すっっっごい努力

すっっっごい努力

友人に、

「あなたは努力する。

しかも、すっっっごいする。

普通の人からしたら考えられないくらい、する。」

と言われた。

そうなのかな。

自分ではこれが普通と思っているため、分からない。

努力で、確かに公務員にはなった。

だが、その後はどんな努力をしても病気に打ち勝てなかった。

仕事自体は、常に努力してきた。

でも、病気は何をどうしても治らなくて、結局手術した。

今も療養生活中で、毎日とにかく術後の傷を治すこと、心身の健康を安定維持させることに徹している。

今なにか努力してるかといえば、ピアノだ。

だけど、もっと努力してる人はいるわけだから、すっっっごい努力とは言いきれないと思う。

私は、すっっっごい努力をする人間…なのだろうか？

そう言われても、実感がわかない。

また、努力しても報われない経験の方が、圧倒的に多かった。

子どもが出来なかったこと。

何年も病気で苦しんだこと。

お薬の副作用で大変だったこと…。

どんなに頑張っても、私は周りに迷惑をかけた。

だから、努力と結果が、私の中では納得を伴って結びついていない。

努力って、天井がない。

自分がしてる頑張りがどれくらいの頑張りなのか、本当によく分からない。

「普通」の気がしてくるのだ。

この夏、ほんの1週間ほど、あるご縁で他人の子どもを預かったが、すごく幸せだった。

夫も笑顔で子どもと遊んであげていた。

子どもがいたら、こんなに幸せなのかなと思った。

こんなに、明るくて、賑やかで、目まぐるしくて、1日があっという間に終わるのかなと思った。

毎晩、その子の手を握って寝た。

柔らかくて、温かな、小さな手。

その子のことが忘れられない。

その子の日常は、とてもつらくて、悲しくて、忙しくて、生きづらいらしい。

かわいそうで仕方ない。

子供という生き物は、生まれてくる場所を選べない。

生まれ落ちたその場所で、幸せになるしかない。

自力で幸せをつかめるようになるまで、その場所で生きるほかない。

私自身、そうだったからわかる。

もし、神様がいるなら、どうかあの子を幸せにしてあげてほしい。

毎日、いいことがあるようにしてあげてほしい。

毎晩、安心した気持ちで眠れるようにしてあげてほしい。

もし、そのために対価が必要なら、すっっっごい努力する。

なんでもする。

あの子は、この世でたった1人しかいない。

かけがえのない子なのだ。

もし、神様が本当にいるなら、あの子の不幸と私の幸せを交換してほしい。

ずっと考えてる。

ずっとあの子のことを想ってる。

やっと分かったことがある。

私たち夫婦は、傷を負ったのだ。

すっっっごい努力をしたって、なんだって、報われない現実があるっていう事実。

その、何度思い知らされたか分からない事実を、また、突きつけられたのだ。

ずっとずっと悲しい。

苦しい。