仮名にすると途端に虚構になる
神経質なのですぐ理不尽な気分になります。
2022.1.20
急にへんなキーワードが出てきた。さっきまで、うるさいから静かなところに行きたいなあ、なんて思っていたのだが。
ネットなので、あまり不穏な言葉は書けないなという気持ちがある。
ついでに、不穏言葉のもう一つが同じ言葉で出てきたりして、本当に、奥が深いのかなんなのか。
そうだった、ここ、ある程度書かないと保存できない処。
最近、イメージとか夢、あるいは白昼夢みたいな幻覚、ともいうようなものでやたら字が書かれているのもでてくるようになった。
あ、本？
夢の中の本って割と霊性に関するものが多いみたいと、夢の本に書いてあった。
みんな話し相手を求めてるのかなあ。
わたしもたまには欲しいけど、今のは話し相手というより誰に向かってしゃべってるのだか謎の幻聴みたいなおしゃべり。
深遠、深淵、など他にいくつかあり。でももう疲れた。リラックスできる生活を。
2022.1.21
恥ずかしいもの。
人から振られること。（昔川さん、憲さん）こちらから歩み寄って無視されてしまうこと。（母方の上の叔父さん）親し気に話しかけて夢中になってたら、相手はそれほど夢中になっていなかったこと。（トモコさん）
「あいつ勘違いしている」と笑われること。（特定人物はいないが、メディアでこういうドラマを見るともやっとしてしまう）若干なまっていることを笑われたことあるか。東京で。
そうそう、自分の知っている知識を披露して、他の人からさらにそれを補完するような知識や発見、指摘をされること。（松尾くん）
2022.1.24
母と一緒にいると、テレビや何かを思い出したとき、涙が出てきたのを知られたくない。
みれば、口に出さないまでもきっといろいろ詮索してくるんじゃないかとか考えてちょっと憂鬱になる。
2022.1.26
自分がひしゃげたような顔で笑っている写真を見て、愕然としたことがある。それまで一生懸命頑張ってきて、なんとか生活の重要事項を乗り越えようとしていた時のことであった。
私はそれまで、自分の美容とか以前より気にかけていて、病気であまり家から出なかったころより少しマシになっていたと思い込んでいたので、このしなびてしまったような笑顔に本当に愕然としてしまった。
そして、自分のやってきたこと、考えてること、一体どうなってるのだろう、と少し考えざるを得なくなった。
わたしは自分を大切にしているだろうか？
2022.1.27
とうとい。尊いではなく貴い。サニーさんのブログで書いていた言葉。
大人はもっと楽になるよ、という方向に自分を仕向けて行くらしく、自分としっかり向き合うことをあまりしなくなるそうだ。
いい人だと思う。言い訳めいてるかもしれないけど、けど自分はそこへ行くと、ダメな自分と比較してしまって、ずっと自己否定を続けてしまいそうな気がする。きっと自分でもなにか変だと思うんだけど、たぶん同病相憐れむな感じでなんとなく自己否定してしまう部分を使っている篠川さんのところへいってしまうんだと思う。サニーさんの言葉を見てそう感じた。
2022.1.30
なんかね、幻聴の荒れてる時って、自分でたぶん他の人にそんな感じで接していてストレスになってるのかなあ、って思った。荒れて交戦したくはない。自分が大切だから。
そして、そんなことにいちいち理由を求めるようなことを感じると、それも自分が傷つくのでお断りしたいと気がある。
しかし、親の圧力はかなり大きい。
2022.2.20
思い切って書いてみよう。
篠川さんが信頼できない理由はお金に関すること。
もし、自分が父のことをしゃべってしまうと、篠川さんはそれを当てにして自分からお金を引き出そうとするのではないかと考えるとしゃべる気がしない。
疑念の原因は、彼が慢性的にお金に困ってる感じに見えること。
篠川さんの推しだった活動がなんかうまく行ってないのではないかと言うこと。（お金関係）
さらに、プリンターを買い替えるときに節約を考えてしまうくらい（ネタにしてたけど）実は余裕がないのではないかということ。
そういう風に考える自分。自分は人間関係と自分の能力で彼のところへ行っているようなもんだけど、もちろん、病気治しが最初の目的だったけど、病気を治すために自分が人間関係や自分自身の主体性に関わるところを改める必要が出てきたのだと今思っているけど、けどこれを書いて自分は胃のあたりが空虚に感じてしまう。力が抜けてしまったようでこうなるとこれを書いたのは自分の否定なのかと思うわけなのですが。
2022.3.2
春はまた別れの季節ともいう。
こういうことで行き先を決める自分も変わっているのかもしれないが、サニーさんが使っていた場所が使えなくなるという。
それで、まりこさんが新しく立ち上げたサロンを使うことになったというのだが、うちからはちょっと生きにくい場所にある。
某ヒーリング関係って、東よりにたくさんある感じでこちらに見かけたことがない。
なんとなく、あれなのかな。
実は前々回、12月に初めて出かけた場所で練習会行った後に、イメージが浮かんでみた。
西方面へ帰る二人。一方私の場所は東から見ているのだが、たくさんの人に東へプッシュされる太ったおじさんだが、そのおじさんはこちらに来るのがちょっと怖いのか行きたくないのか、すごく慌てた顔をして、道路を渡らないようにしている感じ。
自分の気持ちはそんな感じだったのかもしれない。
当時はまた来てもいいかな、というより、某ヒーリングまじめにやろうかな、という感じだったのだが、結局足が向かず、2月はいかなかった。そして次回6月から遠い場所へと変わること。
自分はちょっと距離考えただけで疲れてしまうのでまたちょっと様子見ることにする。
きっとこれも何かの働きがあるのだろう。自分が疲れそうなときはやっぱり無理しないのが一番。
2022.3.23
母に文句を言われて不愉快になる。
ことの始まりは、防水スプレーがなくなってゴミに出すため、中身を使い切るシーンのことであった。
そのスプレーにはやり方が書いてあって、キャップにティシュなどを詰めて、そのあとスプレーの先を外して、キャップにある穴にノズルを差し込んで噴射音がしなくなるまで押してください、というものだった。
ティシュはもったいないと感じた私は、いわゆる端切れ、ぼろきれ、ウェスと呼ばれている類の布の切れはしを詰め込んでことに及んだが、全然噴射音がしなかったので、ぼろきれはきれいなままである。
でも、野外の地面に置いたものであるから、このご時世また使うのもはばかれて捨てることにした。
その顛末を母に言うと
「もったいない、新聞紙でも使えばよかった」
「そんなことしなくてもよかった」
などと言われ、なんとなく不愉快になったのである。
なんで、そんな嫌みな言い方なんだろう。わたしは悲しいよ、そんなことでそんな風に愚痴っぽくなるのを聞かされるの。
で、ここから先はわたしのすぐ行ってしまう想像力なのだが、
母に
「そんな怒ったようなきつい言い方しなくてもいいのに」
と仮に抗議したとする。
すると、母は決まって
「怒ってない」
というのである。
絶対うそだと思う。怒ってなかったらそれは憂さ晴らしであってやっぱりこちらとしては不愉快。
他人が自分の思うように動かなかったことに対しての愚痴。
そして、わたしはこう考えて、母親に対してまた不信感を持ってしまうのである。
このあと、思い切ってこれを投稿してみようと手続きをしていると、なんと以前切開した右目の部分が痛みを訴えだした。
これはまだ相当心理的な抵抗が大とみて、とりあえず延期したけど、ずっとこのままかもしれない。
2022.3.24
ここにきて再び不安になるようなことが出てくる。
昔もそうだったのだけど、子供の頃食品添加物の害が叫ばれていて、そういう本がたくさんあったり、ひどいのになると平均寿命が40代になるとかそんな本があって、子供心にこれは大変なことだと思った。
しかしながら、その当時の食生活を考えてみると。
コカ・コーラ。
スナック菓子。
ジャンクフード。
ソーセージや漬物には鮮やかな色が出るようなもの。
こんなものをたくさん食べていた。
そして、今大人になり、それらがどのくらい影響しているのか調べることができない。
そして、今トレンディなのは予防接種のこと。
この伝染病騒ぎでにわかに注目を浴びたために他の予防接種にもいろんなことが言われる。
こういうのって、自分がいまだに健康体ならば自分の受けてきたものに対してはまあ大丈夫だろうと思うのだけど、実際は自分は持病もちになっていて、それらがどのくらい影響しているのだろう、と考えるとちょっと自分の受けてきたことに対して疑惑が浮かんできてしまう。
にも拘わらず、世の中はほんといろんな考えの人がいる。
これは検証のしようがないので、そのつもりで聞いてほしいが、新しい子供たちはなんと「ジャンクフードに耐性をもつ体に生まれてきている」というのだ。
いや、もう冗談もいい加減にしてくれ、と言いたくなるか、笑い出すか、どちらかになりそうな突拍子もない話だけど、結局健康って何だろう？という話になる。
ここまで読んでくれてどうもありがとう。
健康って失ってわかる何とか、某CMみたいなセリフを思い出します。
それでは。
