第15話 編集不能領域
異変は、
警告としては現れなかった。
数値の乱れでも、
注意喚起の文言でもない。
ただ、
引っかかりとして残った。
⸻
いつものように、
昼休みの相談記録を整理していた。
内容は軽い。
友人関係。
進路の不安。
家庭の愚痴。
赤にするほどではない。
黄にするには薄い。
空白に回す。
その判断が、
途中で止まった。
⸻
止まった理由は、
明確ではない。
文章のどこかに、
判断不能な余白があった。
でも、
それは感情ではない。
もっと、
構造的なもの。
⸻
書かれていたのは、
ただの一文だった。
「自分が何を考えているのか、
分からなくなった」
⸻
よくある言い回しだ。
今までも、
何度も見てきた。
だから本来なら、
迷わず空白に回せる。
――関与不要。
――処理コスト高。
それで終わるはずだった。
⸻
でも、
指が動かなかった。
⸻
理由を探す。
文章が短すぎる？
背景が不明？
具体性がない？
どれも、
今さらだ。
⸻
それでも、
この一文だけが、
ノートの上で浮いている。
色が、
決まらない。
⸻
編集不能。
その言葉が、
頭をよぎる。
⸻
今までの自己編集は、
すべて「選別」だった。
扱うか、
扱わないか。
踏み込むか、
距離を取るか。
どちらかを選べば、
必ず整理できた。
⸻
でもこれは違う。
選択肢が、
成立しない。
⸻
扱えば、
自分の基準が崩れる。
無視すれば、
何かを捨てることになる。
その「何か」が、
言語化できない。
⸻
私はノートを閉じた。
閉じる、
という行為自体が、
判断の先送りだと分かっていながら。
⸻
午後の授業。
板書を写しながら、
さっきの一文が
頭から離れない。
自分が何を考えているのか、
分からなくなった。
⸻
それは、
相談者の言葉だった。
でも、
どこかで重なっている。
⸻
私は、
何を考えている？
今、
何を優先している？
自己編集は、
本当に自分の選択だったか。
⸻
思考が、
内側に向き始める。
これは危険だ。
内省は、
処理コストが高い。
しかも、
結論が出ない。
⸻
自己編集プロトコルに従えば、
即座に破棄すべき思考だ。
だから、
止めようとする。
でも、
止まらない。
⸻
放課後、
職員室の前を通る。
誰かが名前を呼ぶ。
振り返ると、
担当の教員だった。
⸻
「最近、
相談対応のログが減ってるね」
声は穏やかだ。
責める調子ではない。
⸻
私は、
即座に答えを用意する。
「大きな案件がなくて」
それは、
事実でもある。
そして、
編集済みの返答だ。
⸻
教員は頷き、
それ以上は聞かない。
制度は、
私を信頼している。
⸻
その信頼が、
今は重い。
⸻
家に帰り、
ノートを開く。
例の一文は、
まだ空白のままだ。
⸻
ここに色をつければ、
楽になる。
どの色でもいい。
間違っていても、
制度は許容する。
⸻
でも、
私が許容できない。
⸻
これは、
処理の問題じゃない。
分類の問題でもない。
自分が、
どこまで削ってきたか
という問題だ。
⸻
編集不能領域。
それは、
制度の外にあるものではない。
私の中に、
まだ残っている
未編集の部分。
⸻
残っている、
という事実が、
怖い。
同時に、
どこか安堵もある。
⸻
完全に編集済みではない。
まだ、
余白がある。
⸻
ノートを閉じる。
今日は、
結論を出さない。
それ自体が、
プロトコル違反だと
分かっていながら。
⸻
自己編集は、
万能ではない。
その事実だけが、
静かに残った。
