イケボすぎる兄が、『義妹の中の人』をやったらバズった件について【7万PV感謝】

第3章『恋のロール、素顔のレイヤー』

幕間：「はじめての『お兄ちゃん』」

⚫︎「再婚と、雨の日の傘」

お母さんの再婚が決まったとき、私は正直、あまりピンと来なかった。

だって、お父さんって呼ぶ人が変わるだけで、私の毎日はきっと変わらない――

そう思っていたから。

でも、引っ越したその日、私は“天城家”という知らない家の玄関で、知らない男の人と、知らない男の子に出迎えられた。

「ひよりちゃん、だよね。今日からよろしくね」

優しそうな声でそう言ったのは、新しいお父さん。

隣に立ってたのが――

「…………」

無言で、軽く頭を下げた中学生くらいのお兄さん。

それが、天城コウ。

私の“義理の兄”になった人だった。

最初は、何も話さなかった。

いや、話せなかった。

私は「兄妹」なんて初めてだし、彼もたぶん、戸惑ってたんだと思う。

でも……ひとつだけ、はっきり覚えてる。

その人の声が――とても、落ち着いてて、あたたかかった。

引っ越し作業の最中、ふと彼が母に話しかけた時。

「こっちはもう運んだから」

そのひとことだけだったのに、なんだか心臓が小さく跳ねたのを、私はまだ覚えてる。

学校でも、こっそりと“再婚”の話は広まってた。

「ひよりんってさ、新しいお兄ちゃんいるんでしょ？」

「えー？　血繋がってないのに、兄妹って変じゃない？」

……なんか、すごくモヤモヤした。

別に変じゃない。私は何も間違ってない。そう思ってるのに、なぜか胸の奥がざわざわした。

そんなある日。

梅雨の始まりだった。空はずっとどんよりしていて、私はうっかり傘を忘れたまま、学校を出た。

小さな体に、大粒の雨。

水たまりを避ける余裕もなくて、靴下までぐしょぐしょだった。

バス停の前で立ち尽くしていたら――

「……ひより」

突然、聞き覚えのある低めの声がした。

顔を上げると、そこには制服姿のコウ兄が立っていた。

「っ……お兄ちゃん……？」

いや、当時はまだ“お兄ちゃん”なんて呼んだことなかった。

私は彼を「天城くん」って、どこか他人行儀に呼んでたはずなのに。

そのとき、なぜか自然と口をついて出てしまったのだ。

「……傘、忘れたの」

そう言った私に、彼は無言で、自分の傘を差し出した。

「入れ。濡れるぞ」

ほんのひと言。

でも、それがとても――嬉しかった。

ふたりで一つの傘に入って歩く道。

「……濡れない？」と聞いたら、彼は小さく首を横に振った。

「……ひよりってさ、名前変わってるけど……なんか、似合ってるな」

ぽつりと言われて、私は驚いた。

だって、誰にも名前のことなんて褒められたことなかったから。

「……ありがと」

耳まで熱くなって、私はうつむいた。

なんでだろう。名前を褒められただけなのに、胸が、ずっとドキドキしてた。

雨の音に紛れるように、小さく心臓の音が聞こえる気がして。

横を歩くその人が、ちょっとだけ“特別”に思えて――

この時、たぶん私は、もう“家族”以上の何かを求めてたのかもしれない。

家に着いたとき、私の髪は少しだけ濡れていた。

「風邪、ひくなよ」

そう言って、彼がタオルを持ってきてくれた。

その声がまた、やさしくて。

……ああ、この声、きらいじゃない。

この人のとなり、居心地がいい――って思った。

だから、私は小さな声で尋ねてみた。

「……お兄ちゃん、って、呼んでもいい？」

彼はちょっとだけ目を丸くして――

「……うん」

静かに、でもしっかりとうなずいた。

その瞬間。

私は、世界がすこしだけ、きれいに見えた気がした。

ーーー

⚫︎「その声が、わたしを救った」

それからの毎日は――静かで、やさしくて、でも、少しだけくすぐったかった。

「ひより、朝だぞ」

低くて優しい声で起こされるのも、

「忘れ物ないか？」って学校の前で言われるのも、

いちいち胸がきゅってなるから、困る。

だって、そんな“お兄ちゃん”の声が、

ずっと耳に残って離れないんだもん。

それでも、まだ私は“義理の妹”って立場に遠慮してた。

遠慮して、甘えることも、わがまま言うことも控えてた。

あの人は、たぶんそんな私の気配にも気づいてたと思う。

でも、何も言わずに、ただ“そばにいてくれる”だけだった。

……それが逆に、苦しくなる日もあった。

その日は、学校でちょっとしたトラブルがあった。

グループの子たちと意見が合わなくて、私が言った言葉が原因で――

「ひよりって、空気読めないよね」とか

「声可愛いからって、調子に乗ってんじゃないの」とか。

そう言われたとき、私は何も言い返せなかった。

言葉に詰まって、ただ笑ってごまかすことしかできなくて。

夕方、家に帰って、自分の部屋のベッドにうつ伏せになって、

ようやく――泣いた。

枕が濡れるくらい、わんわん泣いた。

でも、誰にも気づかれたくなかった。

だって、泣いてるところを見られるの、恥ずかしいから。

でも――。

「ひより、入るぞ」

その声に、びくっと体が跳ねた。

入ってきたのは、もちろん……お兄ちゃんだった。

「……っ、入らないでって言ったでしょ！」

思わず怒鳴ってしまったけど、それでも彼は、

静かに私の隣に座って、何も言わずに待ってた。

やさしい沈黙。

それが、逆に涙を誘うってこと、知ってる？

「……泣くなよ、なんて言わない。でも、全部抱え込むのはなしだ」

彼の声が、落ち着いた低さで響いた。

「……泣いていい時くらい、ちゃんと泣いていいんだよ」

その瞬間、私は――壊れた。

「……っ、うわぁぁぁん……っ！」

彼の制服の袖をぎゅっと掴んで、私は子どもみたいに泣いた。

「ごめんなさい、ごめんなさい……私が悪かったのかな……っ」

そう言った私に、彼は、そっと頭を撫でてくれた。

優しい手のひらが、髪を何度もなでてくれるたびに、

私は“わたし”に戻っていく気がした。

「ひよりは、悪くない」

彼はそう言ってくれた。

「誰かを思って言ったことなら、それでいい。たとえ誤解されたとしても」

「でも、傷ついたなら、それはちゃんと悲しんでいいことだろ？」

その言葉に、私はまた涙がこぼれて、

でも、不思議と、少しだけ笑えた。

「……ねえ、お兄ちゃん」

「ん？」

「私、いつか……お兄ちゃんみたいに、なれるかな」

「……どんな意味で？」

「んー……強くて、優しくて、声がかっこよくて、でもドジでちょっと鈍感で……」

「悪口入ってないか？」

「ふふっ。ちょっとだけね」

笑ってから、私はぽつりと言った。

「……私ね、たぶん、お兄ちゃんの声が、世界で一番好き」

彼は、それを聞いて――

「……ありがとな」

ちょっと照れくさそうに、でも本当にうれしそうに、笑った。

その顔を見た瞬間。

胸がぎゅーってなって、わけもなく、顔が熱くなった。

その夜。寝る前。

私は初めて、こっそり録音していた“お兄ちゃんの声”を聴いた。

「ひより、朝だぞ」

「風邪ひくなよ」

「泣いてもいいんだよ」

優しいその声に包まれて、私は、夢の中でまた彼の名前を呼んだ。

――“お兄ちゃん”って呼べることが、こんなに幸せだなんて。

私はきっと、もうあのときから、

お兄ちゃんに恋してたんだ。

ーーー

⚫︎「はじめての『お兄ちゃん』」

それからの私は、ちょっとだけ変わった。

毎朝「おはよう、お兄ちゃん」って言えるようになったし、

学校で嫌なことがあっても「お兄ちゃんの声聞けば大丈夫」って思えるようになった。

……ううん、たぶん、それだけじゃない。

きっと私は――お兄ちゃんを“独り占め”したくなってたんだと思う。

お兄ちゃんってね、すごく天然で。

クラスの女の子に「声、かっこいいですね！」って言われてても、

「え？　俺？　いや、普通じゃない？」とか平気で返しちゃう。

道に迷って泣いてる子どもを助けたり、

スーパーで荷物落としたおばあちゃんをさりげなく拾ったり。

そういう“かっこよさ”を、本人は全然わかってない。

だから、心配になっちゃうの。

ある日、休日に一緒にショッピングモールへ行くことになった。

お兄ちゃんが新しいイヤホンを見たいって言うから、ついていっただけなのに……

「えっ、妹さん？　かわいい～！」

店員さんのお姉さんが私を見て、ニコニコと話しかけてきた。

「お兄さん、彼女さんと来たのかと思っちゃった♪」

「いやいや、妹です」

お兄ちゃんは笑って否定したけど……

そのあとでお姉さんがちょっとだけ、さみしそうな顔をしたのを、私は見逃さなかった。

――あれ、イヤだった。

なんでかわからないけど、イヤだった。

だって、あの人、私のお兄ちゃんなんだよ？

誰にも渡したくない。

笑ってる顔も、優しい声も、私だけのものだったらいいのに。

帰り道、私はちょっと黙り込んでた。

お兄ちゃんは「どうした？」って心配してくれたけど、

本当のことなんて言えなかった。

『店員さんに嫉妬してました』なんて、子どもっぽすぎて言えないし。

その夜、私はちょっとした“作戦”を決行することにした。

――“甘える妹モード”全開作戦、だ。

「お兄ちゃん、今日寝る前に絵本読んで？」

「え、もう小学生なんだろ？　自分で読めるじゃん」

「でもでも！　お兄ちゃんの声で聞きたいの！」

ちょっと強引にお願いして、布団の中で待っていると……

ほんとに来てくれた。

そして、低くて柔らかい声で、「にじいろのさかな」を読み始めてくれた。

――だめだ、ずるい。この声、やっぱりずるいよ。

目を閉じると、耳にだけ“お兄ちゃん”が入ってくる。

この空間に二人だけ、閉じ込められてるみたい。

「……もう寝たか？」

「寝てませーん」

「そっか、じゃあ続き……」

「お兄ちゃん」

「ん？」

「……ずっと、わたしのお兄ちゃんでいてくれる？」

ちょっとだけ、間が空いた。

でも、お兄ちゃんは――ゆっくりと、うなずいてくれた。

「もちろんだよ」

「他の誰かのじゃなくて、わたしだけの、お兄ちゃんだよ？」

「ひよりが望む限り、俺はひよりのお兄ちゃんだよ」

その言葉を聞いた瞬間――私の中の何かが、決まった。

「……じゃあ、決めた。わたし、大きくなったらお兄ちゃんのお嫁さんになる」

「お、おい」

「いいの、決めたの！　だからそれまで、ずっと隣にいてね」

「……そ、それは……」

「お兄ちゃん、拒否しちゃダメ」

「わかったよ、じゃあ、ひよりが高校生になるまで保留ってことで」

「うんっ！」

小さな恋の約束は、あの夜――布団の中、

お兄ちゃんの声に包まれた空間の中で、そっと結ばれた。

大人になった今も、覚えてる。

あの声。あの約束。

……でも、今はまだ言えない。

この気持ちを“恋”だって口にするには、少しだけ、勇気が足りないから。

だけど、いつか。

いつかぜったい、またあの声で言ってほしい。

「お前は、誰より大切な妹だ」って。

――ううん、違う。

「妹」じゃなくて、

「一人の女の子として、大切にするよ」って。

その日を、私はずっと待ってるんだ。

ーーー

⚫︎「“好き”って言えない距離で」

中学生になった私は、少しだけ“大人っぽく”なったと思う。

身長も伸びて、制服のスカートも少し長くなって、

クラスの男子に「お前、雰囲気変わったな」なんて言われたりして。

だけど――

お兄ちゃんの前に立つと、どうしてだろう。

私は、今でも小学三年生の頃に戻っちゃう気がする。

「なぁ、ひより。お前最近、ずいぶん配信頑張ってるらしいな？」

夕飯のあと、リビングでお兄ちゃんが笑いかけてきた。

あの優しい声。耳がくすぐったくなる。

「う、うん……ありがとう、見てくれてるの？」

「たまにな。あの“ひよこまる”ってキャラ、けっこう癒し系で良いと思う」

「～～～っ！ そ、それ言わないでよっ、恥ずかしい！」

「なんでだよ。可愛いと思うけどな？」

……ずるい、そういうの。

冗談じゃなく言ってくるの、反則。

心臓がきゅってなる。鼓動が速くなるのが自分でもわかる。

でも、私はもうあの夜みたいに

「お兄ちゃんのお嫁さんになる」なんて、言えない。

だって、今の私は――

お兄ちゃんの隣に立つには、まだまだ子どもすぎるから。

お兄ちゃんは大学生になって、

一人暮らしを始めて、なんだか急に“遠く”なった。

前みたいに、すぐ隣で声が聞けるわけじゃない。

帰ってくる日も、まちまち。

それに、大学の話をしてるときの笑顔――

知らない人たちの中で楽しそうにしてるその顔が、

少しだけ“私の知らないコウくん”に見えて、苦しくなる。

ある日、私は自分の配信でポロッと口にしてしまった。

《ひよこまる♪》：「……お兄ちゃんの声、最近聞いてないなぁ」

それだけで、コメント欄が一気にざわついた。

『え、ひよこまるって“兄”いたの!?』

『リアル兄好きとか尊い』『ガチ実話なの？』『台本？？？』

焦って話題を変えたけど――

「やっちゃった……」

マイクをオフにしたあと、私は崩れるようにソファに倒れ込んだ。

泣きたくなった。

ううん、ちょっと泣いた。

自分の気持ちが、自分でも制御できなくなってるのが悔しくて。

でも、数分後。

スマホに着信が来た。

《コウにぃちゃん》

その表示に、心臓が跳ねた。

「……もしかして、配信見てた？」

『ああ。……ひより、疲れてるか？』

その声が、優しくて、柔らかくて――

私の中の感情が、堰を切ったようにあふれ出した。

「ううん、だいじょぶ……だいじょぶ、だから……」

『無理すんな。お前は、頑張りすぎるとすぐ崩れるクセあるからな』

「……っ、そんなこと、ないもん」

『あるよ。俺、ずっと見てきたし。』

――ずるい。なんでそんなに、

私の弱いところ、ちゃんとわかってくれるの。

「……ねぇ、お兄ちゃん」

『ん？』

「わたしの声、ちゃんと届いてる？」

『届いてるよ。ひよりの声、誰よりも』

「そっか……なら、よかった……」

たったそれだけで、世界がやさしくなった気がした。

お兄ちゃんの“声”は、私にとって

世界でいちばんのおまもりなんだ。

だけど、もう一つだけ。

もう一つだけ、わがままを言ってもいい？

「……また、会いたいな」

『今週末、ちょうど帰るつもりだった。実家、掃除して待っててくれ』

「うんっ……！」

電話を切ったあと、私は思わず、

スマホを抱きしめてベッドにダイブした。

会える――お兄ちゃんに、会える。

でも、きっと私はまた“好き”って言えない。

だってそれは、妹のくせにって、言われちゃいそうだから。

でもね、お兄ちゃん。

私、ちゃんと“女の子”として見てもらえるように、頑張るから。

きっといつか、「妹だから」じゃなくて――

「ひよりだから」って、言ってもらえるように。

……そのときまで、待っててね。

ーーー

⚫︎「一番近くて、遠い存在」

春が来る。

桜のつぼみが膨らみはじめて、制服のリボンも新しくなる。

あと数日で中学を卒業する私は、

鏡の中の自分を見つめながら、そっとため息をついた。

「……あれ、もう少し大人っぽくなってると思ったのに」

頬に手を当ててみるけれど、

中学生らしい丸みはまだ残っていて、どこか頼りない。

でも、私は知ってる。

自分の心だけは、あのときより――

お兄ちゃんに出会った日より、ずっと強くなったって。

中三の秋、私ははじめて泣いた。

“誰かに恋をしてしまった自分”に気づいて、

どうしようもなく胸が苦しくなって、

逃げるように配信を休んだ日があった。

言い訳はたくさんあった。

テスト期間だったから。

風邪を引いていたから。

ちょっと機材トラブルがあって。

でも本当は違う。

お兄ちゃんが、大学の女友達と映っているSNSの写真を見て――

勝手に拗ねて、勝手に落ち込んで。

“妹”のくせに、そんな感情を持った自分が嫌になった。

「ひより、最近どうした？」

ある日、お兄ちゃんが唐突に電話をくれた。

『声が聴きたくなった』なんて、

さらっと言うから、もうやめてって思った。

そんなふうに優しくされたら――

“妹”でいるのが、どれだけ苦しいか知らないくせに。

「……ごめんね。最近、ちょっと自分がわからなくて」

そう答えると、お兄ちゃんは一拍置いてから、

柔らかい声でこう言った。

『ひよりが、ひよりである限り……俺は大丈夫だよ』

その一言で、涙が止まらなくなった。

卒業式の前夜、私は決意した。

この気持ちを、隠したままじゃいられない。

“妹”の仮面を被ったまま、

お兄ちゃんの隣にいたくない。

だから、私は――

いつか本当の“ひより”として、彼の隣に立つんだ。

そのために、私は決めた。

高校進学を機に、Vtuberとして本格始動する。

今までは趣味だった活動を、

自分の「声」で誰かを癒やす、本気のステージに変える。

お兄ちゃんみたいに。

あの日、私を笑わせてくれた“コウくん”みたいに。

いつか、彼に追いつくために。

そして――

春のある日。

私の部屋で、制服姿のまま彼に向かって言った。

「ねぇ、お兄ちゃん。わたし、Vtuber、本気で頑張るから」

「うん、応援してるよ」

「……だから、声が出せなくなったときは――」

「？」

「そのときは……お兄ちゃんに、“中の人”やってほしいな」

一瞬、彼は驚いた顔をした。

でもすぐに、あの優しい笑みを浮かべて、

「任せとけ」と言ってくれた。

その瞬間、私の“恋”は、未来に繋がった。

まだ言えない。

“好き”なんて言葉、きっと重すぎるから。

でも、私はちゃんと、

この距離を越える準備をしてる。

だから待ってて、お兄ちゃん。

“妹”から“パートナー”になって、

いつか――“恋人”になれる日まで。

私は、あなたのいちばん近くで、

いちばん遠い場所から、走り続ける。

それが、私の“恋”のスタートライン。

──そして、この物語の“はじまり”のページ。