霜月さんはモブが好き

第三部

第二百二十六話 子供ではなく道具

　三次限目の授業が始まって、半ばが過ぎたくらいだろうか。

　結局、サボってしまったけれど、今は授業どころじゃない。

　場所は校庭の隅っこ、ちょうど死角になっている場所だった。

　そこで俺は、メアリーさんと向き合っている。

「簡単な話だよ。『今後、俺を利用するな』と言えばいいだけなのに、どうしてそれができないのかな？」

　メアリーさんが、強引にスマートフォンを押し付けてくる。

　受け取ると、そこには既に電話帳の画面が開いていて、母の名前が表示されていた。

　タッチすれば、通話が開始する。

　あの母親と話をするなんて――考えただけで、背筋が寒くなる。

　血縁者なのに、息子なのに、自分が産んだくせに、他人行儀で機械的な声を発する母親が、苦手だ。

　あの人の声を聞いていると、どうしても過去を思い出す。

　何もできないと呆れられて、失望されて、見放された幼い頃の自分が、記憶の中で泣いていた。

　母に失望されてからは、俺も自分に期待することができなくなった。

　自らの価値に疑問を抱くようになり、やがて自分自身を『モブキャラ』だと思い込み、すべての物事に対してやる気を失ってしまった。

　せっかく、しほのおかげでマシな人間になれた。だからこそ、もうあの人の声を聞きたくない

　もう、過去の自分には戻りたくない。

　臆病な自分が、必死に首を振っている。

　電話なんてするなと、叫んでいる。

「シホの前でだけは、胸を張りたくないのかな？」

　だが、メアリーさんはやっぱりなんでもできた。

　臆病な俺の背中を押すことくらい、彼女にとっては容易いことなのだろう。

「にひひっ♪　そう言ってほしいのは分かっているよ。良かったね、今回のワタシが味方で……じゃないと、情けないモブキャラを励ますなんて、めんどくさいことはやらないよ」

　……ああ、分かっていたさ。

　俺は今でもメアリーさんの掌で踊る駒である。

　つまり、俺には……そもそも、決定権がないのだ。

「覚悟を決める必要もないよ。コウタロウに行動の自由なんてない。物語のために、ちゃんと自分の役目を果たすことしかできないからね」

　……今までも、ずっとそうだった。

　だったらこれからだって、変わらない。

　俺はここで、母親との因縁を断ち切る。

　物語のプロットでは、そういうことになっている。

　それなら、ためらう必要なんてないのだ。

「――――もしもし」

　電話が、繋がった。

　通話ボタンを押して、呼び出し音がワンコール鳴ったかと思ったら、即座に通話が繋がったのだ。

「幸太郎、よくやったわ」

　雑談なんてもちろん始まらない。

　数年ぶりの会話だというのに、第一声から無機質だった。

「あなたのおかげで、メアリー社から多額の支援を受けることができた。胡桃沢財閥からも助けてもらえたし、おかげで今後の目途も立った。今回に限っては、幸太郎のおかげね」

「…………」

　まだ俺は何も言っていない。

　しかし、通話している時間すら惜しいのか、母は勝手にしゃべり続ける。

「初めて、あなたを生んで良かったと思ったわ。勉強も運動もダメ、ルックスも凡庸、才能の欠片もない『はずれ』と思っていたけれど……まさか、こんなところに才能があったなんてね」

　才能？

　この人は、何を言っているんだ？

　才能がないとか、産んで良かったとか、はずれとか、酷いことも言われているが、それに傷ついていたのは昔の話である。今はそんなこと言われても何も思わない。

　ただ、初めて俺の『価値』が母親に評価されたので、その点が気になっていた。

　俺の何が、母のお眼鏡にかなったのだろうか。

「まさか、女に貢がせる才能があったなんて、驚きだわ。胡桃沢財閥とメアリー社のご令嬢があなたのために力を貸してくれるなんて……これは本当に、使える。我が社の大きなメリットになる。ありがとう、幸太郎」

「…………なんだよ、それ」

　――その感謝の言葉で、スイッチが入った。

　今までは臆病な自分が怖がっていたが、今のセリフは到底許せないものだったのだ。

「女に、貢がせる？」

　そんな目的で、胡桃沢さんとメアリーさんと関わっているわけじゃない。

　そんな汚い動機で、人間関係を構築しない。

　俺はあんたと違う。

　それなのに……勘違い、するなよ。

「この縁は大切にしなさい。そしてあなたをきっかけに、我が社はもっと大きな飛躍を目指すわ。やっと、私の役に立てて偉いじゃない。幸太郎、あなたホストにでもなったら？　きっとその方が、成功できるんじゃない？」

　下品な提案に、呆然としてしまう。

　自分の母親がこんな人間だとは、思いたくなかった。

　こんなの、ありえない。

　いや、違う。

　俺は現実から目を背けていただけだ。

　最初から、心のどこかでは分かっていたはずなのだ。

「俺は……あんたにとって、子供じゃないんだな」

　呟く。まともな言葉が発せたのは、ここまでだった。

　それから感情をかみ殺すように、唸ることしかできなくなる。

「あんたにとって、俺は『道具』だったんだな？」

　初めて、ではない。

　何度かそう認識してはいた。

　俺は母にとって道具でしかないのだろう……そう思ってはいたが、改めてその事実に、怒りが込み上げてきたのだ。

「ふざけるなよ」

　母にとって、役に立つか。

　それとも、役に立たないか。

　あの人にとって、それはとても大切なことなのだろう。

　だけど、よくよく考えると……俺にとっては、関係のない話だ。

「勝手に産んだのは、あんただ」

　これを言っては元も子もないのだが。

　でも、言わざるを得なかった。

「俺は別に、生まれたくて生まれたわけじゃない」

　だから、俺に価値なんて求めるな。

　あんたの身勝手な思想を、俺に押し付けるなよ――