に終止符が撃たれた。
こーやって、なろう執筆し続けると、バスケットボールを思想的に考えていると、僕のお父さんもバスケ経験者だって気付いた。それに長い間、気付かないで、父さんの事、表面的に誤解ばかりしてきた。それはどーゆー事か？って言うと、人間は、バスケ経験者は、そんなに綺麗には生きれないって事なんだよネ。リアルの野宮や高橋にしてもサ。父さんが子供に当たっていーじゃないか。社会的ステイタス求めていーじゃないか。父さんは父さんなんだし。
Fさんも、バスケ経験者だ。Fさんの場合、それにハートも心もある。バスケに加えてネ。特別である。とゆー事は、バスケを思想的に僕が考えているのは間違っている訳では無いって事になる。
Fさんのバスケと心は、それは事実である。それはどーとゆー訳では無くて、唯、単に、Fさんには敵わないって事なんだ。前提としてネ。僕が、Fさんの事やろうとやるまいと、、、、、、
偉いと言う事についての実行。唯、たまに僕は、偉くなれない、しかしちょっと偉いって思うだけだ。
偉くなれないって言うのは分かるケド、ちょっと偉いってのは、どーゆー事だろー？（僕が、水子だから何だろーか？）だけど水子でも実行しなければいけない。
偉いのはFさんである。その事実や証拠としてFさんは、親孝行なんだナー！
それに比べて僕は、親孝行では無いって言うネ。そーゆー抜き差しならない差が歴然としてある訳で。
そのFさんが、前夜、また夢に出てきて、僕は叱られてるみたいだった。Fさんみたいな人が意味無く叱責するよーな人かなァ？それは、また自分のやってる事は全て正しいと思っている男の俺の虚を突くFさんの有り様だった気がする。
メンバーは警察に職務質問されている。２人も。
ガタロと言う画家は、仕事は清掃なのだが公共のトイレを清掃していて、おはよーございます！とか挨拶すると、トイレを汚く使う人が無くなり、そーなるまで１０年かかったってテレビで言ってた。僕も作業所で挨拶をしだすとポスティングの仕事で街で変な事をする人がいなくなり、そーなるまで８年かかった、、、、、、
挨拶しても他の所で何かしら欠点があるメンバー。僕は、他のトコロは出来ていても挨拶がウィークポイントだったが、その欠点を改良克服すると僕の勝ちになるんじゃないかナー。Fさんには勝ちたく無いケド。
作業所のクリスチャンのメンバーが風邪をひいて休み、その担当の仕事を職員がやらなくてはいけない。ポスティング先で、嫌な思いをしたメンバーは大声で発狂していて、僕は、女の子に、お前優しい、とか言われている。
岩岸と言うリーダー各のメンバーが、作業所の昼食サービスを食べるよーになり、野呂と言うメンバーに作業所で会ったら僕は、挨拶する、、、、、、
女の子のメンバーは、変態で、女の職員は、病み上がりで魅力が無い。Fさんに注意ばかりされてる職員。職員は、Fさんに反抗するんだろーケド、まともじゃない。孤立して行く。
皆、頭で、あーしよーこーしよーとやり出す。とんでも無い方向へ行く。（自分でやろーとするより従った方が上手く行くのに）
注意ばかりされてる職員は、孤立していたが他の職員が仕事のため来ると、揉めてる喧嘩になってる。平和主義の職員は、足の手術をして仕事を休んでいて、メンバーで頼りになるのは僕と、創価学会の女の子だけになり、皆、弱い人達なんだ。争いがここかしこで乱発していて、共通しているのは人間、実行一つ出来ないって事なんだ。
そしてグループホームで僕しか頼りになるメンバーがいないって事の意味は、僕は偉くはならないって事なんだ。そして微かに偉いって事なんだ、、、、、、
実行した人の勝ちなんだナー。あーFさんに会いてー。皆、どー実行していーか分からねーだろーナ。実行は、確かに難しいヨ。８年か１０年かかる。それは全く確かな事だ。
それでも自分は、結構、間違ったトコロも、今でもあるらしいヤ。警官に職質されるメンバーって。Fさんも仕事辞められるかもな。
そんなにセックスする必要は無いシ。癌になっちゃう人もいる。それでも尚、僕は、女の子、全く駄目である。
実行はしても何が正しいか分からなくなる時がある。日本の同調圧力が嫌になる時もあるし。三輪明宏は、本当に立派な人は、あんまり世の中と関わらないって言ってた。
出来ない事もある。女もヤバい。金とか女の子とかヤバいなー。神戸先生みたいな人と一緒なFさん。僕は、ジーパン屋のマスターに「元気が良くていーね！」って褒められて。価値の逆転みたいな事もある。女の子も止めて。
やべ、良く分かんね。女の子は無理って事しか分かんね。男でも難しいのに、、、、、、！
これからどーなんのカナー？作業所もグループホームも。一般就労も実行の一つでしか無い。１２個の実行の一つでしか無い。世の中に働かない人なんて幾らでもいる。ここまで書くと書き進めると宗教の極楽世界が成立するって事が良く分からない。（唯、スラムダンクのアニメの映画が話題になっているだけだ。極楽世界とは関係無くネ）
クリスチャンが救われて、助かって、無神論者が救われないって構図があるなら、
救われるも救われないも無い、井上雄彦のリアルの世界、駄目な我々人間ってのが（僕みたいなタイプには）一番正しいって事になるゾ。一番大事なのは友達って事になるゾ。僕の友達はスラムダンクの流川とか桜木とかなんだケド。
とゆー事は、確かに井上先生の作品、宗教団体超えている。良く分かんネ。分からなくなってきた。アトピーは治らねーし。弟は仕事して家族がいるし大変そーだしね。親も歳だし。俺は精神科入ってたし。メンバーは発狂してるし。女の子は、変態みたいなのいるし、（やっぱりFさんには勝てなかったし！）
分かっている事は、こーやって、なろう執筆してる僕は、心が割と低かったって事は言えると思う。あー眠りたい。
Picnicのcharaが拳銃で頭を撃ち抜いた後の虚無、虚無の永遠とは、どーゆー事なのだろー？
どーやら死後の世界は、無いよーだ、、、、、、そー考えると自分が偉くはならないって事も分かってくる。ピーターフォンダが、人生で付き合える人間の数は限られてくる。だからなるべく仲良くした方が良いって言ってた。
カナが（カナは、ミュージシャンで、出したレコードは沢山売れた）「そんな事より渋谷行くべ！」と僕に言う。
俺は、ツナヨシと呼ばれていて、主に渋谷を拠点としてストリートギャングをやっているガキだ。俳優のキダが「ツナ！」と呼びかけている。
余談だが、NBAのシャックは、バスケやって無かったら、ギャングとか犯罪の道に走っていたって言っていた。俺も、似たよーなものだ。（一つだけ、確かに言える事は、あの頃の仲間がいてストリートギャングみたいな事をしてた頃は、大人とか親さえも除外だって事は、言える事だと思う）
悪人だったんだよネ。
なろうで、４６作品書いて培った技術で渋谷ミヤシタパークって作品が書けるかもしれない。頑張るネ。
小学校の時の友達のオサムとか、アイドルのゾウコとか、まー、俳優のキダとかが、仲間だった！
今では、俺には、友達と呼べる人は、いないケド、精神科に入ったけどサ、そこでも友達なんて高尚なものはいなかったカラ。
あの頃の仲間は、近況は、ニュースで聞くよ。親が自殺したり、結婚したり、ムショに入った奴もいた。
俺も、精神科に入ったけどサ、ムショみてーな所だったナー、、、、、、やはり幾らでも苛められる。
宮下公園は、幾らでも、ホームレスがいた。酷くなると、外国人でさえ、いたから、、、、、、
だから僕は、寝袋シェラフを携帯していて。
悪い生活してるから、悪い仲間なんて幾らでもいた。ミュージシャンやアイドルが多かった。
真面目に働くなんて勿論馬鹿にしている。ゾウコと付き合って、いきなり街頭号外新聞で、ゾウコがアイドルグループ卒業って一面が配られてる。
実家の僕の部屋は、芸能人のたまり場になってしまっている。家族では、アニキが、僕の仲間に入っていた。
オサムが、凄い攻撃的で、オサムは、お父さんの事を、憎んでいて、その憎しみみたいなものは、僕にも、向けられていた。
神奈川か、東京か、忘れたケド、出鱈目にバスに乗って適当に降りた知らない街で、暫く歩いて、夜になりそーだった。人影が見えて、（誰だろー?）良く見ると、ゾウコだった。
僕とゾウコは、地面に座る。アスファルトである。僕は、俯き加減であって、ゾウコのスカートを見ている。格子柄の柔らかそーな素材でミニでもロングでも無いから、足が覗いていて、黒い革のブーツを履いていた。
僕は、緊張した。だって信じられないよーな匂いがするしヨー。ゾウコが「私も、どーしていーか分からない丿！」と言った。リアル過ぎる。緊張が溶けて行く。背が低い人なんだナーって僕は思った。足が凄い小さかった。
途中から2人加わった。キダとオサムである。無地の黒いティーシャツを着たキダは、徳を完全に消していた。芸能人である筈なのに。別に友達でも無く、
それでも、ゾウコは本来の性格が、キャスティングの人らしく、「これが、キダ！」って微かに面倒くさそーに口を開く。喋った。
ストリートギャングみたいな事やってるから幾らでも警察が介入する。
いつものよーに警察に補導されて（酷過ぎる）長椅子に座っていると目の前にゾウコ、ノア姉妹がいて、ゾウコは紺色の作業服みたいなの着ていたが、ノアは少し違っていて、ミニスカート着ていてサ、生の太い足を僕の目の前で、ブラブラさせたりしてた。
とても僕は、ノアが好きだったネ。
アイドルを、バスケ経験者である筈の僕が、好きになるなんて最低だ。野宮や高橋は、そーゆー事はしない。彼らが好きなのは、アイドルでは無くて、コービー・ブライアントや、マイケル・ジョーダンなんだ！アイドルでは無いんだよネ。
キダが、調子に乗っているよーに見えて、僕は、キダのライブに言って、エアガン撃とうカナー?とか思って、実家近くの公園へ行くと、簡単に僕の心を読んだ芸人の若えのとか芸能人達が笑っている。
みーんな楽しそーにしてたナー。その輪にトセとかもいて、トセが珍しく仲間入りして、やはり笑っている、、、、、、
ノアが「面白そーネ。私も入ろーかしら」と言い、芸人っぽい一人が「いや、これは男だけの問題だから」と言って、集会が終わった。
その頃だナー。ユミコと出会ったの。夢に、赤いロングドレスを着た、これ以上無い位、フォーマルな服装のユミコが、坂って、どうゆう人なんだろー?って赤い文字が浮かんでいる、文字通り夢の、中で歩いて僕の家に向かっていて、車に乗って僕は何処かに行くよーだった。向かった先は、スイミングプールで、そこのスクールのだと思う、ジャージを着たユミコが僕に湯呑を渡し、その湯呑にユミコが書いたであろー、坂 水子って書いてある同時に雷が鳴って目が覚めた。
タワーレコード、渋谷だった気がする。視聴コーナーで、音楽を聴くと、ユミコが出てきて、ダンスをする。
足踏みダンスって言うのカナー?
マヤ文明の代表的な踊りである。
レコード店を出て、ユミコと話す。「アナタのお兄さん、美大専門の予備校の時、我を使っちゃった」「私、音大行ってる時、１日5分息止める位辛かった」
ほとんど、ユミコが話して、僕は、興味深そーに聞いていた。
ライブハウス、渋谷ラママに行くと、キダが居て、僕の顔を見て笑っている。ユミコが、僕の父さんと母さんと話している。
芸能人の保護者懇談会である。
その頃は、俺が、最終的に、埋められて、上から人に見られたまま、３０分息を止めなければならず。皆、マンホールって呼んでた。
