恋してるだけ

第二十八章【新たな問題】

【朝斗視点】190

父を前にしたら、全く冷静でいられなかった。

花瓶を取りに行くように言われて、あの言い方が気に入らなくて、腹が立っていた俺は、黙って病室を出てナースステーションに向かった。

そして怒りに任せて歩いていて、ふと気が付いた。

(優妃を、病室に置いてきてしまった!!)

心細いだろうに、なんで気が付かなかったんだ！

自分の感情に振り回されて、大切な優妃を…父と二人にしてしまうなんて…。

自分を責めながら、ナースステーションまで早足で向かった。

急いで病室に戻ると、父と優妃は何かを話していたようだった。

優妃の目が、潤んでいるように見えた。

だが、俺が持っていた花瓶を見た優妃はすぐに、それと父の手元にあった花束を手に持ち病室を出て行こうとした。

「じゃあ俺も…「朝斗さん、私は大丈夫ですから、ねっ？」

慌てて優妃の後を追おうとした俺を、振り返った優妃は微笑んで言った。

“大丈夫ですから”が、“私はちゃんと傍にいますから”に聴こえて、俺はピタリとその足を止めた。

“ねっ？”と、微笑んだ優妃の表情には“頑張って下さい”と言っているようだった。

「お前、あの子のことが本当に好きなんだな」

優妃が病室から出ていくと、父が笑いながら言った。それは別に、からかうようなものでは無かった。

(フレンドリーに接したつもりだったのか？)

父の考えていることが分からない俺は、何も言えないでいた。

じとっと、手の平が嫌な汗で湿ってきた。

「・・・もう来ないかと思ってたよ」

父は、自嘲気味に笑った。

―――確かに、二度と行くかと思った。あの時は。

「朝斗、この間はすまなかったな。突然再婚の(あんな)話をして」

「・・・・」

父は、こんな柔らかい話し方をする人だっただろうか？こんなに長く話をしたのは、いつぶりなのか？いや、初めてかもしれない。

「父さんはずっと仕事ばかりで、お前には苦労かけたとは思っているんだ。だけどお前は何でも出来る子だからと安心していた…」

その言葉に、俺は黙っていられなくなった。

「違うだろ…、そう思っていれば楽だったからだろ？」

自分でも驚くほど、皮肉めいていて苛立ちがこもっていた。

―――こんなこと、言うつもりなんて無かった。

言ったところで何も解決しないのだから。

だからずっと…もう長いこと…諦めていたはずだったのに。

「朝斗・・・」

父が、表情を曇らせた。

「やはり…勘違いしてないか？お前が、俺にとってどんな存在なのかを」

「は…？なんだよ、今さら。俺は要らなかったんだろ？母親を殺したのは俺だって。顔も見たくないって。そう思ってたんだろ？」

小学生(ガキの頃)にでも戻ったようだ。

こんな事、言うべきじゃない。

そんなのは、頭で考えれば分かるのに。

感情的になったって仕方のない事なのに。

「朝斗、それは全部間違っている。お前は俺の、俺と母さんの…大切な…かけがえのない息子だ。」

父の言葉に、耳を疑った。

(なんだ・・・それ)

間違ってる？どこが？

“大切”？俺が？

“かけがえのない”？俺が？

「確かに俺は…父親として最低だった。家事もできないから他人(ひと)を雇ったし、そのためにはお金が必要で。だから仕事して、働いて、お金を稼がなくてはならなくて。」

(聞きたくない…)

「夜、仕事を終えて帰ればお前は寝ていたし。学校ではいつも褒められていたから安心していた。

だからお前と話をする時間がなくても、大丈夫だと思っていたんだ。

――――だからどう思っていたのかなんて考えたこともなかったんだ…―――お前が家を出て行くまで。」

(聞きたくなかった…)

「“自分は要らない存在だ”とか。俺に心配かけまいと常に完璧でいようとしていたなんて、ずっと気付かなかった俺は…父親失格だよ。」

(そんな言い訳なんて、聞きたくないんだよっ)

悪者でいてくれた方が良かった。

俺は、この人を憎むことでしか感情を保てなかったから。

なのに、なんだよ。

俺の17年間は、なんだったんだよ…。

自分を偽って、周りを騙して、平気なふりをして。

それは全部、無駄なことだったってことかよ…。

「朝斗。本当にごめんな。これからは、仕事も落ち着くから…」

「ふざけるなっ」

なんだよ、それ。

俺が悪いのか？

勝手に勘違いしてた俺のせいか？

愛なんて欠片も、感じさせなかったくせに。

「今さらだろ…っ」

(だったら…)

もっと小さいときに甘えさせて欲しかった。

寂しくて泣いていた時に、気付いて欲しかった。

「朝斗、ごめんなぁ…本当にごめん。」

父の泣く姿を、今日初めて見た。

こんな風に、憎まれ口しか利けなくなる前に。

“自分”を押し込めてしまう前に。

助けてくれたら良かったのに…手を差し延べてくれても…良かったのに。

「もう一度、やり直したいんだ。“家族”を」

父が、涙を拭いながら言った。

父は、こんなに肩幅が狭かっただろうか？

こんなに…小さかっただろうか？

『やり直したい』

それは、俺も同じだ。

俺は、もう逃げずに向き合うと決めた。

そのために、今日来たんだ。

『知りたいです、朝斗さんのこと』

彼女が、向き合う大切さを教えてくれたから。

彼女のおかげで、気付けたから。

(今はただ…本当の“自分”を取り戻したい―――。)

こんなガキみたいに、駄々を捏ねる自分も。

幼い頃から“人に甘える事”を押し込めていた自分も。

―――…間違いなく、俺の一部だから。

「―――父さんの再婚相手…どんな女性(ひと)？いつ、結婚するつもり？」

「朝斗・・・？」

俺の言葉に、父は言葉を詰まらせた。

「再婚―――…しても、良いのか？」

「良いも何も、父さんが結婚したいと思ったんだろ？」

俺が目をそらしてそう言うと、父は笑った。

そしてまた泣いた。

―――父が涙もろいなんて、今日初めて知った。