恋してるだけ

番外編【朝斗視点での物語】

【朝斗視点】17～想定外の展開～

彼女が纏う、あの空気が好きだ。

彼女と一緒にいるだけで、自分の心が洗われる気がした。

『朝斗さん』

彼女が俺の名前を呼ぶと、それだけで特別に聴こえた。

彼女といると退屈しないし、楽しい。

そして何より――…幸せだと思えた。

そんな気持ちと比例して、日に日に増していったのは…優妃に対する独占欲。

もっと君と一緒にいたい。

…俺だけの優妃であって欲しい。

それはまるで、居場所を求める子供のように。

「………」

病院を出てから俺は、当てもなく歩いていた。

ずっと遡って考えていた―――優妃のことを。

(最初は――――…)

俺が付き合おうと言ったら、彼女は頷いた。

(でもそれは――――…)

…俺のことを好きだったから？

(違う。―――今なら、分かる…)

…俺が強引にそう仕向けたからだ。

(何も言わない彼女の口を塞いで…彼女の言葉も聴く前に俺はー――。)

あの頃は全てが偽りで…言葉巧みに騙すことに何の抵抗もなかったし、自信があった。

そして優しい彼女は、まんまと騙されて。

刷り込みのように俺を好きだと言うようになった。

(もし俺より先に一護や、一琉が告白していたら？)

その時彼女はきっと、同じようにそいつの傍にいて。そして、同じようにそいつに好きだと言うようになっただろう。

優妃の心は真っ白で、…何色にも染められるから。

(そんなこと、分かってる…)

自分の欲望のためにどこまで彼女を引き込むつもりだ？

優妃の優しさに、どこまでつけこむ気だ？

そう囁くもう一人の自分。

どこまでも真っ黒な俺の心(闇)。

ずっと蓋をして抑え込んでいた気持ちが、優妃を好きになってから…制御できていない。

無くならない独占欲、不安、そして止まらない孤独感となって俺の心を支配している。

優妃はこのまま俺と居たら…―――ダメになる。

だが俺の独占欲に耐えられなくなっても…それでもあの子は俺と一緒にいようとするだろう。なぜなら彼女はお人好しで…優しいから。

(そうしたら…―――)

俺の好きな優妃が壊れる。

…―――俺のせいで。

(駄目だ…それだけは…)

君には笑っていて欲しいから。

涙なんて、流させたくないから。

(だけど俺は…―――それでも君を手放したくない)

どうやってたどり着いたのか、気付けば俺は自分のアパートに戻っていた。そして部屋に放置されたままの携帯電話を何気なく手に取ると、優妃からlineが届いていた。

『こんばんわ！朝斗さん、風邪の具合はどうですか？明日はゆっくり休んで月曜日には治りますように』

(何故“風邪”？――――あぁ…、忘れてた)

そう言えば今日約束していたのに、優妃になにも連絡していなかったことに今更気がついた。

(風邪だと思ったのか…。まぁ、それでいい、か…)

余計なことは詮索されたくないし、話したくない。

これは俺の問題で、優妃には関係のないモノだから。何より、同情なんてされたくない。

(今日はもう遅いし、明日…―――連絡するか…)

―――昨晩ほとんど眠れなかったからか、目が覚めると昼過ぎになっていた。

(そうだ…優妃…)

目が覚めてすぐに、俺は優妃に電話をかけていた。自分でも驚くほど自然に指が動いていた。

(繋がらない…なんでだ？)

何回かコールしたが電話に出る気配はなかったため、呼び出し音を切る。すると、すぐに優妃から着信があった。

『朝斗さん？すみませんすぐ出られなくて…』

そう言う彼女の口調は…なんだか不自然なほど早口な気がした。

(随分騒がしいところだな？…家の用事か？)

嫌な予感で心が支配されそうになるのを、必死に打ち消すように俺はそう思おうとした。

「優妃？今どこ？外なのか？」

『あ、はい。…今、実は』

拙い言葉で説明し出す優妃に、嫌な予感は募るばかりだった。

『優妃は僕とディスティニーランドですよ、朝斗センパイ？』『ちょっと、一琉っ！返してっ』

(嫌な予感ってのは、どうして当たるんだろうな…)

優妃の電話に、突如彼女に替わって出たのは一琉(あいつ)だった。

『もしもし、朝斗さ…「ならいい、切るから」

『朝斗さん、待っ…』

優妃の呼び止める声を遮るように、俺は通話を終了した。

(くそっ。)

一琉(やつ)の挑発になんか乗るつもりはなかったのに。

(俺は優妃しかいないのに。俺でなくても、優妃は…―――)

嫉妬に狂う、黒い(そんな)気持ちが溢れ出てきてしまう。

『ピンポーン…ピンポーン…』

暫くすると、呼び鈴が鳴った。出なくてもそれが誰なのか分かっている。

――――…だが俺は、出られなかった。

(いま会ってしまったら―――…)

まだ誤魔化せる。傍にいて。優妃に逢いたい。

(ダメだ…言わなくては…)

今は―――会うな。

鳴り止まない呼鈴を聞きながら、自分の中で葛藤していた。

すると今度はドンドンと玄関の扉を叩く音がした。

「朝斗さん！開けてください!!居ませんか？」

(優妃…―――やめてくれ…)

俺はまだ会いたくない。

終わりにしたくない。

別れたくないんだ。

(でも…逢いたい。一目だけでも――――…)

そんな誘惑に負けて、俺はドアに手をかけた。

「…何？もうデートはいいの？」

玄関の扉を開け、俺は素っ気なく言葉をぶつけた。

(バカか…俺は…。)

こんな時にまで、嫉妬している。

目の前にいる…―――優妃への想いが溢れてしまう。

目が合った瞬間、それを悟られないように優妃から顔を背けた。

(…好きだ、――――好きなんだ…)

逢ってしまったら次は抱き締めたくなる。

目の前の…可愛い俺の“彼女”。

「―――…ごめんなさい。でも、違うんです！一琉とは別にデートなんかじゃなくて…「いいって。もう。」

優妃が必死に説明をしようとした声を、俺は堪えらず顔を背けたまま吐き捨てるように言った。

(いいんだ、もう…)

分かってる。

一琉とは何でもないってことぐらい。

君のことは、よく分かってるよ。

誤解を解こうとここまで走ってきたことも。

(だけどね、優妃…)

「以前から言わなきゃとは思ってたんだ」

「…？」

そう。

俺は分かっている、本当は。

『別れてちょうだい』

あの言葉を向けられた時から。

あの時からカウントダウンは始まっていて。

どんなに抵抗しても結局俺は…君を手放すべきだということ。

頭の片隅にはいつも、それはあったんだ。

『別れてちょうだい』(あ の 言 葉)と供に。

ずっと。

ただ俺が…それに触れなかっただけで。

常にあったんだ、すぐそこに。

言いたくなくて、避けていた。

言うもんかと思っていた。

だけど、気付いてしまったんだ。

それは俺の利己的で身勝手な気持ちで。

―――――それより優先すべきは君の心。

俺の好きな、その真っ白でまっすぐな心。

俺から言わなくてはいけない。

でないと君は、どこにも行けないから。

優しい君は、こうしていつも俺の前に戻ってきてしまうから。

いつまでも、向き合おうとしてしまうから。

「やっぱり君とは付き合えない。別れよう」

「…え？」

信じられないというように、優妃が小さな声を漏らす。

「ってことだから、もうここにも来ないでくれるかな？迷惑だから」

戸惑う優妃の目をまっすぐ見つめて、すかさずそう告げた。

今まで他人に向けていた、あの他人行儀の作り笑顔で。

そして表情が崩れる前に素早く背を向け、俺は玄関のドアを閉めた。

いつもより、扉が重く感じた…。

言ってしまった。

言うしかなかった。

君が好きだから。

好き過ぎるから。

「………っ」

玄関のドアにもたれ掛かるようにして、俺は顔を覆う。

(こうなるのが嫌だったんだよ…俺は…っ)

君のせいだ。

君が俺の前に現れたから。

そこから全部、狂い始めたんだ。

他人に期待することなんてすべきでないと分かっていたのに。

人に心を許すなんて、自分が傷付くだけだと知っていたはずなのに。

(それなのに―――…)

君が俺の深い根(闇)の部分にまで真っ直ぐ手を差し伸べてくるから。

何度だってその綺麗な心で、俺の心を掘り起こすから。

(君に出逢ってから…俺は変われたと思っていた。でも、違った。)

変われたと思っていた自分は恐ろしく幼稚で。

嘘(作り物)以外何もない、小さな自分。

(君と出逢って知ったこの気持ちが…―――この気持ちだけが“本当の俺”だった)

「―――…っぐ…」

(だから、君に出逢わなければ――――…)

俺はこんな、みっともなく涙を流したりなんて…することもなかったんだ。