About Eating
食べることは難しい。何が難しいのかは自分でもわかってないが、私は食べることが苦手だ。ここで言う「苦手」とは、咀嚼や嚥下が苦手ということではなく、何をどれだけ、どのように食べるのか決めて実行するのが下手、ということである。
例えば、今日の私の一日の食事を見てみよう。
朝ごはん：プロテインドリンク、ゆで卵二つ。
昼ごはん：焼いた鶏胸肉。
夜ごはん：そば。
今日はタンパク質を多めに摂ることを意識したため、このような食事になっている。こんなに健康的な食事をした日はこれまでの私の人生には一度たりともなかった。私はその時食べたいものを気が済むまで食べる、ということをする習慣があるからである。なお、ここでいう「気が済む」とは、本当に満足するまでか、吐きそうになるまで食べる、のいずれかを指す。大体は後者である。
私は少食な方で、母や妹の7割程度の食事しか一度に摂ることができない。そのため、私が他の人に合わせた食事をすると、自然と自分の胃の容量を超えた分を食べなければいけない。そのため、食事をするときは毎回吐き気を覚えるまで食べる、ということに体が慣れてしまっており、吐きそうになるまで食べないと脳が満足しないのである。
私が留学をしていたときは、寮で一人暮らしをしていたため、その習慣は治りかけていた。寮では自分が食べたい量を自分で用意できるため、当然ながら自分の食事を自分で管理できた。だから私は少量のパスタに少量のパスタソースをかけて食べて満足する、という日々を送っていた。
だが、日本に帰ってきてからは、母が作る料理を食べることが基本のため、また気持ち悪くなるまで食べる感覚を思い出してしまい、それから抜け出すことができない。食べるというよりも、胃に詰め込む感覚でものを食べ続ける。詰めている間は、自分は何をしているんだ、早く食べるのやめないと、と思っていても、口に食べ物を運ぶのは止められない。
甘いものを食べて快楽を得るのも好きだ。チョコレートなどを食べれば、精神薬などに手を出さずとも幸福感を得られる。ホイップクリームやクッキーを飽きるまで食べれば、その間は幸せでいられる。私は幸せを感じたいから、甘いものを食べる。でも食べ終わったしまえば自責の念に囚われる。甘いものを胃に詰め込んで、自分の心身の健康と引き換えに幸福感を得るよりも、何か別の手段で幸せを感じられないかと、現在模索中なのだ。
私は健康に食べることができない。でも努力することは始めた。いつか過食をしなくて済む生き方ができるように、私は一日を過ごしている。
Eating is difficult. I do not even fully understand what is difficult about it, but I am bad at eating. By “bad,” I do not mean that I have trouble chewing or swallowing. Rather, I am poor at deciding what to eat, how much to eat, and how to eat—and then carrying that decision out.
For example, let me look at what I ate in a single day today.
Breakfast: a protein drink and two boiled eggs.
Lunch: grilled chicken breast.
Dinner: soba noodles.
Because I made a conscious effort to consume more protein today, my meals ended up looking like this. On days like this, I eat far more healthily than I ever have at any other point in my life. This is because I have a habit of eating whatever I want until I feel “satisfied.” By “satisfied,” I mean either eating until I am truly content, or eating until I feel like I might throw up. Most of the time, it is the latter.
I am a small eater. I can only eat about 70 percent of what my mother or sister eats in one sitting. As a result, when I eat the same meals as other people, I naturally end up eating more than my stomach can handle. Over time, my body has grown accustomed to eating until I feel nauseous every time I have a meal. Now, unless I eat to the point of feeling sick, my brain does not register that I am full.
When I was studying abroad, I lived alone in a dormitory, and this habit was starting to fade. In the dorm, I could prepare exactly the amount of food I wanted to eat, which meant I was able to manage my own meals. I spent my days being satisfied with things like a small portion of pasta topped with a small amount of pasta sauce.
However, after returning to Japan, I began eating mainly the food my mother prepares, and I quickly rediscovered the sensation of eating until I feel unwell. Since then, I have not been able to break free from it. Rather than “eating,” it feels more like I am stuffing food into my stomach. While I am stuffing myself, I think to myself, “What am I doing?” or “I need to stop eating,” but I still cannot stop bringing food to my mouth.
I also enjoy the pleasure I get from eating sweets. If I eat chocolate or similar foods, I can feel a sense of happiness without resorting to psychiatric medication. While I am eating whipped cream or cookies until I am sick of them, I feel happy. I eat sweets because I want to feel happy. But once I finish eating, I am overwhelmed with self-reproach. Instead of trading my physical and mental health for happiness by stuffing sweets into my stomach, I am currently searching for other ways to feel happy.
I cannot eat in a healthy way. Still, I have begun to make an effort. I spend each day hoping that someday, I will be able to live without binge eating.
